Анекдоты про Вовочку

– Это кто тебе такую чушь сказал?

– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

396) Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,

опоздав на добрые двадцать минут.

– Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!

– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

– Картошку? В радевалке? Странно...

С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно

помятая ученица.

– Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный

хвост. Мать в испуге кричит:

– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки, подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа приговаривает: - хочу сына, хочу сына.... Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь: - А мне буденовку, фломастеры и велосипед.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?"

Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: - Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды!
– Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
– Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает Вовочка: -Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х...м (разводит руки в стороны) В руке лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без мата?
– Пожалуйста: -Стоит статуя в лучах заката С таким вот х...м (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем-совсем без мата...
– Да нет проблем: -Стоит статуя в лучах заката а вместо х...я торчит лопата.

Учительница: -Дети, назовите зверя на букву "П" Встает Маша: -Пантера.
– Молодец Маша, пять. Вовочка: -А можно я?
– Можно, только пожалуйста без пошлостей.
– Ну хорошо,-по'doom'ал, по'doom'ал,-А-а, при'doom'ал! Папонт!
– 8-O? А это что за зверь ?
– А зто такой зверь, который мамонтов е*ет.

– Опять ты с сигаретой, Вовочка!
– сердится бабушка.
– А ведь сколько раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!" - Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил. _ Вот-вот! Не курил бы, уже 80-тбыло бы.

В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек:

– Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете. Инспектор заходит в класс и спрашивает:

– Дети, что бы вы хотели пострроить? Маша: -Школу. Петя: -Дворец пионеров. Таня: -Садик. Вовочка: -Публичный дом. Девочки встают и уходят. Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент.

Идет урок в школе. Учительница спрашивает: - Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: - Член. - Но это же не сосуд! - Сосут, еще как сосут!

В школе на уроке математики учителка спрашевает: -Петя..
– A?
– x$ на, сколько будет 2*2?
– 5.
– Садись дурак. Вася..
– А?
– х$ на, сколько будет 2*2?
– 3.
– Садись дурак. Вовочка..
– А?
– х$ на, сколько будет 2*2?
– 4.
– Молодец, садись, профессором будешь. Вовочка: - Учителка..
– А?
– х$ на, встань когда стобой профессор разговаривает!

– Вовочка когда у тебя День Рождения?
– 29 февраля.
– Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться.

Учительница: - Дети, отгадайте, сколько мне лет? Вовочка: - 24! Учительница: - А как ты догадался, Вовочка? Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ?
– Меня аист принес.
– А мама ?
– Ее тоже аист принес.
– Ну а я ?
– А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ...

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному

шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает

и цепляется за дерево.

Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик.

у она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:

– Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?

– Где?

– Да между ног...

– А - это цветочек Вова..

– Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...

Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова. Встает Маша: - Желудь.
– Молодец Маша, садись, пять. Встает Катя: - Жаворонок.
– Молодец Катя, садись, пять. Встает Вовочка: - Ж_па! Учительница: - Как это ж_па, да нет такого слова! Вовочка: - Как это нет, ж_па есть, а слова нет?

В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает: - Марьантонна, а что больше - глаз или два палохода? - Конечно, два парохода, они воон какие большие, а глаза у тебя маленькие...
– А вот и неплавильно! Глаз больше!
– Почему?
– А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п@#$ой наклылись, а вчела ему какая-то п@#$да в глаз попала...

Подходит Маша к Вовочке и спрашивает: - А правду говорят, что y тебя такой длинный?
– На, посмотри (вываливает на стол).
– :-O. А меня вые^%^%?
– Раздевайся.
– А лифчик тоже снимать?
– Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!

Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек ? Вовочка тянет руку: - Майкл Джексон !!! - Садись, два ! На следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек ? Вовочка: - Президент !!! - Садись, пять ! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, - бизнес !

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.

Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже е@#$ся ..."