Анекдоты от Никулина

—

Бабка приходит на прием к врачу.

— Бабушка! Вы беременны.

— Вот чертовы внуки! Сначала расскажи, потом покажи, а потом дай попробовать!

—

— Официант! Нельзя ли немного устриц — свежих, вкусных, хорошо очищенных, не очень крупных и охлажденных?

— Можно конечно! Вы только не уточнили — Вам с жемчужиной или без?

* * *

— Скажите, пожалуйста! Какое сегодня число?

— Зачем Вы спрашиваете, у Вас же в руках газета?

— Так это же вчерашняя.

* * *

Жена говорит мужу:

— Я уже не знаю, как штопать твои носки — дырка на дырке.

— А ты их к туфлям пришей.

* * *

— Дорогая Нора! — воскликнул молодой человек. — Ты все, что у меня есть на свете!

— Боже мой! Что случилось? Неужели ты разбил свою машину?

* * *

Встречаются в небе два облака. Одно другому:

— Отольем?

* * *

— "Скорая"?! Тут человек под асфальтный каток попал!

— Адрес, где он лежит.

— Проспект Ленина, 21,23,25.

* * *

Из протокола собрания:

Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: "За" — 39 человек, "Против" — 16.

* * *

— Я укладчик парашютов! На мою работу никто еще не приходил

жаловаться!

* * *

Парень приглашает девушку танцевать:

— Можно Вас?

— Можно, но сначала давайте потанцуем.

* * *

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:

1. Все мужчины сволочи.

2. Носить нечего.

3. Разное.

* * *

— Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах?

— Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

* * *

Жена перелистывает записную книжку мужа:

— А что это у тебя за новый телефон появился? — спрашивает она ревниво.

— Дура! Это стоимость авиабилета от Москвы до Хабаровска!

* * *

Сидит мужчина в парикмахерской, а на него собака уставилась. Он спрашивает парикмахера:

— Почему она на меня так смотрит?

— Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.

* * *

Два приятеля беседуют о жизни:

— Мой дом настоящий рай!

— В каком смысле?

— Я — Адам, жена — Ева, теща — Змея.

* * *

— Мучают ли Вас эротические сны? — спрашивает психиатр.

— Почему мучают? — спрашивает клиент.

* * *

Летит по лесу ворона в каске. Не смешно? Зато про войну.

* * *

Доктор:

— На что жалуетесь?

— У меня ноги чернеют.

— А Вы их мыть пробовали?

— А что, помогает?

* * *

— Сынок! Не ходи каждый вечер на дискотеку. Оглохнешь.

— Спасибо, мама! Я уже пообедал.

* * *

— Дорогая! — обращается облысевший сердцеед к юной красавице. — Что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?

— Наркоз.

* * *

В отделе кадров:

— Как долго Вы работали на последнем месте?

— Восемь лет.

— А почему ушли оттуда?

— Объявили амнистию.

* * *

Встретились два друга:

— Слушай! Сколько ты даешь за мою жену?

— Да нисколько.

— Договорились.

* * *

Встречаются два грузина.

— Эх, Вано, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену!
–

— Знаю, Гоги, знаю. Практически невозможно.

* * *

Корреспондент берет интервью:

— Вот Вы, инженер, кандидат наук, мать двоих детей! Как же Вы стали валютной проституткой?

— Даже не знаю. Просто повезло, наверное.

* * *

Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор:

— Вот! Сижу вечером, смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю, и вдруг… бац — звук пропал!

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что такое "тютелька в тютельку"?

Армянское радио отвечает:

— Точно мы не знаем, но что — то из интимной жизни лилипутов…

* * *

Женщина подбегает к длинной очереди, спрашивает:

— Что дают?

— Кристи!

— А это лучше драпа?

— Не знаю, еще не пил.

* * *

— Знаете, как привести в действие польский парашют?

— Он открывается автоматически при ударе о землю

* * *

Вопрос:

— Что мужчины делают стоя, женщины — сидя, а собака — поднимая одну лапу?

Ответ:

— Здороваются. Но мы догадались, о чем подумали вы.

* * *

— Ты мне своей мини — юбкой весь вечер испортила

— А ты мне своим мини — членом — всю жизнь.

* * *

Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул.

Второй:

— А Вы думаете у меня тещи нет?

* * *

Одна дама подходит к другой и говорит:

— Скажите, Вам никогда не говорили, что Вы похожи на Брижит Бардо?

— Нет, никогда.

— И правильно.

* * *

Жена мужу:

— Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником. И перестань меня подталкивать.

* * *

— Ты знаешь, как легче всего убить осу?

— Нет.

— Загони ее под шкаф и отпили ножки.

* * *

— Что было раньше: яйцо или курица?

— Раньше было все.

* * *

— Коля! Почему ты не пришел на нашу свадьбу?

— Из-за двух слов.

— Каких?

— Не пригласили.

* * *

Спрашивают русского туриста в Турции:

— Правда, что в России дураков много?

— Правда, но мы их больше турками зовем.