Антология современной польской драматургии

ФИСТАХ(решительно ставя стакан на стол). Не провалилась!

 Все ошарашенно смотрят на ФИСТАХА.

ФИСТАХ(Корнелю). В утешение могу сказать, что не только вас кинули! Третина тоже!.. Да и меня!..

СТАВРОС(пораженный). Вас? Неужели и вас что-то объединяло с этой… с Алисой?

ФИСТАХ. Ага! Два года!

 Удивленное выражение на лицах присутствующих.

ЧЕРВЬ. Ситуация, похоже, еще больше накаляется…

ТИТУС. Может, я налью?

СТАВРОС. Попозже! (Разозлившись.) Сейчас окажется, что из нас семерых только я ее не трахал!

КОРНЕЛЬ. Купить тебе за это цветы?

ФИСТАХ(Ставросу, разочарованно). По-вашему, других отношений, кроме сексуальных, между женщиной и мужчиной не бывает?

СТАВРОС. А что, бывают?

ЯНИС. Ну… Мать и сын…

ТРЕТИН. Бабушка и внук…

ЧЕРВЬ(грустно). Я и моя бывшая невеста… (Видя удивленные взгляды.) Хотя это, вообще-то, плохой пример… Потому что я этого хотел…

СТАВРОС. Тоже мне примеры!.. Мать с сыном!.. А Эдип?

ТИТУС. Так это же в Греции… У них там крышняк срывало по полной…

СТАВРОС(злой, Титусу). Кончай про Грецию, слышь… Я — грек и не позволю себя оскорблять!.. Что какой-то там официант может знать о нашей богатой культуре!.. Ну и где эта долбаная водка?

ТИТУС. Вы же сказали не наливать…

СТАВРОС. А теперь говорю наливать!

 ТИТУС встает и наливает водку в стаканы.

СТАВРОС(Фистаху). Ну слушаем, слушаем…

 ФИСТАХ встает и в процессе рассказа ходит по залу.

ФИСТАХ. Вы, наверное, знаете, я — перкуссионист… Начинал в «Дефлорации»… но мне трэш как-то не очень… примитивная музыка… поэтому я перешел в другую группу, «Псы святого Франциска», с которыми записал два диска…

ТИТУС(Фистаху, с восторгом). Ваш первый диск — супер… Особенно третья песня… (Поет.) «А я вхожу в нее как нож, по мне стекают струи крови…» (Видя удивление остальных.) Офигенный музон…

ФИСТАХ. Спасибо… Мне тоже нравится… Но я с ними разошелся… у нас были разные взгляды… и я перешел в «Леди панк»… Но ненадолго… Вообще не срослось… А потом…

СТАВРОС. Минуту! Это что?.. История восхождения на музыкальный Олимп?.. Вы хотели про Алису… эту, бля, суку… рассказать!..

ФИСТАХ. Я и рассказываю… Потом я начал играть с Алисой… «Алиса и Живчики», так мы назывались… Живчики — это типа сперматозоиды…

СТАВРОС(хватаясь за голову). «Алиса и Живчики»… (Корнелю.) Где ты ее откопал, сынок?..

КОРНЕЛЬ(грустно). На телевидении.

ФИСТАХ. Два года ничего… Тишина… Спрос на рынке упал, труба просто… И вот зимой мы подписали контракт со студией «BMD»… Нам только сказали название сменить… Что, типа, публика не купит… поменяли, короче, на «Алиса и Гусары»…

ЯНИС. Гусары? Кто вас слушает? Ветеранские вдовы?

ФИСТАХ. Нет… Ну, типа, сейчас молодежь корни свои ищет…

ТИТУС(с иронией). Чтобы косяки из них забивать?..

ФИСТАХ. Мы нашли студию, чтоб записать диск… Записали… А два месяца назад менеджер сказал, что нам не хватает пиара…

ТИТУС. Чего?

ЧЕРВЬ. Шума вокруг… события какого-нибудь… это по-английски…

ФИСТАХ. Во-во… Лучше всего — скандала… Сейчас уже мало записать хороший музон… Нужен локомотив, который все потянет… Что-то, что привлечет внимание… (Бросая взгляд на Корнеля.) Сейчас-то я понимаю, что это все было для пиара…

 Все в изумлении смотрят на ФИСТАХА.

ЯНИС. Вы шутите?

ФИСТАХ. Да нет… Я во все это не вникал, я же артист… Для меня главное — играть, а купит это кто-нибудь или нет, меня вообще не колышет… Но Алису так несло… как араба на курс пилотажа… «Я должна что-то придумать! Я должна что-то придумать!» И придумала… Корнеля…

СТАВРОС. Но зачем этой… суке… понадобился простой орнитолог!

ТРЕТИН. Ну, не такой уж простой… Несколько месяцев назад Корнель стал самым популярным орнитологом в стране!

КОРНЕЛЬ(небрежно). Случайно…

ТРЕТИН. Насколько я знаю, вы познакомились с Алисой в ток-шоу «Мужчина и женщина»… А туда случайно не приглашают…

КОРНЕЛЬ(вскакивая). Нет! Никогда в это не поверю! Она не такая!..

ФИСТАХ. Тогда почему ее здесь нет?

 Тишина. КОРНЕЛЬ тяжело опускается на стул.

ТИТУС(вставая, робко). Извиняюсь… Мне кажется, надо выяснить все досконально… Мы, к сожалению, топчемся на месте… (Садится.)

СТАВРОС. Тоже мне совет… А конкретнее?

ТИТУС. Для начала, может, пусть Корнель расскажет, как он вообще познакомился с Алисой…

КОРНЕЛЬ. Оставьте меня в покое… Что я — на исповеди?..

СТАВРОС. Ну почему же, сынок… Это неплохая мысль… Досконально разделаем суку под орех…

 КОРНЕЛЬ озирается. Все смотрят на него выжидающе.

КОРНЕЛЬ. Я получил стипендию в Австралии… «Гнездовые повадки страусов»…

СТАВРОС. Не так, сынок… Встань! И четко…

КОРНЕЛЬ. Я так и говорю… Получил стипендию в Австралии… «Гнездовые повадки страусов»… Натри месяца, гарантированная публикация… Прилетел в Сидней… взял такси… вышел на… Был кто-нибудь из вас в Сиднее?.. (Видит, что все отрицательно качают головами.) Ну, тогда не буду объяснять, смысла нет… В общем, там, ну, не в самом центре, есть такая большая площадь… Иду, смотрю, а там группа аборигенов играет… Странно, почему-то знакомая музыка… Ну, значит, стою слушаю… А один из них… такой темнолицый… ну, настоящий абориген… подходит ко мне, смотрит на чемодан и спрашивает: Польша? Оказалось, они все говорят по-польски, аборигены эти!.. Пригласили меня на пиво…