Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 31. Ефим Смолин
Шрифт:
Что? Почему это я должна слезть? Что — неудобно? Кто идет? (Смотрит в сторону двери.) Так, вам что, мадам? Ну и что, что жена? А я тут по работе… Закройте дверь!..
Так… (В блокнот, читает.) «Правую руку кладешь ему на плечо, левой ерошишь ему..» (Переворачивая страницу блокнота, бормочет про себя) Что ж там ему ерошишь… (Перевернув, читает в блокноте.) «Волосы!»…
(Критически смотрит на него.) Да-а, все-таки в жизни всего не предусмотришь — ерошить-то нечего… (Про себя.) Ладно, пора про трубы намекать… (Ему.) Что, дружок, труба твое дело!.. (Роется в своей сумке.) Где-то у меня тут в сумочке утюг был… (Ему.)
Чего говоришь? «Проси чего хочешь»? Трубы давай! Гляди — дает… Конечно, женское обаяние — большая сила…
Муж с Женой с чемоданами в руках заходят в номер отеля. Жена недоуменно оглядывается.
Муж. Фу! Ну, Мань, вот мы и в Париже! Все! Спать! Спать! Завтра эти дурацкие экскурсии… (Бухается в кровать, закрывает глаза.)
Жена (оглядывая номер). И сколько с нас содрали за этот номер?
Муж (не открывая глаз). Тридцать долларов…
Жена (ужасаясь). За одну ночь?!
Муж. Мань, это три звезды.
Жена. Три звезды? (Принюхиваясь.) Здесь что — раньше склад коньяка был?..
Муж. Ну почему сразу склад!.. Три звезды… Может, тут раньше только полковники останавливались…
Жена. Ага! Или старшие прапорщики… Вот въехали! В бывшую казарму! За тридцать долларов.., Грабеж!
Муж. Мань, ну какой грабеж, у них же тоже накладные расходы…
Жена. Какие? Два полотенца, туалетная бумага и кусочек мыла…
Муж. А свет, а вода… Между прочим, за воду во Франции платят…
Жена. Включить ее, что ли, на всю ночь? Может, в эти тридцать долларов еще какие-нибудь услуги входят?
Муж в это время уже храпит. Жена берет памятку отеля.
(Читает) «Вы можете пользоваться холодильником…» Так это совсем другое дело! (Подбегает» к холодильнику, открывает. Возмущенно.) Да он пустой! Это что — я за тридцать долларов могу всю ночь бесплатно дверцей хлопать?.. «Мы бесплатно почистим ваш костюм…» Слава богу! Хоть что-то! (Сдирает пиджак со спящего Мужа, бросает на пол, топчет, потом снова смотрит в памятку.) «И ваша чистка будет готова через три дня»… Как — через три?! Мы же завтра уезжаем… «В нашем отеле заказ ужина входит в стоимость…» (Расталкивает мужа.)
Муж. А? Что?
Жена. Звони! Значит, так: икра, лобстеры, ананасы…
Муж (рассматривая памятку). Мань, это заказ бесплатно, а сам ужин за деньги… (Снова валится и засыпает.)
Жена. «Бесплатный заказ такси, бесплатно заказать девушку в номер…»
Муж резко перестает храпеть, открывает один глаз, садится на кровати.
Муж. Что там про девушку?… Нет, мне не надо, но может быть, просто, чтобы оправдать…
Жена. Да? А лекарства, чтобы лечиться после нее, по-твоему, ничего не стоят?
Муж. Хотел как лучше… (Снова бухается в кровать, засыпает.)
Жена. «Только в нашем отеле прекрасный синеватый свет торшера придаст уют вашему интерьеру и не помешает
спать другому обитателю номера…»(Щелкает воображаемым выключателем.)Муж. А? Что? Почему все синее? Где я? Уже в морге?!
Жена. Если бы… Там хоть бесплатно лежишь, а тут за тридцать долларов…
Муж. Мань, выключай! Ночь!
Жена. Не-ет, хоть свету им пожечь за эти деньги…
Муж. Я так не засну!
Жена. «Тем, кто страдает бессонницей, администрация предлагает бесплатно…» Ага! Ну, что там бесплатно… (Читает дальше.) «…Бесплатно насладиться древнекитайской поэзией. Томик лежит на вашей тумбочке…» (Впихивает книжку в руки мужу.) Бери! Наслаждайся давай! За такие деньги…
Муж (смотрит в книжку). Мань! Но она ж на китайском, с иероглифами… Лучше я высплюсь на все тридцать долларов… (Снова ложится, закрывает глаза)
Жена (в сторону). Да-а… Вот муженек… А ведь я могла выйти за Саню, полиглота…Сейчас бы хоть что-то от били… А этот, деревня — даже китайского не знает… (Оглядывается, что-то замечает) О! Кондиционер! Пусть пожужжит за те же деньги…
Муж (дрожа). Ды-ды-ды-ды… Мань, но… зима же, холодно…
Жена. Господи, как Саня легко переносил морозы…
Муж. Мне тепло, мне очень тепло, у меня всего за тридцать долларов прекрасный номер — свет, вода, все удобства…
Жена (хлопнув себя по лбу). Ой, про удобства-то я забыла! (Тормошит спящего мужа)
Муж. А? Что? Война?
Жена. Война-война… Иди сходи в туалет перед боем… (Выпроваживает) И используй его на всю катушку! И бумагу всю! Тоже на всю катушку! И мыло тоже! Воду уж ладно, раз они за нее платят, спускать не обязательно! Мы не звери, чтоб их разорять. Нам только свое окупить… (Замечает телевизор.)
Жена. О! Хоть телевизором попользоваться… (Включает, тупо смотрит в экран.) Ты смотри — в номере за тридцать долларов, телевизор ОРТ не принимает! Все на французском…
Из-за кулис появляется Муж.
Ну, что?
Муж (виновато разводит руками). Мань, ну, у нас же ужина не было…
Жена. Да-а, Саня бы сейчас… Без всякого ужина… И не один раз…
Муж. А я все думаю: кто такой полиглот… Это, оказывается, кто каждую минуту в туалет…
Жена. Э, э… (Показывает на телевизор.) Вот он бы, между прочим, сейчас все перевел… Господи, какая я дура! Ведь говорила мне мама…
Муж (показывая на телевизор). Так тут и без него все понятно. Видишь — двое девчонку мучают, цепями к кровати… Ой, смотри — раздели, глаза завязывают… Видимо, расстреливать будут…
Жена. А что это они и сами разделись?..
Муж. А наверное, чтоб кровью пиджак не запачкать… У них же там чистки нет бесплатной…
Жена. Ага — «расстреливать», как же!.. Выключай давай!.. «Расстреливать»… Меня бы так кто-нибудь… расстрелял… Между прочим, за такие деньги мы совершенно не используем эту огромную кровать.
Муж (радостно). Конечно! Да я тебе давно говорю — спать пора!
Жена (игриво). Я не в том смысле…