Антикризисные анекдоты
Шрифт:
Американцы уже дождались: цены на бензин в США и России почти сравнялись. Россияне еще ждут, когда сравняются пенсии.
В поликлинике:
– Почему такая большая очередь к окулисту?
– Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах.
В связи с хроническим недофинансированием Министерство обороны приняло решение о ликвидации тридцати ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на десять штук, то есть по три боеголовки на каждый сокращаемый штат.
Собрание
– Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford-пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford-пикап, выпущенный в 1967 году, – отвечает финансовый босс.
Что не вписывается в логическую цепочку: сифилис, герпес, СПИД, кондоминиум в Майами?
Ответ: сифилис – от него можно избавиться.
Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже захлебнулась.
– Сколько нужно фондовых трейдеров, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
– Двое – один вкручивает новую, а второй быстренько загоняет старую на бирже, пока CNBC не успела сообщить, что лампочка перегорела.
– Сколько нужно сырьевых трейдров, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
– Нисколько. Они не будут ее менять, обвалив цену на темноту в связи с переизбытком предложения.
Есть слухи, что слухи про грядущий обвал рубля – просто слухи!
Наши на саммите:
– Мы решили продавать нефть только в рублях!
– А если мы не согласны?!
Наши:
– А кто не согласен брать нефть в рублях – отключим газ.
В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем.
В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.
Финансовый кризис – это косметика, которая делает более привлекательной твою зарплату.
Мартышка бежит по лесу и кричит: «Кризис, кризис!», видит Льва.
– Мартышка, ну не вопи, какой кризис, в чем он. Я как ел мясо, так и буду есть.
Дальше бежит мартышка и вопит: «Кризис, кризис!», навстречу ей лиса:
– Мартышка, чего вопишь, вот я как ходила в шубе, так и буду ходить.
Мартышка, почесав затылок:
– Ну если ничего не изменилось, то как ходила, так и буду с голой задницей.
Отвечая на вопрос о том, куда делись деньги, министр финансов обвинил во всем коллайдер, создающий микроскопические черные дыры, не только в пространстве, но и в экономике. Швейцария и ее правительство полностью осознанно спровоцировали мировой финансовый кризис, поэтому все деньги, исчезнувшие в мировой финансовой системе, скоро обнаружатся в швейцарских банках.
Финансовый
кризис отправил множество россиян на незаслуженный отдых.Если вас чаще посещают денежные фантазии, а не сексуальные, то в дополнение к общемировому финансовому кризису у вас лично наступил кризис среднего возраста.
Уволенный и спивающийся банковский аналитик днем первого января 2009 года смотрит в зеркало и произносит: «Так вот какой ты – мировой кризис!»
После анализа текущей ситуации с финансовым кризисом, эксперты пришли к выводу – экономика в своем падении достигла дна и теперь активно роет вниз.
Заявление шефу: «В связи с тем, что я недавно женился и мой долг – обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату».
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.
Илья Муромец:
– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
– Кризис, блин! Три башки не прокормить!
Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
«Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.
Администрация».
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
«Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются, после чего вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!»
Кризис – это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.
Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! Стихли дрели!!!
– Как же мне надоел этот кризис!
– Я вас понимаю!
– Нет, не понимаете!
– Прекрасно понимаю!
– У вас даже депозита нет!
– Вчера был…
Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика.
Не дай нам бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об этом пишут газеты.
Кризис пытались остановить, но он предъявил мандат и пошел дальше.
Если вы ничего не можете поделать с кризисом, который отнял у вас работу, сбережения, ипотечную квартиру, – расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие…
Первый этап российского кризиса закончился с приходом Рюриковичей.
Второй этап закончился с приходом татаро-монголов.