Анна навсегда

– Звучит как бред сумасшедшего, - прокомментировала я.

– Так и было. Только сумасшедшими были мы оба. Я больше не уходил из Сети, чтобы вдруг случайно не пропустить тебя. А потом предложил встретиться. Мы уже вернулись с гастролей, я немного приболел, но был готов вести тебя куда угодно. Ты предложила прогулку в парке. Тогда я понял, насколько ты мне не доверяешь, если ведешь в людное место.

– Скорее, насколько я независима. Ведь если бы ты повел меня в кино или кафе, то тебе бы пришлось платить за меня. Я не терплю этого ни на первом, ни на втором свидании.

– Анна, милая, теперь - то я это знаю, а вот тогда ты была так убедительна в своем желании идти принципиально в парк. Был вечер. Желтым светом горели фонари. И вдруг начался ливень. Такой летний и теплый, который с грохотом обрушивается на землю крупными каплями. Я не мог удержаться. Я подхватил тебя на руки и принялся кружить. Ты смеялась, запрокинув голову, а я хотел слушать этот смех всю свою жизнь. Я включил в телефоне песню, которую писал для тебя. И мы танцевали при свете фонаря. Под летним дождем. По твоим щекам катились слезы. У меня зашкаливала температура. Но мы танцевали так, будто вокруг не было никого, кроме нас двоих. Я так хочу, чтобы ты вспомнила этот момент.

Арис замолчал и отвернулся.

На какое - то мгновение мне показалось, что он плачет, но он улыбался. Почему он улыбался? Может, потому что эта история звучала слишком сопливо даже для него? А, может, эти воспоминания были реальны и до сих пор доставляли ему такое приятное ощущение того, что всё это было на самом деле?

Я тоже молчала, не зная, как реагировать на его рассказы.

Подождав пару мгновений, Арис снова нажал на "play" и продолжил наговаривать свой текст в динамик тонкого пласта планшета. Когда Арис занимался творчеством, он пропадал для окружающих. Можно было смело открывать дверь и выходить, он бы даже не заметил. Подобрав колени, я уселась поудобнее и задумалась о том, могло ли всё это быть правдой.

Я никогда не была романтиком. Мой мужчина никогда не дарил мне цветов и бриллиантов, потому что всей этой дребедени я предпочитала новый плеер, гитару или комбинезон. Были вещи, которые нравились мне на самом деле. Я не могла танцевать под ливнем при свете фонаря просто потому, что это была бы не я.

Я помню, как однажды мы с моим мужчиной праздновали день рождения моего любимого писателя. На самом деле, для меня это было по - настоящему важно. Я действительно всей душой принадлежала его творчеству. А мой мужчина поддерживал все мои начинания, поэтому праздновал вместе со мной. Знаете, чем всё закончилось? Мы взломали музей и похитили оттуда гипсовый бюст Маэстро словосложения!

В этом заключалась вся я. Никогда по своей воле я бы не стала танцевать под светом фонаря. И дай мне хоть каплю безнаканности, я бы похитила из каждого музея страны по гипсовому бюсту своего любимого писателя, чтобы собрать многотонную гипсовую коллекцию.

Нас с моим мужчиной долго искали, но, естественно, в городе с населением в несколько сотен тысяч людей нереально найти двоих похитителей скульптуры из музея. Мы предусмотрительно надели черные маски с прорезями для глаз. Обменялись одеждой. И провернули дело под зажигательную мелодию, что всегда в американских комедиях становилось решающим фактором для идеального преступления. До сих пор где - то в Сети гуляет видео с камеры наблюдения Музея, где двое неизвестных бегут широким шагом, крепко обнимая гипсовый бюст известного в узких кругах фантаста, жившего в прошлом веке слишком яркой и насыщенной жизнью, под детскую песенку: "Если рядом лучший друг, станет яркой жизнь вокруг!".

А танец под дождем свалил бы меня с ангиной, не посчитавшись с моими собственными желаниями. Я любила шашлыки в снегопад. Я любила горький кофе в перерыве между статьями. Я любила сигарету после тяжелого рабочего дня. Я любила писать по ночам, когда все спят. Я любила сноуборд и ледяную корку поверх сугробов. Я любила ощущение асфальта босыми ногами и лежать на траве. Любила море ночью. Любила зиму, потому что зимой ночь почти весь день. Но танец под дождём сломал бы мои отношения в тот момент, когда они еще даже не успели толком начаться.

Арис начинал допускать обидные промашки, когда я уже начинала откликаться на чужое имя и принимать чужую жизнь. Он делал это случайно, допуская ошибку, приравнивая всех девушек к несуществующему идеалу? Или же он делал это нарочно, не принимая моей веры в Анну? Моя вера в Анну могла оборвать его фантазии. Я не знала его конечной цели, и от этого было так страшно дать ему фору и оборвать моё существование, пускай и в большой коробке, ограниченной бетоном.

Мы смотрели очередную сопливую историю о любви тех, кому не суждено быть вместе. Костюмы прошлого века должны были придать картине колорита и прикрыть блеском искусственных бриллиантов сэкономленные на сценарии деньги. Такие фильмы заставляли утирать меня скупую слезу сожаления о бывшем кинематографе, который мог собрать кассу только за счет сценария и актерской игры. От блеска искусственных камней у меня сводило скулы. Но Арис упорно приносил мне исключительно розовые сопли. Я несколько раз пыталась поднять тему действительно стоящего фильма, но всё было бесполезно. По его глупому уразумению данные экранизации должны были разбудить во мне что - то такое неведомое, что жило только в его реальности.

– Это была экранизация известного романа. Что скажешь?

Ему было важно моё одинаковое мнение после каждого одинакового фильма, что он мне преподносил. Порой мне казалось, что вся моя жизнь здесь - это какой - то наиглупейший эксперимент по превращению человека в овощ с ядром грецкого ореха вместо мозга.

– Пятичасовой фильм. Я прекрасно выспалась, спасибо, Арис, - ответила я ему.

– Ты сегодня снова ядовита. Интересно, когда-нибудь я привыкну к твоим переменам настроения?
– он снова задавал риторические вопросы. Да, моё настроение менялось чаще, чем мне самой того бы хотелось, но, возможно, дело было в том, что я заперта в подвале, где плесень по стенам разрастается со скоростью света, грозясь скоро пустить свои корни внутри меня? Я устала. От запаха. От сырости. От постоянного холода. От невольной зависимости. От невозможности принимать решения. От себя... Я надоела самой себе. Мне нужно было вложиться в другого человека, чтобы получить взамен чужой энергии, с которой я смогла бы идти вперед. Я не знаю, как выживали люди, которых запирали на долгие годы в одиночных камерах. Я бы сошла с ума за месяц.

– А я по - прежнему продолжаю надеяться на хороший кинематограф от тебя. Что ты пытаешься сказать мне этой сладенькой вкусняшкой?

– Почему, Анна? Ты разлюбила легкое кино?

– Я никогда не смотрела его и не жалею ни о чем. Я люблю тяжелые фильмы. Те, которые несут в себе какой - то груз размышлений. Я люблю грязные фильмы, после которых ты осознаешь, что на самом - то деле в твоей жизни всё куда лучше, чем тебе кажется. Я люблю драмы, после которых ты начинаешь ценить то, что имеешь. Люблю фильмы, основанные на реальных событиях, после которых хочется стать лучше. Я люблю мрачное кино. Я люблю темные оттенки и саундтреки, от которых мурашки ползут по спине. Мне нужен смысл.

– Изначально кинематограф был просто развлечением.

– Спасибо моим родителям, что я родилась на век позже. Я не терплю легкие фильмы. Принеси мне груз, который вызовет у меня хоть какие - то эмоции. Я хочу атмосферности. Хочу полного погружения. Хочу переживать и радоваться вместе с актерами. Я хочу такое кино, в котором растворяешься. От которого теряется связь с реальностью.

И он раздобыл такой фильм. Я не знаю, как он его отыскал, но, похоже, что чьи - то рекомендации сыграли мне на руку. Вполне возможно, что это были мои собственные рекомендации. Я много писала в Сети. Статьи, отзывы, комментарии. Забив в поиск "НикНикиНиколь" можно было получить максимум информации обо мне. Везде, на каждом сайте, я представлялась этим именем, и за долгие годы оно успело примелькаться и даже полюбиться некоторым читателям.

Кино было прошлого десятилетия, но, как следует, настоявшись, с годами оно приобрело еще более терпкое послевкусие. Я посмотрела его с упоением. Во - первых, главную роль в нем блестяще отыграл мой любимый актер, который отдавал музыке всё свое свободное время, поэтому снимался не так много, как мне этого хотелось бы. Но я, тем не менее, любила его как актера чуть больше, чем как музыканта. Во - вторых, фильм оставил ощущение "как обухом по голове". Титры давно закончились, а я всё сидела и смотрела в черный экран.