Антикризисные анекдоты
Шрифт:
Заходит в салон «Бентли» пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
– Почем «Бентли GT Coupe»?
– 250 000 евро.
– А в кредит на год?
– 25 000 евро в месяц.
– До фига, а на два года?
– 12 500.
– До фига, а на три года?
– Может, есть смысл взять машину подешевле? – намекает продавец.
– Смысл может и есть, но, сука, плита упала именно на такую.
– Нефть в цене падает!
– Наверно, и бензин тоже.
– Бензин нет.
– Почему?
– Не знаю, наверно,
– Алло, это психиатрическая больница?
– Да.
– У меня угнали машину, помогите найти вора.
– Это не к нам, звоните в милицию.
– Понимаете, угнали «Запорожец» 86 года выпуска.
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
– Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
– В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.
Программер приходит в библиотеку.
– Где библиотекарь?
– В архиве.
– …Разархивируйте, пожалуйста.
Эстонские физики начали разработку замедлителя элементарных частиц.
Вслед за услугой «Где я?» Мегафон добавил следующие услуги:
«Кто я?» и «Что это было?»
Спам – современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей о том, что в вашей фирме совсем плохо с деньгами.
Депрессия – это когда входишь в сеть Интернет и не знаешь, на какой сайт пойти.
В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон – «Заря М-3500».
– Двухголосная полифония.
– Удобный телефонный справочник – 96 листов и ручка.
– Роуминг по всей квартире.
– И главное достоинство телефона – сменные чугунные панельки.
Торопитесь. У нас их только… два.
Если у вас нет отца, просто щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «создать папку».
За старым рекламным лозунгом «Ты лучше» МТС собирается использовать два новых: «У тебя больше» и «Ты чаще».
Новая мобильная игра «Антилохотрон».
Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение «Я не лох» на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь – тем круче ты не лох!
У него было тяжелое детство… Восьмибитные игрушки…
Коврик для мышки совершил недопустимую операцию и будет свернут.
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь «НЕ ХОЧУ» на 4242!
Трикукуевская фабрика игровых автоматов освоила выпуск новой продукции – банкоматов. Отличительной особенностью новых банкоматов является то, что когда клиент снимает особо крупную сумму денег, вспыхивают и начинают мигать гирлянды, воют сирены, а из специального отверстия со
звоном высыпается несколько ведер новеньких блестящих монет.Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится!
– Продавец, что это у вас?
– Мясорубка.
– А это что?
– Овощерезка.
– А вот то, что такое?
– Калорифер.
– Господи, чего только люди не едят!
Дом-работа-дом?
Измени привычный ход событий! Оформи кредит наличными и исполни свои мечты!
Упс… что теперь имеем?
РАБОТА-РАБОТА-РАБОТА!
Мечты сбываются!
Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу – неделю не приставать с этим вопросом.
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом – пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса – и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не умирал!
Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок… таких длинных-длинных чудесных веревок… таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида…
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
– С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили.
Выиграй суперприз! Собери 15 чугунных крышек с буквой «М» от водосточных люков – и получи по морде от работников Мосводоканала!
– Боже! Дай мне терпения… Но только быстро-быстро!
– Капитан, по курсу корабля айсберг!
– Айсберг по курсу корабля, хм, по-моему, дороговато.
– Ну как прошли твои трудо выебудни?
– Как ты тонко подметил…
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек и говорит:
– Можно вас перебить?
– Нет. Нам некогда.
– Я быстро, у меня «калашников».
Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил…
Соберите десять крышечек из-под «Кока-Колы», пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы – и вообще, наведите, наконец порядок в доме!
Для полного счастья хотелось бы выжить…
Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом.
Когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть… вернее, я его ем… но как-то неспокойно…
Мужик гуляет с собакой – огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
– Чего это он? – спрашивает девушка хозяина.