Апокалипсис 1

— Привет, Максим. Чем занимался, пока меня не было? В приставку опять играл? — Спросила мама.

— Типа того.

— На улице хорошо сегодня, сходи проветрись, и Лёшу заодно прихвати.

— Да я бы с радостью, но он прилип пузом к своему холодильнику, и отодрать его не представляется возможным. — Отшутился я.

Мама пошла в ванную, а я потопал доедать чипсы. Но тут через пару секунд раздался крик мамы:

— Макс, иди сюда!

— Блять, паука что ли увидела? — Я неуверенными шагами подобрался к ванной и просунул свою рожу в дверь.

— Это что? — Мама показала на бутылку колы, валяющуюся на кафеле.

— Э… Бутылка… — Ответил я, несколько раз проклянув себя, что совершенно забыл про неё.

— И что она тут делает?

— Ну, я её оставил… Наверное, упала.

— А почему она воняет мочой? И на полу следы, как от мочи? — Спросила строго мама.

— Мама. — Ответил после небольшой паузы я. — Я просто ночью захотел пописать, но не захотел идти в туалет… Поссал в бутылку… А потом она чудесным образом пропала… А теперь ты её нашла. Спасибо большое!

Мамка так строго взглянула на меня, что мне показалось, что меня, нахуй, сейчас прибьют на месте. Но пиздюли прошли мимо. Вместо этого мама с заботой спросила:

— Макс… Что-то ты мне не договариваешь? У тебя, что, недержание?

— Да почему… нет… Просто я этот, как его… Астронавт! Ой, то есть лунатик. Очнулся ночью, когда уже ссал в бутылку. Ну и пролил немного на ковёр…

— Ты ещё и ковёр засрал? Макс, блин! Ты серьёзно или опять твои шуточки? Говори правду!

Я маму в жизни не видел такой строгой. Наверное, она была такой же, когда пришла к моему покойному деду в квартиру и обнаружила, что в микроволновке разогретое говно. От этих мыслей я чуть не проиграл, но понял, что если сейчас в данной ситуации заржу, то меня сдадут в психушку. Решено было рассказать правду, поэтому я набрал в лёгкие побольше воздуха и произнёс:

— Нет, я не лунатик. Просто… я до жути боюсь этого паука! Я поссал в бутылку ночью, чтобы не идти в ванную, а сегодня утром, когда проснулся, решил вылить это в унитаз, но в ванной снова увидел паука и от испуга бросил бутылку в него и убежал!

— Мда, Максим, бояться мужику какого-то несчастного паука. Скажу папе и в выходные мы всё отодвинем в ванной, найдём твоего паука и убьём, раз так ты его боишься. Но я до сих пор не верю, что он такой огромный, как ты рассказываешь. Откуда ему взяться-то?

— Я не знаю! Но он реально большой! Говорю тебе!

— Ой, ладно, большой, так большой. Принеси мне тряпку из кладовой, буду теперь мыть тут всё.

Я пошёл в кладовую с поникшей головой. Так грустно, что паука этого вижу только я. Может, у меня галюны? Ну, как так выходит, что всё время только мне попадается он, да и ко всему прочему, я постоянно вытворяю аварии с пописюньками, из-за чего моей маме приходится мыть всё. Бля, надо отсюда переезжать… К бабушке, например. Надеюсь, в выходные, они с отцом найдут этого паука и убьют!

Я взял тряпку, но вдруг, услышал крик мамы.

— Маааакс! Иди сюда! Быстро!

— Да что такое, я только бутылку с мочой разлил. Пакетик из-под чипсов с говном я выкинул в окно! Так что всё нормально! — С этими словами я зашёл в ванную и увидел маму, вжавшуюся в дверь и… ПАУКА!

— АААААААА! — Заорал я.

— Тише! Не ори! Принеси сковородку. Блин, я и подумать не могла, что твой паук реален! Охренеть! Откуда он взялся!

— Я… н-н-не зн-наю… ч-что д-делать б-будем? — Спросил, заикаясь, я.

— Тащи сковородку! Быстрее, пока он не убежал! — Скомандовала мама.

Я прибежал на кухню, схватил чистую сковородку и тут же рванул обратно. Я думал, что она прибьёт паука, но всё оказалось гораздо не интереснее.

— Вот, а теперь убей его! — Скомандовала мама.

— Я?! — Охуел я.

— Ну, а кто у нас мужик?

— Папа!

— Сейчас папа на работе. Поэтому его мужские обязанности возлагаются на тебя.

— Я… не хочу… — Заплакал я.

— Макс, давай, пока не убежал!

Я понял, что выбора у меня нет. Мамка тоже была напугана. Но как был напуган я, это даже описывать не надо было. У меня дрожало всё, что могло дрожать. Ноги подкашивались, руки тряслись. Я молился, чтобы паук не решил врубить нитро и не рванул на меня, иначе я бы обоссался и обосрался так, что моя мама ванную, хрен бы когда отмыла.

— Так… ладно… надо всего лишь… размазать его… по полу… — Проговорил дрожащим голосом я.

— Давай! У тебя получится! — Подбодрила меня мама.

Да, блять, спасибо. Раз такая умная, могла бы и сама паука захуярить, а не просить сыну-омежку ебашить этого мерзкого мутанта.

Я замахнулся сковородкой и замер. Паук же поджал лапки, словно, готовясь прыгнуть на меня. Либо сейчас, либо никогда… Но… сука… Как же страшно!

— Давай, Макс, пока он не убежал! — Произнесла шёпотом мама.

— ППОЛУЧАЙ, ЧЛЕНИСТОНОГАЯ ПАДЛА, ЫЫЫЫЫААААА! — Заорал я, как сам не свой, и со всей дури приземлил сковородку по пауку.

Лапки отлетели в стороны, а тело превратилось в фарш, но мне показалось этого мало, и я размахнулся сковородкой ещё раз и с диким криком бегемота, рожающего слона, влупил ещё раз десять по тому, что осталось от паука.

— Получай, получай, ПОЛУЧАААААЙ! — Орал я.

— Макс, всё, всё. — Мама остановила меня на одиннадцатый раз. — Фух, ты его убил. Ну, и страшная тварина. Теперь его убрать надо. Ладно, этим займусь я. Убедил.

Я же стоял со сковородкой в руке и тяжело дышал.

И, вдруг, в этот момент послышался стук в дверь.

— Кого там принесло? Пошли, посмотрим. — Позвала меня мама.

— А паук? — Спросил я.

— Ну, я думаю, что он уже никуда не убежит.

Мы подошли к двери и отворили её. На пороге стоял наш новый сосед.

— Наконец-то я застал вас дома! Звонок у вас что-то не работает. — Тут же начал с порога он. — Здравствуйте! Я ваш новый сосед, помните, наверное? Вы нам ещё курочку приносили!

— Да, конечно, помню. Что у вас случилось? — Спросила мама.

— Понимаете, у меня трагедия. Переезд такая штука, о чём-то забудешь, чего-то не заметишь. Мы привезли с собой паука, австралийского тарантула. Но аквариум забыли закрыть, и он сбежал пару ночей назад. На него всегда так переезды действуют. Квартиру мы всю обыскали — нет его. Вот и решили обойти соседей, вдруг, он по вентиляции сбежал в другие квартиры. Вы не видели ничего такого?