Анекдоты от Никулина

— Разумеется.

— Ни слова.

* * *

— Мадам! Вы давали объявление о найме служанки?

— А Вы согласны у нас служить?

— Да. Согласна. Но предупреждаю: я не мою полов и не готовлю еду.

— А играете ли Вы на арфе?

— Нет. А почему Вы спрашиваете?

— Мне нужно, чтобы кто-нибудь играл на арфе, пока я буду готовить и мыть полы.

* * *

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как — то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:

— Вы у нас раньше бывали?

— Нет. Руку я потерял на войне…

Муж уехал в командировку

Славный парень Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей жены и говорит:

— Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе.

Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в по — ход.

Не успел он отъехать подальше от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне и уже издалека закричал:

— Какое счастье, что мне удалось тебя нагнать! — Что случилось? — встревожился рыцарь. — Ты ведь дал мне не тот ключ.

* * *

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника.

— Повисай…

Тот повис. Висит час, два, три, ночь… Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:

— Что, висим? — Вишу. — Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

* * *

Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных. У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с собой, так как он ему мешал. Однажды в мастерскую ему принесли телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде с курорта.

Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты. Гражданин второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и помчался на вокзал. Жена, выходя из вагона, увидела мужа и закричала:

— Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу!

* * *

Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему неверна.

— Это был мой друг Джон? — сурово спросил он.

— Нет.

— Тогда Ричард?

— Нет.

— Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм?

— Что ты заклинился на своих друзьях? Ты думаешь, что у меня своих мало?

* * *

Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе любовник.

— Как Вы сюда попали?

— Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.

— Ну тогда заходите — чайку попьем!

— А Вы даже не удивляетесь?

— А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи нефть нашли.

* * *

Жена устроила подругу к своему мужу секретарем с тем, чтобы узнать, как ведет себя муж на работе. Проходит месяц, другой, жена спрашивает мужа:

— Как новая секретарша работает?

— Ну как, утром к 9 часам приходит, а в 6 вечера уходит.

— А как она одевается.

— Медленно.

* * *

Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: "Где вилки?"

Она ему в ответ телеграфирует: "Спи дома".

И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей:

— Почему ты мне не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыни — вилки под простынями.

* * *

Встречаются два приятеля.

— Послушай, тебе нравятся бабы?

— Ну что ты, конечно нет.

— А такие, которые выпивают и курят?

— Ну зачем мне такие?!

— А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?

— Да нет же!

— Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

* * *

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.

— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.

Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:

— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:

— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

* * *

Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:

— Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму.

Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны". Получил сосед такой ответ и пишет: "Когда похороны — не знаю, но доступ к телу продолжается".

* * *

Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:

— Эта со мной… А эта с этим… и т. д.

Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:

— А эта с кем?

— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.

* * *

На тот свет прибывает десять женщин. Прежде, чем распределить, кого в ад, а кого в рай, апостол Петр выстроил их в одну шеренгу и спрашивает:

— Кто из вас хоть один раз в жизни что-нибудь украл, поднимите руку?

Девять женщин подняли руки, а десятая — нет.

— Кто из вас хоть один раз изменял мужу, поднимите руку?

Девять женщин подняли руки, десятая — нет. Апостол Петр подзывает ангела:

— Так вот. Этих девять отправьте в ад и эту, десятую, глухонемую — туда же.

* * *

Жена приезжает с курорта и привозит целый чемодан денег. На вопрос мужа, откуда столько денег, она отвечает, что заработала.