Анекдоты обо всем
Шрифт:
– Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? – язвительно говорит сержант.
– Послушайте, сержант, – ответил солдат, – сотни миллионов людей заботятся о моей стране, но я – единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.
– Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру, – сказал командир части своему заместителю.
– Почему?
– У нас катастрофически увеличивается число больных.
Сержант попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
– Сержант, –
– Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? – спросили рядового на экзаменах для получения водительских прав.
– Первым делом водитель должен крепко выругаться, – ответил рядовой, который прошел подготовку у бывалого инструктора.
– Чем отличается храбрый солдат от осторожного? – спросил новобранец старослужащего воина.
– Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет все, что он о нем думает.
– А как поступит осторожный солдат?
– Он скажет все то же самое, но по телефону.
Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, – был ответ.
Армия. Дежурный по парку – дневальному:
– Какая машина вышла?
– Зеленая, – отвечает дневальный.
– Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
– А номер белый…
Командир:
– Сегодня будут танцы! Солдаты:
– Ура!
– Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
Майор пишет заявление своему руководству:
«Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я споткнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере… рублей на ремонт лестницы».
Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
– Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
– Генерал, сэр.
В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?»
Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться.
– Сержант, – приказал ротный, – распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя. Многие солдаты
поспешили воспользоваться предоставленной возможностью.– А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.
В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что «и незаряженное ружье раз в год стреляет». Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.
– Где твоя винтовка, Козлов?
– Я не взял ее.
– Не взял винтовку? Ничего себе! Как называется солдат без винтовки?
– Офицер.
Часовой на КПП остановил офицера.
– Я – майор Корягин, – заявил офицер, – вы меня знаете.
– Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
– Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
– Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
– Где вы потеряли руку? На фронте?
– Да нет. Когда в военкомат тащили.
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
– Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал предложенное и сказал:
– По-моему, это обычный суп.
– То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
Собрание по итогам месяца. Докладчик:
«У лейтенанта Булкина были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров, и теперь у Булкиных проблем нет, у них родился ребенок…»
Приходит солдат к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.
– Вот, желудок болит.
– Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же.
– Ну что?
– Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
– Хм. Приболел, что ли?
– Да вроде.
– Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
– Представьте, что эти чучела – ваши враги, – говорит сержант. – Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому.