Антикризисные анекдоты
Шрифт:
Парень сажает девушку на мотоцикл позади себя и протягивает ей шлем:
– Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучились…
Стук в дверь. Мужчина подходит, открывает. На пороге Смерть, на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках и кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
– Ты кто?!
– Не видишь, что ли, я – Смерть!
– Какая-то ты нелепая…
На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
– Что
– Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
– А Боженька что, ее обратно выкинул?
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит и думает:
– Все, кранты…
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок.
– Дед, ты кто???
– Кудесник я, мил-человек.
– Спаси, дед! Что хочешь проси!
– А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем…
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги… А дедок посидел-посидел и говорит задумчиво:
– Да, хреновый из меня кудесник еще…
Идет Иван-царевич по лесу, видит – мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-царевич, но взмолилась мышка:
– Не дави меня, Иван-царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.
Подумал Иван-царевич и не стал ее давить. Взял мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит – лягушка скачет. Хотел раздавить ее Иван-царевич, но промахнулся – ускакала лягушка. Тут-то мышка и пригодилась.
Каждую зиму Винни-Пух как порядочный медведь впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок как порядочная свинья всегда этим пользовался.
Он очень любил детей.
Бывало, снимет презерватив – и налюбоваться не может.
Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает:
– Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Мальчик:
– Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк:
– Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
Объявление по радио:
«А сейчас хор безногих мальчиков-инвалидов исполнит всеми любимый шлягер „Трава по пояс"».
– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынок.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Урок биологии. Учительница:
– Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви.
Вовочка:
– Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
– А поподробнее?
Вовочка:
– Лопатой.
Встречаются две акулы, одна другой говорит:
– Не люблю аквалангистов, одного тут съела – изжога мучила, да и на вкус резиной отдает!
Вторая отвечает:
– Дура! Их же чистить надо!
Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся – бабушка
слепая к обрыву идет.– Бабонька… дык… это… елы-палы… опаньки…
Три важнейших правила поведения на похоронах:
1. Белое не надевать.
2. Обтягивающее не носить.
3. И, наконец, не танцевать.
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку:
– Все свободны, всем спасибо…
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…
– Говорят, ваш сын устроился на работу?
– Ага, забойщиком скота.
– Ну и как, нравится?
– Еще бы! Он у нас с детства любил со зверушками возиться.
Мужчину за ногу укусила болонка. Он развернул конфетку и поднес к болонке.
Хозяйка собачки удивляется:
– Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете!
– Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько!
Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
– Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
– А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта первую страницу.
Все вырвали.
– Уважаемые пассажиры, сложите теперь листик вчетверо.
Все сложили.
– А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т. д. А стюардесса отвечает:
– Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
Жена спрашивает мужа:
– Ты последний раз собачку кормил?
– Ну, вроде я.
– Вот ты кормил, тебе и закапывать.
– Какая у больного температура?
– Нормальная, комнатная, 18 градусов…
– Вы знаете, как я развожу котят?
– Как?
– Два котенка на литр воды.
Один мужик другому:
– Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
– ????
– Я ему осиновый кол в сердце вбил – он и умер!!!