Анекдоты обо всем
Шрифт:
– Вась, ну а женщины, женщины-то там как, а?
– Ой, ребята, жарко там…
– Да что ты заладил: жара да жара! Ты лучше расскажи, как там с женщинами-то? В этот момент обезьянка тычет его в плечо и на чистом русском языке говорит:
– Пап, ну в самом деле, расскажи ты им про наших баб!
Американцы объявили конкурс: тому человеку, кто сможет выполнить все выдвинутые условия, в подарок достанется роскошный автомобиль. Вызвался негр поучаствовать в конкурсе, пришел в офис фирмы, проводящей конкурс, и заявил с порога:
– Я готов, говорите ваши условия!
– Хорошо, слушайте наши условия. Сначала
Обрадовался негр и порывается зайти в комнату, но охранник не пропускает его и вновь пихает к консультанту:
– Подождите, подождите, это еще не все наши условия. Условие второе: помимо накрытого стола, в этой комнате будет находиться настоящая живая медведица, которой вы должны будете пожать лапу. Ну и, наконец, наше третье и последнее условие: кроме стола и живой медведицы, в комнате будет находиться женщина, с которой нужно будет переспать. Ну что, теперь вы согласны участвовать в конкурсе, не передумали? – спрашивают его. – Но если вы все-таки решитесь и выполните все предложенные условия, то можно считать, что эта машина – ваша собственность. До вас выполнить все наши условия пыталось много народу, но ни один человек не смог дойти до самого победного конца, а большинство прокалывались уже на первом этапе. Ну так как?
– Нет, ни за что не откажусь, – бросает негр, смело заходит в комнату и запирается изнутри.
Спустя некоторое время мужик выскакивает весь взъерошенный, с выпученными глазами, исцарапанный и еле-еле на ногах держится, но почему-то с недоуменной улыбкой на лице:
– Ну и где та баба, которой я должен пожать руку?
Мечется русский мужик по роддому, весь вспотел – видно, что сильно волнуется. Ходит он из угла в угол, не может себе места найти, весь изнервничался. Наконец выходит нянечка и сообщает ему, что он стал папашей. Обрадованный новоиспеченный отец просит показать ему ребенка. Через несколько минут нянечка выносит ему очаровательного ребенка, но вот незадача: он – негритенок… Посмотрел на него мужик с сожалением и печально говорит:
– Вот это да! Вечно у моей все пригорает: что на кухне, что здесь… Видно, не повезло мне!
Вопрос армянскому радио:
– Почему американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается? Ответ:
– Ему еще не сказали, что он – негр.
Разговаривают два белых мужика:
– Вчера на разборку с неграми ходили.
– Ну и как?
– Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?
– Знаю.
– Так вот, это только в шахматах бывает!
Дело было на ранчо. Прибегает маленькая девочка домой и кричит:
– Мама! Мама! На нашем сеновале голые!
– Не волнуйся, деточка, это, наверное, какие-нибудь дикари.
– Да, тетя – точно дикарь, потому что она вся черная, но я не думала, что наш папа тоже…
В московском метро сидит негр и читает «Еврейскую газету». К нему подходит Рабинович, проходивший мимо, дружески хлопает по плечу и говорит:
– Послушайте, вам мало того, что вы негр?
Африканский диктатор Иди Амин на встрече с Брежневым сказал:
– Мы
своих евреев съели, так почему бы вам не поступить так же?– Мы просто их не перевариваем.
Два негра решили провести в страну контрабанду – живую гориллу. Они решили обмануть таможенников и натянули на нее джинсы, надели красивую шелковую блузку, а на голову нацепили парик. Не забыли и об украшениях – навесили на ее шею много золотых цепочек. В аэропорту таможенник долго разглядывал гориллу, после чего сказал, обращаясь к ней:
– Ну и что же такая хорошенькая еврейская девушка делает с этими подозрительными черными шимпанзе?
Репортер спрашивает всемирно известного чернокожего бегуна:
– Скажите, пожалуйста, а за сколько вы пробегаете пять километров?
– К моему великому сожалению, бесплатно.
Два негра из дикого племени впервые в жизни увидели людей на водных лыжах.
– Почему эта лодка несется, как взбесившийся жираф?
– Ты, наверное, ослеп, Пумба! Ведь ее преследуют два человека на лыжах!
Почему негры не играют в хоккей?
– Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.
На прополку становись!!!
Приехала зимой в колхоз комиссия из города. Конечно, первым делом в правление:
– Где председатель? Секретарша отвечает: – Сеет!
– Где, где?
– Ну я же говорю, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят – агроном идет, они к нему:
– Вы что, с председателем совсем сдурели? Где это видано – сеять среди эимы? У того глаза на лоб полезли:
– Да кто вам мог такое сказать?
– А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»
– Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!
Один колхозник надумал ехать в город и покупает билет на автобус. Купив билет, пересчитал пять раз сдачу.
– Ну что, все правильно? – спросила выведенная из терпения кассирша.
– Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
Жили до войны в одной деревне два брата, работали в колхозе, копали навоз… Началась война. Один брат пошел в партизаны, стал пускать под откос поезда… Другой брат пошел в полицаи и стал работать на немцев. Пришло время, и в деревню вошли наши. Тот, кто был в партизанах, вернулся в свой родной колхоз и продолжал копать навоз, а тот, кто был в полицаях, ушел с немцами. Но наши его догнали, и получил он двадцать лет лагерей. В лагере он очень хорошо работал, и освободили его досрочно. Прошло несколько лет, и становится он председателем колхоза, а брат его как копал до войны навоз, так и продолжал копать. И вот как-то раз взял этот брат бутылку самогона и приехал к знатному брату в гости. И спрашивает:
– Послушай, брат, где же справедливость? Я с немцами воевал, партизаном был, а как копал навоз, так и копаю до сих пор, а ты в полицаях был, на немцев работал и стал председателем колхоза.
– Понимаешь, браток, у нас с тобой разные анкетные данные: ведь у тебя брат кто? Бывший полицай, а у меня – бывший партизан.
Известного ученого послали с лекциями в колхоз. Он стал рассказывать о космосе, долго что-то говорил, как вдруг из дальнего угла встает старушка в платочке и говорит: