Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

– Нет уж, изволь, – твердо сказал студент. – Ты можешь повязать мне шею салфеткой, намылить лицо, но брить – нет, пусть лучше этим займется твой отец.

Польск.

1904 Одному студенту, страстно желавшему научиться красноречию, посоветовали послушать лекции Тимирязева и профессора Н.

– Как вы можете называть эти имена вместе! – возмутился студент. – Тимирязев, а рядом – косноязычный и бездарный профессор Н.

– Вот то-то и оно, – ответили ему. – У Тимирязева вы научитесь, как надо говорить, а у профессора Н.– как не надо.

Рус.

1905 Только что прибывший на работу в колледж молодой преподаватель попросил своего старого и мудрого коллегу поделиться с ним опытом.

– Должен вам признаться, – сказал ему старик, – что практический опыт дал мне намного больше, чем теоретическое изучение педагогики. Вам наверняка придется встретиться с таким явлением, когда вы будете прилагать все свои усилия, чтобы доходчиво объяснить какое-нибудь положение своим студентам, но в группе обязательно найдется некий парень, который не будет с вами согласен. И вам тут же захочется взять его под ноготь и любым способом подчинить себе. Не делайте этого, ибо это будет скорее всего единственный человек, который вас внимательно слушал.

Фин.

1906 Выпускник медицинского колледжа:

– Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики?

Отец (тоже врач):

– Выписывай рецепт неразборчиво, а счета – как можно четче!

Канад.

1907 На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение:

«Довожу до вашего сведения, что ее величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор».

На следующее утро кто-то из студентов добавил:

«Господи, спаси Королеву!»

Англ.

1908 Вильям только что вернулся из колледжа, разодетый в яркие клетчатые брюки, шелковые чулки, причудливый пиджак и галстук, который говорил сам за себя. Перехватив на ходу какой-то бутерброд, он зашел в кабинет, где работал отец. Тот внимательно посмотрел на него и с негодованием воскликнул:

– Послушай, сын, ты в этом одеянии похож на полного идиота! Чуть позже к ним зашел старый майор, живший по соседству, который радостно приветствовал парня.

– Вильям, – сказал он с нескрываемым восхищением, – ты сейчас выглядишь точно так же, как выглядел твой отец по возвращении из колледжа двадцать пять лет тому назад.

– Правильно, – отвечал Вильям с улыбкой, – мне только что об этом довольно красноречиво поведал и мой отец.

Амер.

1909 В разгар бурной вечеринки студент-первокурсник заметил хорошенькую скромную девушку, которая сидела поодаль от остальных гуляк. Подойдя к ней, он представился и спросил:

– Я вижу, что ни мне, ни вам эта компания не подходит. Не отвезти ли вас домой?

– Чудесно, – оживилась она, – а где вы живете?

Франц.

1910 Студент-медик рассуждает:

– Лучше иметь больную печень, чем быть миллионером.

– Почему ты так считаешь?

– Потому что миллионеры умирают все, а из больных печенью только 37 процентов.

Норв.

1911 Дочь мистера Джоунса выходит замуж. Он телеграфирует сыну-студенту:

«Приезжай на свадьбу Джил».

Сын-студент отвечает:

«Не могу. Лежу в постели с ангиной».

Мать шлет вслед за отцовской другую телеграмму:

«Дай ей двадцать долларов, выкинь из постели и приезжай немедленно».

Канад.

1912 Однажды профессор ботаники проходил со своим студентом-практикантом по зеленому скверу. Студент обратил внимание на то, что кусты были почти без цветов, и спросил, щеголяя научной терминологией:

– Как вы думаете, профессор, каких веществ в здешней почве в минимуме?

– Я не знаю, что здесь в минимуме, но думаю, что вор был здесь в максимуме, – ответил, улыбнувшись, профессор.

Рус.

1913 На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать.

Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:

– Ну, что будем делать при такой погоде?

– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если решка – что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель…

Итал.

1914 Мать студентки, недавно поступившей в колледж, узнала, что ее дочь продала за бесценок некоторые свои вещи напарнице по комнате в общежитии.

– Ну и глупая же ты у меня, – стала бранить ее мать. – Чтобы заново купить те вещи, которые ты отдала почти даром, тебе придется потратить уйму денег.

– Не беспокойся, мама, – отвечала дочь. – Во-первых, у меня теперь завелось немного денег, а во-вторых, у моей напарницы тоже имеются теперь кое-какие вещи, которые я могу у нее занимать.

Венг.

1915 – Послушай, Сэлли, – спрашивает приятель у девушки, – почему ты не носишь нашего студенческого значка?

– Понимаешь, Боб, – призналась она, – этот значок очень острый, и мои друзья часто жалуются на то, что они царапают им руки.

Амер.

1916 Два студента рассуждают, что лучше: солнце или месяц.

– Мне больше нравится месяц, – говорит один. – Солнце светит днем, когда и так видно, а вот месяц – ночью, когда темно.

– Если так рассуждать, то и мне месяц нравится больше солнца, – отвечает второй. – Ведь каждый месяц я получаю стипендию, к чему солнце, увы, никакого отношения не имеет.

Рус.

1917 Киоскер (студенту колледжа):

– Возьмите эту книгу, в ней вы найдете почти половину ответов на домашние задания.

Студент:

– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

Исп.

1918 Один из студентов попросил известного экономиста дать определение словам «спад», «депрессия», «паника».