Анекдоты обо всем
Шрифт:
– Согласен. Договоритесь только с бюро похоронных услуг.
В камеру смертников входит надзиратель.
– Послушайте, – обращается он к приговоренному к смерти, – завтра, перед тем как посадить вас на электрический стул, у вас спросят, каково ваше последнее желание…
– Да, и что?
– Вам уже все равно. Так попросите, чтобы мне повысили жалованье.
Директор дает распоряжения новому сотруднику:
– Для начала возьмите швабру и подметите пол в конторе.
– Я окончил
– Простите, я как-то забыл об этом, – говорит директор. – Тогда давайте швабру мне, и я покажу вам, как это делается.
Беседуют служащие:
– Более уродливого человека, чем наш кассир, я никогда не встречал. Косоглазый, лопоухий, кривоносый…
– Конечно, красотой он не блещет, но зато какие у него особые приметы!
– Девушка, не беспокойтесь, шеф обязательно примет вас, – любезничает референт президента фирмы. – Он всегда находит время поговорить с хорошенькими женщинами.
– Вот как! Скажите ему, что пришла его жена.
– До чего же вы медленно работаете, Смит! Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро?
– Я быстро засыпаю…
К директору театра обращается пожилой актер:
– Месье, я служу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что уже можно подумать об улучшении моего материального положения!
– Хорошо, я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене.
Сантехник пришел на место аварии с учеником. Видит – весь люк заполнен нечистотами. Сантехник положил инструменты и быстро нырнул в люк. Через минуту выныривает и говорит ученику:
– Васька, ключ на семнадцать!
Снова нырнул в нечистоты. Через три минуты его голова вновь показывается над люком:
– Ключ на двадцать четыре!
Так он ковырялся почти полдня. По окончании ремонта говорит ученику:
– Учись, Вася, а то всю жизнь будешь только ключи подавать!
И дым отечества нам сладок и приятен
Место действия – Германия. Приемная гинеколога. Доктор осматривает молодую девицу с Украины, которая языка толком еще не знает. Ну как по-русски прилично называется секс? Сношение. А по-немецки – феркер, то есть движение. Бывает уличное движение – транспорт, а бывает и половое движение – секс. Наша красавица только первое значение и знала. Поэтому на вопрос врача, был ли у нее в последнее время феркер, она ответила, что да, мол, в электричке, а потом в трамвае.
– Что? – удивился доктор.
– Да я каждый день так!
Потом бедный доктор попросил одну из русских женщин – жену военнослужащего, которая ему эту пациентку рекомендовала, поговорить по-своему, по-русски об опасностях половой распущенности или хотя бы о предохранении.
Дело происходит в Германии. Одна из молодых особ спрашивает свою
русскую подругу, смотрела ли она фильм «Титаник». Та отвечает утвердительно.– А на каком языке?
– На русском, еще в России.
– Да что ты говоришь?! Значит, Леонардо Ди Каприо еще и на русском говорит?!
Письмо американца, который переводит новости омского региона на английский язык. История реальная. Ничего не изменено.
«Дорогой друг! У меня проблема с переводом следующей фразы в «Хронике омских новостей»: «24 марта в Омске пройдет субботник по уборке снега и очистке ливневой канализации». По моему русско-английскому словарю Смирницкого, «ливень» значит очень тяжелый дождь, а «канализация» значит, вежливо говоря, человеческие отходы. Неужели ситуация в Омске стала так тяжка, что дерьмо падает на вас прямо с неба?»
Женщина, вернувшись из отпуска, проведенного в Англии, жалуется подруге:
– Все время лил дождь.
– И все-таки ты загорела.
– Это не загар, а ржавчина!
Кипр. Пляж. Разговор двоих русских.
– Знаешь, познакомился здесь с обалденной девчонкой, – вздыхает один из них, – но она пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково – я соскальзываю.
– С той минуты, как я познакомился с вами, – говорит мужчина своей курортной знакомой, красавице-креолке, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить…
– Вы так сильно полюбили меня?
– Нет, просто на все это не остается денег.
По приезде из заграничного курорта один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
– С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
– И с этой тоже?
– Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
Вернувшись из отпуска, новый русский показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:
– Ох, видно, и здорово ты там нализался!
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается – масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
– О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!
– Ну а женщины?
– О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное – любого мужика понимают с полуслова. Вот, например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по-ихнему – ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я приглашаю ее на танец.
– Ну а потом?
– Рисует кровать…
– А ты?
– Хмм… До сих пор не пойму, как она узнала, что я – директор мебельной фабрики…