Анекдоты от Никулина
Шрифт:
* * *
— Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое счастье.
— Да?
— Да. Но будет поздно.
* * *
Иван с Марусей занимаются любовью. С ее стороны — ноль эмоций.
Иван спрашивает:
— Марусь, у тебя хоть матка-то есть?
— Нет, я круглая сирота.
* * *
Двое в кровати:
— Вань, во мне есть хоть что-нибудь хорошее?
— Да, но скоро выну.
Анекдоты политические
Шесть
1. Нет безработных, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, а в магазинах ничего нет.
4. В магазинах ничего нет, а у всех все есть.
5. У всех все есть, но все недовольны.
6. Все недовольны, но все "за".
* * *
— Является ли коммунизм наукой?
— Нет, если бы коммунизм был наукой, его сначала попробовали бы на собаках.
* * *
Ленин говорил:
— В партии есть только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
* * *
У Ленина спрашивают:
— Лучше иметь жену или любовницу?
— И жену и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться и еще раз учиться.
* * *
— Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью, — сказал Ленин в марте 1953 года.
* * *
Воскрес Ленин и сразу направился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают и не обращают на вождя внимание.
— Что, товарищи, не узнали меня?
— Вань, гляди, червонец!
* * *
1930 год. Рабинович приходит к ребе.
— Ребе! Меня заставляют вступить в колхоз, а я не знаю: вступать или не вступать?
В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе:
— Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
— В рубашке или без рубашки, все равно тебя трахнут… И к Вам, Рабинович, это тоже относится.
* * *
Идет партсобрание. Парторг:
— Абрамович! Почему Вы не выступаете? У Вас, что, нет своих мыслей?
— Почему же, есть.
— Так почему же Вы молчите?
— Я с ними не согласен.
* * *
В аду переизбирают секретаря парторганизации. Предложили одного длинноволосого, бородатого. Рекомендуют, потому что в теории подкован.
Он дает себе самоотвод.
— Не гожусь для текущего момента.
— Почему?
— Во — первых, почти всю жизнь я прожил за границей. Во — вторых, у меня жена дворянского происхождения, в — третьих, я еврей.
Из задних рядов:
— Имя! Назовите имя!
Бородатый:
— Карл. Карл Маркс.
* * *
Вытащил
дедка колхозную репку. Посадили дедку за репку, бабку за дедку, внучку за бабку, Жучку за внучку, кошку за Жучку, а мышку — посмертно реабилитировали.* * *
В колхозе была объявлена лекция о любви со слайдами. Вечером клуб заполнен до отказа.
— Есть четыре типа любви, — начал лектор. — Первый — это любовь между мужчиной и женщиной. Второй — это любовь между двумя женщинами. Третий — это любовь между двумя мужчинами. А вот четвертый тип — это любовь к нашей Партии. Вот о нем и будем сегодня говорить. Товарищ Иванов! Давайте слайды!
* * *
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
— Расстрелять! — приказал Сталин.
— А может, сбрить усы, товарищ Сталин?
— Ха-а-а-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
* * *
Заявление:
"Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И.В. от гражданина Рабиновича И.М., заявление: прошу расстрелять меня по собственному желанию, 15.05.1937 года".
* * *
В концлагере сидят: американец, француз, англичанин и русский.
Приходит эсэсовец.
— Сейчас мы вас расстреляем. Но так как мы гуманная нация, то можем выполнить последнее желание каждого.
Один попросил на последнее желание — возлюбленную, другой — стакан виски, третий еще что-то, а русский говорит:
— Дайте мне пинка под зад, да посильнее.
Удивились, но дали пинка. Он ударился об стенку, отлетел, выхватил у охранника автомат и всех немцев перестрелял.
— Выходите, братцы, на свободу!
Его спрашивают:
— Почему же ты раньше так не сделал, если мог?
— Нам, русским, пока по жопе не надают, мы ничего сделать не можем.
* * *
На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
— Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр.
— Вчера к нам прибыл товарищ Сталин, мы — первые беженцы.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Сколько человек управляют Советской страной?
— Полтора. Вечно живой Ленин и полуживой Брежнев.
* * *
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
— Дорогой Леонид Ильич слушает.
* * *
Брежнев выступает по телевидению:
— По Москве распространяются слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно — это клевета. На самом деле вместо чучела возят меня.
* * *
Из сообщения по радио: "Сегодня в Кремле товарищ Брежнев принял израильского посла за французского и имел с ним дружественную беседу".
* * *
В первый день пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников:
— Леонид Ильич, Христос воскрес!