Анекдоты от Никулина

— Ну как в Африке?

— Устал, ребята, страшно.

— Вась, а как там в Африке с бабами?

— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке…

— Вась, а как там с бабами?

— Жара днем страшная, а ночью прохладно.

— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?

Обезьяна дергает Васю за ухо:

— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

* * *

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дергается.

Обезьяна: — Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.

* * *

— Какое самое глупое животное в мире?

— Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

* * *

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова.

— Мужик, дай закурить.

Мужик дает.

Корова:

— Ну ладно, пока, — и ныряет обратно.

Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.

Собака:

— А что я? А что я? Я сама обалдела!

* * *

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.

* * *

Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.

— Корова, ты что это?

— Яблочек хочу поесть.

— Так это же береза!

— А они у меня с собой.

* * *

Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают бегемоты. Одна корова говорит:

— Что-то бегемоты нынче разлетались.

Вторая, спокойно:

— Наверное, где-то неподалеку их улей.

* * *

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:

— Эй, вы, пошли отсюда вон!

И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:

— А поцеловать?

* * *

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни.

Водитель:

— Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?

Человек:

— Посади меня, а она за нами побежит.

Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.

— Да дуй на всю железку, — требует человек.

Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:

— Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.

Хозяин коровы (спокойно):

— На обгон пошла.

* * *

На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И он начал заползать под хвост, как корова махнула хвостом; и сбросила его на землю.

Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову, залез в ухо и говорит:

— Не хочешь — не надо, но зачем же в грудь бить?

* * *

Бык, найдя в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове:

— Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?

* * *

Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит.

Ее спрашивают:

— Корова, ты откуда?

— От верблюда.

* * *

Семеро козлят копытами избивают волка.

— Что же вы делаете, волки?

— Молчи, козел!

* * *

Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало:

— Бдыщик, не бдыщик, бододавка не бододавка, а… додинка!

* * *

Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене:

— Какая же сволочь свинью замуровала?

* * *

— Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?

— Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

* * *

По пустыне бегут два кобеля.

— Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева — обоссусь на ходу.

* * *

Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе по — шел с собакой домой.

— Из-за тебя я проспорил много, — ворчал хозяин по дороге, — ну почему ты не заговорил?

Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:

— Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!

* * *

Кот и кошка играют в прятки. Кошка говорит коту:

— Если найдешь меня — я твоя, а если не найдешь, то я в шкафу.

* * *

Три мышки собрались выпить.

Одна говорит:

— Давайте выпьем по одной рюмочке и станцуем.

Вторая мышка сказала:

— Давайте выпьем по две рюмочки и споем.

А третья мышка

сказала:

— Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту.

* * *

Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норы, туг кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала:

— Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.

* * *

Лягушка встречает подружку.

— Как дела? — спрашивает она ее.

— Да плохо. Позавчера шла по болоту. Поймали, изнасиловали. Шла вчера, опять изнасиловали.