Анекдоты обо всем
Шрифт:
– Гарик, я тоже хочу быть перед тобой честной: я тебе не верю!
В день рождения мужа жена кричит ему из соседней комнаты:
– Милый, ты даже не представляешь, какой замечательный подарок я тебе приготовила.
– Ну так скорей же показывай!
– Сейчас, я его уже надеваю…
Жена перед сном читает сборник любовных стихотворений. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
– Милый, представляешь, какой нахал этот… Он украл у тебя стихотворение, которое ты мне
Муж жене говорит:
– Я слышал, что ты позируешь художнику для картины «Женщина и змея». – Да, дорогой, это правда.
– Интересно, а с кого же он пишет женщину?
Муж с женой идут по улице. Муж просит жену, чтобы она сделала счастливое лицо.
– Зачем? – интересуется жена.
– Там идет моя первая жена!
Муж говорит жене:
– Представляешь, когда я слышу утром звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И ты вскакиваешь?
– Нет, лежу, как убитый!
Муж с женой в первый раз купили машину. Счастливые супруги решили прокатиться. Жена не перестает давать мужу полезные советы:
– Жми на газ, тормози плавно, смотри на дорогу…
– Прекрати! Твоя задача – улыбаться полицейскому!
Разговаривают супруги:
– Дорогая, нам нужно как-то сокращать наши расходы!
– Милый, я трачу не больше, чем ты зарабатываешь, а лишь быстрее!
Жена жалуется мужу:
– Ты совсем на меня перестал обращать внимания и любить так сильно, как любил раньше. Ты целыми днями раньше держал меня за руки, а сейчас…
– Любимая, но после того как мы продали пианино, в этом нет никакой необходимости!!!
Беседуют муж с женой.
– Вась, ты слышал, Ване прописали строгую диету.
– Надо пригласить его на ужин.
Жена говорит мужу:
– Не понимаю, как можно проводить все вечера в бильярдной?
– Не понимаю! Не понимаю! – раздраженно говорит муж.
– Зачем говорить о вещах, которых ты не понимаешь!!!
Какое платье мне сегодня надеть, синее или белое? – спрашивает жена у мужа.
– Не знаю. Сама смотри.
– Ну а ты как думаешь?
– Синее.
– Нет, оно на мне не очень хорошо смотрится.
– Тогда надевай белое.
– Мне кажется, что оно меня полнит.
– Надевай то, что хочешь!
– Я так и знала, что тебе нет никакого дела до того, как я одеваюсь!
Жена спрашивает у мужа:
– Милый, разве есть на свете что-нибудь важнее любви?
– Нет, конечно, – отвечает муж, – дорогая, а что у нас на обед?
Жена обращается к мужу:
– Если я изменю тебе и уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
– Ну что ты, зачем мне
жалеть чужого мужчину!Разъяренный муж:
– Нет, вы только подумайте! Как так можно. В доме нет ни капли спиртного, а ты, моя милая, последние деньги потратила на закуску!
Муж заявил в милицию, что у него два года назад пропала жена. Комиссар:
– Почему же вы решили заявить только сейчас?
– Знаете, я все это время никак не мог поверить в то, что моя жена пропала!
Муж кричит:
– Я никак не пойму, кто в доме хозяин, я или ты?!
– Ну, допустим, я, а что?
– Да, вобщем-то, ничего, я просто поинтересовался!!!
Муж, увидев, что жена тягает тяжелые сумки, говорит:
– Дорогая, мне кажется, что тебе пора прекращать носить тяжелые сумки.
– И что ты мне посоветуешь?
– Лучше сходить два раза!
Муж спрашивает у жены:
– Ты мне купила брюки на два размера больше?
– Дорогой, я не смогла купить тебе брюки потому, что я не хотела, чтобы продавщица подумала, за какого громилу я вышла замуж.
– Все, я так больше не могу, у меня не муж, а настоящий изверг!
– Так брось его.
– Ну конечно, он испортил мне всю жизнь, а теперь я должна его обрадовать!!!
Жена говорит мужу:
– Почему ты не поздравляешь меня с днем рождения или ты забыл про него?
– Нет, просто я делаю вид, что не замечаю, как ты стареешь!!!
– Я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы не переехали из Ленинграда в Москву.
– А что же случилось в Москве?
– Я заметил, что в Москве тот же дворник, что и в Ленинграде…
Разговор будущих супругов:
– Вань, ты меня любишь?
– Люблю.
– Сильно?
– Очень сильно.
– Вань, а ты на мне женишься?
– Что у тебя за привычка менять тему разговора?
Муж возвращается домой в стельку пьяный. Жена кричит:
– Опять нажрался, сволочь!
– Дорогая, да мы немного взяли, только бутылку на троих.
– А почему же ты такой пьяный?
– Потому что двое не пришли!
– Дорогая, ты представляешь, я заметил, что после горячей ванны я чувствую себя на пять лет моложе!
– Ну раз так, то я думаю, что теперь ты будешь принимать ванну каждый раз перед тем, как мы идем спать!
Муж под утро возвращается домой в нетрезвом состоянии.
– Ну надо же, неужели ты решил прийти домой, – говорит жена, – дома все-таки лучше?
– Да не, – отвечает муж. – Просто это – единственный дом, где еще открыты двери!!!