Анекдоты обо всем
Шрифт:
Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало – попугай всех веселит, истории рассказывает, поет. Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
– К твоей жене сосед приходил. Мужик:
– И что? Попугай:
– А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик:
– А потом? Попугай:
– Они начали целоваться. Мужик:
– Убью гада! А потом? Попугай:
– Он встал на колени и полез ТУДА. Мужик:
– А потом? Попугай:
– А потом я е*нулся с жердочки…
Мы
– Официант, это же не суп, а какая-то вода!
– Не какая-то, а кипяченая.
– Официант, что это ползает по моему салату?
– Витамины.
– Официант! Почему в супе муха?!
– А вы что, за пять рублей хотели обнаружить в супе свинью?
– Официант! Почему вино такое мутное?
– Вино нормальное, просто стакан грязноват.
– Официант! Отбивная слишком горячая!
– А вы на нее подуйте.
– Пробовал, но она улетает!
– Официант! У меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, у вас на хлебе паук – он ее обязательно поймает!
– Официант! У меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, платить за нее не придется – это за счет заведения.
– Официант! Что эта муха делает в моем супе?
– А вы что, сами не видите? Плавает.
– Официант! У меня в супе муха!
– Потише! А то другие тоже станут просить.
– Официант! У меня в супе муха!
– А что вы так волнуетесь – она вас что объест, что ли?
– Официант! В прошлое воскресенье у вас было свежее пиво, а это что?
– Уверяю вас, это оно и есть.
– Официант! Что за цыпленка вы мне принесли – кожа да кости!
– А что вы так волнуетесь? Если вы доплатите, я могу вам и перья принести.
– Официант! Почему уха так воняет мылом?
– Понимаете, рыба очень пахла нефтью, пришлось ее отмывать с мылом.
– Официант! У этого супа вкус стирального порошка!
– А что, вы часто употребляете в пищу стиральный порошок?
– Официант! Почему у курицы, которую вы мне подали, только одна нога?
– Вы ее есть собираетесь или танцевать с ней?
– Официант! Отбивная очень жесткая!
– Не волнуйтесь, сейчас я заменю ее на бифштекс.
– Но я же ее уже начал.
– Ну и что, бифштекс тоже уже начали.
Официант интересуется у посетителя:
– Ну, как вам суп?
– Соль была просто превосходна. Если бы вы туда еще бульона добавили…
Два приятеля сидят в кафе.
– Ты знаешь, я заметил, что каждый человек
имеет свои странности.– А у меня их нет.
– Ну как же нет: ты размешиваешь сахар в стакане пальцем левой руки.
– Ну и что? – Вообще-то, другие люди используют для этого ложечку.
– Официант! Пятую салфетку беру, и она жирная!
– Простите, но это не салфетки, а блины.
– Официант! Яичницу и пару добрых слов! Официант приносит яичницу, ставит ее на стол.
– Я еще заказывал пару добрых слов! Официант наклоняется к уху клиента:
– Не ешьте ее!
Посетитель:
– Да что это за ресторан такой! Пиво – прокисшее, яйца – тухлые, рыба воняет неизвестно чем! Официант:
– Ну и? Скандалить все могут. Вы скажите, чем конкретно вы недовольны?
Мужик приходит в ресторан и садится за свободный столик. К нему подходит официант:
– Простите, этот столик занят.
– Какие проблемы, мужик! Унеси этот занятый стол и принеси свободный.
Клиент в ресторане:
– Я хотел бы заказать жареных цыплят. Официант:
– Закончились! Клиент:
– А устрицы? Официант:
– Не завезли сегодня! Клиент:
– Ну, тогда, может быть, жареного карпа? Официант:
– Сегодня не будет! Клиент:
– Да что же это за ресторан такой! Того нет, этого нет! Дайте мне жалобную книгу! Официант:
– Эй вышибала! Гони отсюда этого, он сюда не есть, а поскандалить пришел!
Заходит мужик в ресторан, садится за столик. Рядом с ним садятся цапля и мокрая кошка. Подзывает он официанта, делает заказ. Официант:
– С вас двести рублей пятьдесят копеек.
Мужик достает из кармана деньги и, не считая, дает их официанту. Тот пересчитывает – ровно двести рублей пятьдесят копеек. Официант удивился такой точности, но ничего не сказал.
На следующий день опять заходит в ресторан этот же мужик, садится за столик, на соседние стулья усаживаются цапля и мокрая кошка. Делает заказ. Официант:
– С вас сто восемьдесят рублей, сорок копеек.
Мужик достает из кармана деньги, не считая, протягивает их официанту. Тот пересчитывает – опять тютелька в тютельку – сто восемьдесят рублей сорок копеек. Официант удивился еще больше.
В третий день заходит этот же мужик, садится за столик, делает заказ. На соседние стулья садятся цапля и мокрая кошка. Официант приносит счет на триста двадцать рублей девяносто копеек. Мужик достает из кармана деньги, не считая, передает их официанту. Тот пересчитывает – все совпадает до копейки. Официант и спрашивает:
– Слушай, мужик, я не понял, откуда ты знаешь, на сколько я тебе счет принесу – в третий раз ты приходишь, платишь, не считая, и сумма совпадает до копейки?
– Да знаешь, поймал я как-то золотую рыбку и загадал ей три желания: чтобы у меня всегда и на все хватало денег, чтобы всегда при мне была длинноногая цыпа, чтобы у нее всегда была мокрая киска.