Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
Шрифт:
– Это не трудно, – ответил эксперт. – «Спад» – это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время «депрессии» трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается «паника».
Эстон.
1919 – Я послал своего парня в колледж учиться, – жалуется один отец другому, – а он там вместо этого шляется по девчонкам, курит, пьет и развлекается как может.
– Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным же образом, – отреагировал другой отец.
– Да, тут я явно дал маху, –
Амер.
1920 Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?
– А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.
Рус.
1921 Профессор математики работает в своем кабинете, а его жена пытается убаюкать в спальне двухлетнего сына. Наконец, отчаявшись добиться нужного результата, она входит в кабинет мужа.
– Что делать? – говорит она, – Ребенок мучается и не может уснуть.
– Пусть считает до тысячи, – говорит профессор, не отрываясь от работы. – А если и это не поможет, пусть извлекает корни.
Нем.
1922 – Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из колледжа.
– Интересно, что он тебе сказал?
– Вон из колледжа!
Амер.
1923 Профессор-медик, обходя со студентами больничные палаты, объяснял характерные признаки той или иной болезни, которые помогают поставить правильный диагноз. Вся группа остановилась перед койкой одного больного.
– Совершенно безошибочно можно констатировать расширение грудной клетки! – сказал профессор. – Это чаще всего проявляется у музыкантов, которые играют на духовых инструментах. Вы музыкант?
– Да, – ответил больной.
– Вот видите, уважаемые студенты, – сказал профессор, – у меня опытный глаз. И на чем вы играете?
– На барабане.
Ирл.
1924 После окончания первого курса техникума Магомед пешком пришел из города в родной аул.
– Сын мой, зачем пешком пришел? Это ведь целых сто километров! – сказал отец.
– Причин много было.
– А именно?
– Во-первых, не было денег…
– Хватит, сынок, остальные причины можешь не называть.
Лакск.
1925 В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке у него висит плащ.
– Милый, откуда ты такой заморенный?
– Студент я.
– Наверное, отличник, раз такой замученный?
– Да нет, я средне учусь.
– Ну, давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
– Это не плащ, это, бабушка, студент Петренко, вот он – отличник.
Укр.
1926 Студент консерватории сердится на соседей:
– Они стали совсем невыносимыми! До самого утра стучали мне
в стенку.– Они тебе мешали спать?
– Да нет!.. Разучивать соло на тромбоне.
Канад.
1927 Встречаются два абитуриента.
– Поступаю в театральный институт.
– Но у тебя же – никаких данных.
– А дядя?!
Сов.
1928 Профессор спрашивает студента:
– Кем была ваша мать до замужества?
Студент пожимает плечами:
– У меня не было матери до ее замужества.
Англ.
1929 Письмо студента отцу:
«Дорогой папочка! Если бы ты знал, как краснею я от стыда, выводя эти строки, ты бы пожалел меня! И знаешь почему? Потому, что я вынужден просить тебя прислать мне деньги и не знаю, как это сделать. Я предпочел бы умереть, чем написать это! Посылаю тебе письмо с посыльным, который подождет ответа.
Твой любящий сын».
«P.S. Охваченный стыдом от того, что я написал, я побежал за посыльным, чтобы отнять это наглое письмо! Увы! Не удалось мне его догнать! Может, счастливый случай сделает так, чтобы это письмо не дошло до твоих рук!»
Письмо отца к студенту:
«Дорогой сынок, утешься! Тебе не придется краснеть! Твои мольбы услышаны. Посыльный потерял твое письмо.
Любящий тебя папочка».
Шотл.
1930 Лежат голодные студенты и мечтают:
– А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет…
– Да ты что?! Вонь, грязь!
– Ничего, она привыкнет…
Рус.
1931 Студент подходит к прилавку буфета:
– Дайте, пожалуйста, две сосиски!
Очередь с ненавистью:
– Шикуешь?!
– И шестнадцать вилок, пожалуйста…
Латв.
1932 Один студент другому:
– Слушай, такая лень – давай пропустим сегодня лекцию по философии!
– Не могу, я должен хорошо выспаться.
Амер.
1933 Студенту нельзя жениться. Будет заниматься женой – у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой – вырастут рога. А попробуй совместить и то и другое – отбросишь копыта!
Эстон.
1934 Разговаривают два студента:
– Слушай, ты не знаешь, почему колеса о рельсы стучат?
– А ты знаешь, чему равна площадь круга?
– Пи эр квадрат.
– Так вот-этот квадрат и стучит!
Марок.
1935 Отец подсчитывает расходы, связанные с содержанием сына в университете.
– Да, – вздыхает он, – в твоем возрасте я не стоил своему отцу ни гроша. Я уже работал кассиром в магазине фирмы Смита в Лондоне. И так успешно работал, что спустя шесть лет весь магазин принадлежал мне.
– Я тебе верю, – отвечает сын, – но в наше время это было бы невозможно. Все владельцы магазинов теперь заводят автоматические кассы.