Анекдоты про Вовочку

– ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ-НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " К"?

ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.

– ГОВОРИ, ВОВОЧКА.

– КАРЛИК... С ВО-ОТ ТАКИМ ХУЕМ.

Учительница - Вовочке:

– Ты почему не сделал уроки ?

– Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .

– Так он что, сгорел ?

– Да нет, он успел выпрыгнуть.

– Так он что, разбился ?

– Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал,

спружинил и влетел опять в окно.

– Дак стало быть он сгорел ?

– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

– Дак стало быть разбился ?

– Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,

спружинил и влетел опять в окно.

– Так что, сгорел ?

– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

– Ну, значит, разбился ?

– Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,

спружинил и влетел опять в окно.

– Так что же с ним случилось...?

– Да он пожарных достал и они его пристрелили.

Мар Иванна,учителка 1"А",принесла на урок

статуэтку Венеры и начала опрос.

Васечкину:

– Скажи, Васечкин, что тебе больше

нравиться в этой статуэтке?

– Фигура.

– Молодец, Васечкин, садись, пять!

Петрову:

– Петров, а тебе?

– Груди.

– Петров, выйди из класса.

Вовочке:

– Вовочка, ну а тебе что нравиться?

– Ухожу, Мар Иванна, ухожу.

На уроке биологии. Учительница: - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

1-ое сентября встречаются две первокласницы - ну как дела. - нормально, а у тебя. - да вот сегодня Вовочке таакой минет в вестибюле сделала :-)) - а, что такое вестибюль ? :-

Вовочка подходит к отцу:

– Пап, давай бабушку трахнем!

Отец:

– Ты что, сынок, она же твоя бабушка!

Вовочка:

– Ну и что? Давай!

Отец:

– Как тебе не стыдно, она уже старенькая.

Вовочка:

– Да брось ты, давай!

Отец:

– В конце концов, она же моя мать!

Вовочка:

– Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего

не говорю!

У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра тилась за помощью к Вовочке. - Скидай трусы, - скомандовал тот.
– Да... Насколь я разбираюсь в ме

децине, по-моему, тебе оторвали яйца.

Вовочка приходит в школу с синяком подглазом. Учительница его спрашивает: -Вовочка,что это с тобой случилось? Вовочка рассказывает: -Да лег я вечером спать,мама подошла ко мнеи спрашивает:сплю ли я? Я ответил,что нет,и она,размахнувшись,залепила мне по физиономии. На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками,и учительница его опять спросила: -Вовочка,а на этот раз что с тобой случилось?
– Да все тоже самое.Лег я вечером спать,мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я?Я,помня вчерашнее,промолчал.Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил,что еще нет,и он мне залепил синяк под второй глаз. На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый,и учительница, ужаснувшись,спросила: -Вовочка,что с тобой,ты что,под машину попал?
– Нет,Марья Ивановна,все было то же самое,мама с папой по очереди спросили,сплю ли я,на что я,естественно,промолчал,но когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ,я просто спросил КУДА!

Вовочка в школе писал сочинение"Как я провожу свой выходной день". "Утром мы с папой и мамой встаем,делаем зарядку,завтракаем и идем гулять.После прогулки обедаем и читаем газеты,пока мама моет посуду. Потом опять гуляем,смотрим телевизор,ужинаем и ложимся спать.После того,как я ложусь спать,мама с папой в другой комнате играют в козла". Учительница,прочитав Вовочкино сочинение,спросил: -Вовочка,а что это за игра такая "Козел"?

– Не знаю,Марья Ивановна,просто папа шепотом говорит маме: -Я кончил! А мама ему отвечает,но уже громко: -Ну,козел!

Вовочка с папой гуляют по парку,а там стоит скульптура Венеры.
– Пап,а почему у нее рук нет?
– Будешь грызть ногти,то же самое будет...

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей.Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.Учительница строго: -Вовочка!Выйди из класса и зайди нормально,как твой папа домой приходит! Вовочка вышел из класса.Вдруг дверь с треском распахивается: -Ну что,суки,не ждали?

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: -Хотите,я вам слово из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину,бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает: -В чем дело? Вовочка объясняет,что хотел написать слово "мир". Отец дает пощечину матери: -А ты что имела в виду? Вовочка: -И бабушке дай.Пускай об этом не думает.

– Дети,на дом я задаю вам задание,узнать,какого роста были пигмеи!.. На утро дети наперебой сообщают учительнице: -Рост пигмеев 110 сантиметров!..
– Нет,120!.. Встает Вовочка: -Нина Петровна!Рост пигмеев 68 сантиметров-я сам мерил!..
– А как мерил,Вовочка?
– Мне мама сказала,что они ей до задницы!..

Удрученный Вовочка приходит домой.
– Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец.
– Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца...
– Да?И у кого же?
– У страуса.
– Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал медленные вальсы!..

Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его: - Что случилось? - Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне - Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил - Девять. А его приятели: - Вист. - Пас...

Вовочка:

– Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет

закатился.

Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме.
– Двух самцов

и трех самок.

– Да ну? А как же ты узнал их пол?

– Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

Вовочка с мамой купаются в бане.
– Мам ! А что это у тебя между

ног такое ?

– А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..

– Ну надо же ! Прямо по пи#$е попал !

350) В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.

Папа спрашивает:

– Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?

– Бегемотика!

– Не получится.

– Слезай, дай я попробую.

374) Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

– Папа, а что собачки делают?

– Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку

и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.

– Папа, а почему добрых всегда е..ут?

394) Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

– Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

– Металлические.

Другой:

– Бумажные.

– Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

– Еще деревянные бывают!