Анекдоты обо всем
Шрифт:
– Ну как дела, как жизнь?
– Ды-да, вы-вы-вот хотел на ты-ты-телевидение у-у-устроиться ды-ды-диктором.
– Ну и что?
– Н-н-не взяли.
– А что сказали?
– Е-е-еврей…
В купе поезда едут еврей и хохол. Под утро хохол, который лежал на нижней полке, обращается к еврею, лежащему на верхней:
– Эй, вы! Проснитесь! Вы обосрались!
– А я и не сплю.
В купе поезда едут еврей и хохол. Они решили прочитать сводку погоды. Хохол достает газету
– В Архангельске – минус двадцать, в Киеве – плюс двадцать, в Якутске – минус тридцать, в Ташкенте – плюс тридцать.
Еврей не выдерживает и говорит:
– Паразиты, что хотят, то и делают!
В купе поезда едут пожилой еврей и молодой хохол. Перед тем как лечь спать, юноша спрашивает:
– Вы не подскажете, который час?
Еврей, не говоря ни слова, поворачивается и засыпает. Утром поезд подходит к пункту назначения. Оба пассажира готовятся к выходу. Еврей смотрит на свои часы и говорит:
– Молодой человек, вы спрашивали, который сейчас час. Так вот, сейчас половина восьмого.
– Что же вы вчера промолчали?
– Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы вам ответил. Вы бы сказали, что тоже едете туда. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
– Ну и что из этого?
– Да вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
В одном купе едут еврей и хохол. Хохол ест сало, а еврей ест селедку. Хохол интересуется:
– Че ты ишь, и че там исть-то? Еврей объясняет:
– В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе много фосфора, который улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол предлагает:
– Давай меняться!
– Давай, – соглашается еврей.
Едут они дальше. Еврей ест сало, хохол – селедку. Хохол говорит:
– Сало стоит пять рублей килограмм, а селедка – двадцать копеек! Еврей отвечает:
– Вот видишь, ты еще не успел съесть рыбу, а мозги уже заработали!
Разговаривают два украинца:
– Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував?
– А шо?
– Так то ж «Раша»!
– От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Умирает раввин в тифозной больнице. Его спрашивают:
– Семен Абрамович, какое ваше последнее желание?
– Приведите мне батюшку.
– Вы чего, с ума сошли, что ли? Какой батюшка? Можем привести раввина!
– Да вы что, с ума посходили! Раввина в тифозную больницу?!
Один еврей не вышел на работу. На следующий день его спрашивают:
– Ты почему вчера на работу не вышел?
– А я день железнодорожников отмечал!
– А ты что, железнодорожник?
– Нет, но моя фамилия Шлагбаум.
Русский спрашивает у еврея:
– Почему у вас такие большие носы?
– Ну как же, Моисей
сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я еще посмотрю, какие у вас через сорок лет носы будут…Абрам после медосмотра:
– Сара, ты представляешь, то, что мы с тобой всю жизнь считали оргазмом, оказалось бронхиальной астмой!..
В одном купе едут еврей и хохол. Хохол достает банан, чистит и начинает есть. Еврей спрашивает его:
– А что это у вас такое?
– Банан.
– А нельзя ли мне его попробовать?
– Попробуйте.
Через некотрое время хохол достает ананас, чистит и начинает есть. Еврей снова спрашивает:
– А что это у вас такое?
– Ананас.
– А нельзя ли мне его попробовать?
– Попробуйте.
Еврей наедается фруктов и решает закусить их мацой. Хохол спрашивает его:
– А что это?
– Маца.
– А можно попробовать?
– А чего ее пробовать? Маца – она и есть маца.
Еврей и хохол купили на перроне две копченые рыбы. Принесли в купе, сели, еврей тут же взял себе ту, что побольше, и принялся ее есть. Хохол и говорит:
– Вы поступили некультурно! Я бы так не поступил.
– А как бы вы поступили?
– Я бы взял себе ту, что поменьше.
– Так в чем же дело? Вот и берите ее!
В вагоне поезда встретились еврей и хохол и стали разговаривать. Еврей говорит:
– Помните, когда-то были такие лавки, в которых продавали такие большие калачи, – на них сядешь, а они снова поднимаются?
– Помню! А вы помните, когда-то была такая икра, осетрина, семга, белорыбица, балык?
– Да, помню! Я только одного не могу понять – кому все это мешало?
В одном купе едут раввин и западноукраинский католический священник. Украинец решает рассказать раввину одну историю:
– Один еврей после смерти обязательно хотел попасть в рай. Однако апостол Петр его не впустил. Но еврей был не промах, притаился среди толпы и прошмыгнул незаметно. Начался тут на небе переполох, стали святые совещаться, как спровадить незваного гостя. Наконец один из них вышел за врата рая и стал кричать: «Покупайте, покупайте, кто больше?!» Еврей услышал и выбежал за ворота.
Еврей в ответ:
– Насколько я знаю, у этой истории есть продолжение. Украинец:
– Какое же? Еврей:
– Из-за того, что этот еврей проник в рай, небо оказалось запачканным, и святые стали искать по всему раю хоть одного ксендза для того, чтобы осветить его. Однако его не нашли…
В секс-шопе:
– Скажите, у вас есть обpезанные вибpатоpы?
– Hет. А зачем вам?
– Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!
В еврейской семье потомственных стоматологов отмечают совершеннолетие сына. После окончания семейной вечеринки мама подзывает сына и говорит: