Антология сатиры и юмора России XX века. Том 32. Одесский юмор
Шрифт:
– Знаешь, Винни, прошелся я по магазинам и понял: надо отсюда уезжать!
– Ты что, Пятачок! Чего вдруг?
– Ну подумай сам, какое у меня здесь будущее? В лучшем случае – мясной фарш в кулинарии!
– А там?
– Ну, там… Там я беконом могу стать!
Два новых русских хвастают друг перед другом:
– А я у себя в новой квартире зимний сад устроил!
– Тоже мне! Вот я в своей новой хате зимний лес посадил!
– Ну, это круто!
– Круто-то круто! После того как жена пошла за грибами и заблудилась, пришлось вырубить…
Встречаются
– Слышишь, кореш, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом.
– Конопля!
– О! Как ты догадался?
– Логика! С чего бы ты меня вдруг про елку спрашивать стал?!
У одного бывшего жителя Одессы после пяти лет жизни в Америке спросили: «Говорите ли вы по-английски?» Он ответил: «Только со словарем. С людьми пока стесняюсь…»
Авторы «Джентльмен-шоу»
Игорь Миняйло, Александр Тарасуль, Евгений Хаит, Владислав Царев
До середины 90-х в подготовке сценариев передачи принимали участие Евгений Каминский, Анатолий Контуш, Юрий Сычев, Валерий Хаит
Одесский КВН в Америке и Израиле
Библейские историии [8]
8
Опубликовано в журнале «Фонтан» № 1 за 1998 г. Авторы – Георгий Голубенко и Игорь Кнеллер.
Гора Синай. Бог что-то высекает на каменной доске.
Входит Моисей.
Моисей. Господи, к тебе можно?
Бог. Кто там? А, это ты, Моисей…
Моисей. Ну что, заповеди готовы? А то у меня там народ волнуется…
Бог. Заканчиваю, заканчиваю. Я же вам говорил – погуляйте еще немножко.
Моисей. Еще погуляйте?! Мы и так уже сорок лет гуляем!
Бог. Ну, если вам так горит, то могу предложить только десять. Но учтите – эта работа не закончена.
Моисей. Ой, ладно!.. Хватит нам и десяти. Мы и их не выполним. (Читает.) Ага… Так… Ну, «НЕ УБИЙ» – это понятно… «НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ» – это как получится… А вот это я бы на твоем месте вычеркнул.
Бог. Что?
Моисей. «НЕ УКРАДИ». Ты что, нам не доверяешь? Слышишь – вычеркни, мы отблагодарим. Ты понимаешь, о чем я говорю?…
Бог. Так! Все! Мое слово – закон. Я ничего не вычеркиваю.
Моисей. Да? А как русские попросили, так «НЕ ПЕЙ» ты для них вычеркнул?
Бог. Так я для вас и «НЕ МОРОЧЬТЕ МНЕ ГОЛОВУ» вычеркнул. И хватит. Все! Иди и не торгуйся.
Моисей. Что «не торгуйся»? Почему «не торгуйся»?
Где тут написано «не торгуйся»?Бог. Так я сейчас впишу!
Моисей (машет руками). Ой-ой-ой-ой!..
Бог. И «НЕ МАХАЙТЕ РУКАМИ» тоже впишу!.. Так что иди к народу, и начинайте соблюдать.
Моисей. Минуточку! Так это что, только для нас или для всех?
Бог. Вообще-то для всех, но спрашивать буду только с вас. Все! Несите! (Отдает скрижали, евреи несут…)
Авраам. Поздравляю тебя, Сарра, у нас будет ребенок.
Сарра. Ты что, с ума сошел? Мне девяносто лет.
Авраам. Правильно. Потому что если бы ты больше читала Тору, ты бы знала, что в девяносто лет ты родишь ребенка.
Сарра. Ну да! Потому что если бы ты меньше читал Тору, я бы родила его значительно раньше.
Авраам. Ничего не знаю!.. В конце концов я уже тоже не сопляк какой-нибудь восьмидесятилетний! Но если в Книге написано…
Сарра. Так, может, пригласим на помощь кого-нибудь помоложе?
Авраам. Кого? Мужчину или женщину?
Сарра. Обоих.
Авраам. Нет! В Книге написано, что мы с тобой должны стать родоначальниками всех евреев.
Сарра. А!.. За девяносто лет я бы уже могла нарожать не только евреев, а вообще черт-те кого!
Авраам. Нет! В Книге написано – только евреев. Черт-те кого и так уже нарожали. Так что, Сарра, рожай как написано.
Сарра. А как написано? Дай, я посмотрю… Э! Так ты же не там читаешь! Вот: «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа…»
Авраам. Ну?
Сарра. Ну так при чем здесь я?… Если вы все такие начитанные, так идите себе и рожайте!.. Ну что ты стоишь?… Иди!
Авраам. Да!.. Уговорить еврейскую женщину что-то сделать, так легче уже таки да родить самому!
30 секунд!
– Как отличить настоящую водку от поддельной?
– Очень просто. Если утром будет болеть голова у вас – значит, водка настоящая, а если у реаниматора – то поддельная…
– Как все-таки президентам России и Украины по справедливости разделить Черноморский флот?
– Им нужно пойти к ребе. И тогда независимо от результата будет ясно, кого винить, что его разделили неправильно.
– Почему в Америке вместе со «скорой помощью» приезжают полиция и пожарные?
– Это началось с приезда первых эмигрантов из Одессы. Кто-то из них, скорее всего женщина, позвонил в «скорую» и сказал: «Срочно приезжайте! Мужу плохо! У него прострел в боку, и он весь горит!..»
– Почему в Америке так поздно женятся?
– Чтобы получать не только удовольствие, но и пособие по уходу.
– Когда я говорю по-английски, надо мной смеются, по-русски – не понимают. Что делать?
– Говорите по-еврейски. Вам, по крайней мере, будут сочувствовать.