Антология сатиры и юмора России XX века. Том 32. Одесский юмор
Шрифт:
Прохожий. Что-то дороговато…
Художник. Пожалуйста! Вон там за доллар на вас сделают карикатуру, а у меня через пятнадцать минут вы будете жить в веках!..
Прохожий. Ну, давайте попробуем…
Художник. Так, садитесь… (Усаживает его в кресло.) Головку выше!.. Смотрите прямо на меня… нет, лучше вдаль!.. (Рисует, поглядывая на натуру.) Ну все, готово! Ну прямо одно лицо, я сегодня в ударе!..
Показывает
Прохожий. Что это?!
Художник. Это вы!
Прохожий. Как?!
Художник (гордо). Я художник, я так вижу!.. С вас пятьдесят долларов!
Прохожий. Ну, пожалуйста… (Дает ему пять гривен.)
Художник. Простите, что это?!
Прохожий. Это пятьдесят долларов!
Художник. Как?! Это же пять гривен!
Прохожий. Это пятьдесят долларов. Я так вижу!.. (Забирает портрет и уходит.)
Авторские анекдоты от «Джентльмен-шоу»
Спрашивает как-то Надежда Константиновна после свадьбы у мужа:
– Ну и где же мы проведем наш медовый месяц, Володя?…
– Конечно, в Разливе в шалаше, Надюша. Но для конспирации туда со мной поедешь не ты, а товарищ Зиновьев…
Вспоминает водитель известного броневика: «Калымил я как-то у Финляндского вокзала…»
Снится как-то Василию Ивановичу, что он Ленин, и что Ленин думает: «Эх, не заварил бы я всю эту кашу – Василий Иванович бы не утонул!..»
Решили как-то на Политбюро присвоить Леониду Ильичу к 8 марта звание «Мисс СССР». А он обиделся и говорит: «Значит, просто как с Генеральным секретарем вам со мной целоваться уже неприятно?!»
Встретились как-то два психа. Один кричит: «Я Наполеон! Я Наполеон!», другой: «Я Жириновский! Я Жириновский!» Первого увезли в психбольницу, а второго отпустили. Потому что оказалось, что он действительно Жириновский…
Встречает как-то Мюллер Штирлица на пляже и говорит:
– Скажите, дружище, что это у вас на татуировке Маркс и Энгельс есть, а Ленина нет?
– А меня когда сюда к вам засылали, группенфюрер, сказали, что только немцев можно…
Заходит как-то Мюллер к Штирлицу и спрашивает:
– Штирлиц, дружище, вы танцевать умеете?
– Умею, а что?
– Танцуйте – тут вам шифровка из Москвы пришла!..
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
– Штирлиц, дружище, вы у нас уже десять лет работаете, а я вас пьяным ни разу не видел! Ну вы прямо
как не русский!– Что вы хотите, группенфюрер, на свои я не пью – валюту экономлю, а от вас, немцев, угощения фиг дождешься!..
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
– Послушайте, дружище, вы не хотели бы бизнесом заняться?
– С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
– Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
– Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
– Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди – это уже наши проблемы!..
Встречает как-то в канун Первого мая Илья Муромец Змея Горыныча и говорит:
– Хорошо тебе, Горыныч! Ты же у нас трехголовый. В любой момент по случаю праздника на троих сообразить можешь!
– Ну и что тут хорошего, Илюша? Пьют трое, а печень-то одна!
Говорит как-то Алеша Попович Илье Муромцу:
– Слышь, Илюша! А чего это у тебя все время на поясе пикает?
– А это пейджер!
– А чего оно такое – пейджер?
– Это чтобы мне важные сообщения передавать! Последнее слово техники!
– Ух ты! Ну и чего передают?
– Сейчас посмотрим… О! Читаю: «Илье Муромцу. Есть серьезный разговор. Срочно приложи ухо к земле!..»
Встречает как-то Илья Муромец Змея Горыныча и говорит:
– Слышь, Горыныч, я давно хотел тебя спросить: вот головы у тебя три, а как, извини, насчет остального?
– Ну ты нетактичный, Илюша!
– Это чего?
– Рубишь спьяну что попало, а потом еще вопросы задаешь!..
Идет Герасим, а навстречу ему Каштанка. Он ее хвать – и топить. А она вырвалась и говорит: «Вот деревня! Чехова от Тургенева отличить не может!»
Когда депутат российской Государственной думы Герасим Н. начал свое выступление со слов «Му-му…», все сразу поняли: сейчас начнет топить правительство…
Встречаются как-то два жителя Крайнего Севера. Один другому говорит:
– Поздравь меня, однако. Первый в тундре стриптиз-бар открываю!
– А чего это такое – стриптиза?
– Ну как? Женщины будут полностью раздеваться.
– Полностью?!
– Да, но постепенно: сначала одну лыжу, потом вторую…
Вернулся как-то один житель Крайнего Севера из командировки и говорит другому:
– В Москве был, бар заходил, джин-тоник пил!
– Ну и как?
– Не понравилось, однако. Не для нас это!
– Почему?
– А пока до льда доберешься, целый час трубочка тянуть нужно!..
Карлсон наконец-то приватизировал дом, на крыше которого он жил. Теперь на крыше живут жильцы.
Подходит как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит: