Чтение онлайн

ЖАНРЫ

Анекдоты обо всем
Шрифт:

– Джон, в левом ящике письменного стола возьмите револьвер и застрелите нас обоих! В трубку слышны три выстрела.

– Джон, почему вы стреляли трижды?

– Вас я убил сразу, сэр, а леди Джейн выскочила на балкон, где я ее и добил.

– Джон, но ведь в моей спальне нет балкона…

– Кому вы звоните, сэр?

***

Американец пришел ко врачу:

– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?

– Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.

– Сколько вы сказали, семьдесят тысяч?

– Да,

да… Двести, двести…

***

Американец, француз и русский хвалятся друг перед другом своей смелостью. Американец говорит:

– У нас каждый второй попадал в автокатастрофу и, тем не менее, мы не боимся ездить на машинах! Француз говорит:

– А у нас каждый второй болел венерическими болезнями и, тем не менее, мы не боимся заниматься любовью!

Русский говорит:

– А у нас каждый второй если не стукач, то проверяющий, а мы все равно налогов не платим!

***

Молодой англичанин получает письмо следующего содержания:

«Дорогой мистер Скотт! Сегодня в полночь, во время сна, ваша тетушка Долли скоропостижно скончалась, оставив вам значительное состояние. Что прикажете заказать: обычные похороны, кремацию или бальзамирование? С уважением, адвокат Симпсон».

Англичанин посылает ответ:

«Уважаемый мистер Симпсон! Закажите все, я не хочу рисковать».

***

Молодой француз хвастается перед другом:

– Я вот тут из разных элементов собственноручно собрал отличный радиоприемник: ловит всю Европу! Жена молодого француза:

– Да, и всю сразу!

***

Встретились два американца. Один спрашивает другого:

– Ты знаком с «Севильским цирюльником»?

– Не-а, я даже не был в Севилье…

***

У звезды Голливуда берут интервью. Репортер спрашивает:

– Скажите, сэр, сколько жен вы имели?

– Своих или вообще?

***

Встречаются две голливудские актрисы, одна говорит другой:

– Дорогая, я купила тебе в подарок книгу, кажется, это какой-то модный учебник танцев, называется «Оливер Твист».

***

Поссорились две голливудских киноактрисы. Одна говорит:

– Не строй из себя леди. Ты же даже не можешь сказать, кем были твои мать и бабушка! Другая отвечает:

– Действительно, о моей бабушке говорят разное, например, что она – это ты!

***

У знаменитой голливудской актрисы спрашивают:

– Как вы познакомились со своим пятым мужем?

– О, это произошло на охоте. Он застрелил моего четвертого мужа.

***

У одной знаменитой французской актрисы спросили:

– Что для вас доставляет самое большое удовольствие в жизни? Она ответила:

– Рюмка коньяка – до, сигарета – после.

***

У знаменитого голливудского актера спросили:

– Кто, по вашему мнению, сейчас самый знаменитый артист?

– Нас несколько… – скромно ответил тот.

***

Некий

модный сценарист похвастался в присутствии знаменитого писателя своим гардеробом:

– Я даже на галстук трачу не менее 100 долларов! Писатель ответил на это:

– Как это типично для Америки: самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой веревки!

***

Сообщение в зарубежной прессе:

«Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре».

***

Шел я как-то по лесу…

***

Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, но он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он взять ее с собой. И вот, приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

– Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, а потом кричи мне. Только, пока я не приду, никуда не уходи с этого места, жди меня и охраняй тушу.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место, где жену оставил, и видит – возле жены туша лежит, и мужик какой-то бегает и кричит:

– Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

***

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:

– Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

***

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает:

– Ты чего сидишь?

– Клева жду.

Карась держится за голову и говорит:

– Клева сегодня не будет, клево было вчера.

***

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город, в милицейский участок. Когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

– Черт, я совсем забыл! У меня же есть такая лицензия, вот она!

***

Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру, тот, который ловил, спрашивает у другого:

– А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

– А у меня терпения не хватает.

***

Мужик рыбу ловит. Видит – поплавок стал подрагивать. «Рано подсекать, пусть заглотит», – думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. «Рано, пусть наверняка заглотит», – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:

Поделиться с друзьями: