Апокалипсис 2060

— Ну слова «падеж» здесь не совсем корректно, но в целом сказано правильно, — проговорил президент академии наук, решив вступиться за министра, с которым у него были добрые приятельские отношения. — Никто не рассчитывал на то, что этот катаклизм затянется так надолго, если бы он закончился месяц назад, как предполагалось, то прогноз был бы точным, а сейчас к сожалению требуется вводить все новые и новые поправки. К сожалению, теории у нас действительно нет, поэтому ошибки неизбежны.

— Да, жаль, что Сергеев умер, — президент покосился на премьера, тот в ответ пожал плечами, говоря этим, что на все воля божья. Выиграли в одном, проиграли в другом, так бывает всегда. — Вот кто был настоящий ученый, он предупреждал нас, что конец света может затянуться. Если бы профессор сейчас жил, мы имели бы более точные прогнозы…

— Мои люди подали верные предсказания, — снова заговорил министр по чрезвычайным обстоятельствам, не желая, чтобы гнев президента обратился на ученого. — Мы говорили, что первыми умрут старики и дети, так и произошло, потом люди пожилые, и это случилось. Сейчас начинают умирать люди работоспособного возраста и подростки — в основном те, у кого имеются дефекты в генетической структуре, но, я считаю, что следует учитывать и благоприятное влияние катаклизма, а оно несомненно имеется…

— В чем же оно благоприятно? — скептически осведомился премьер. — Пока не заметил ничего хорошего.

— Нация очищается, погибают слабые, — ответил министр по чрезвычайным обстоятельствам. — После этого катаклизма мы будем иметь здоровый генофонд, уменьшится количество будет больных людей, а значит, сможем снизить расходы на медицину и пенсионное обеспечение. Вы представляете, какие огромные средства высвободятся?

— Для того чтобы средства высвободились, — криво усмехнулся премьер. — Их сначала надо заработать, а работать будет некому, так как помрут все.

— Все не помрут, — ответил министр. — Наши прогнозы говорят, что скоро смертность начнет уменьшаться.

— Потому что умирать станет некому…

— Да прекратите вы! — поморщился президент. — Не стоит портить такой прекрасный ужин.

— А женщины новых нарожают, нам не впервой такие проблемы решать, — министр посмотрел на президента. — Нужно будет их просто простимулировать…

— Простимулировать, говорите, — президент оглядел сидящих и чему-то довольно улыбнулся. — Вот сегодня вечером у нас будет концерт этой светохудожницы Анюты, как ее…

— Петрова, — подсказал премьер. — Ее фамилия Петрова…

— Так вот я хочу, что ее произведения транслировались на подземных станциях, — провозгласил торжественно президент. — Делать людям пока нечего, вот пусть и займутся воспроизводством населения. Как мысль?

Присутствующие разразились аплодисментами, сама идея им понравилась, и каждый в глубине души пожалел, что не он является автором этой идеи.

— А художницу Анюту наградим государственной премией за значительный вклад в отечественное искусство, — президент посмотрел на премьер-министра, и тот с готовностью защелкал на своем коммуникаторе. — Устроим по этому поводу бал, покажем на нем ее произведения…

— Так после этого такое начнется! — испуганно проговорил министр по чрезвычайным обстоятельствам. — Нас же потом жалобами завалят рогатые мужья и брошенные жены.

— Это не страшно, — президент победно улыбнулся. — Нам все равно в скором времени придется менять гражданское законодательство, так как после катаклизма, женщин будет много, а мужчин мало. Думаю, закон о многоженстве уже назрел. А насчет скандалов, так я считаю, нам самим пора внести свой вклад в воспроизводство населения. Здесь же собрана вся элита страны. Представляете, какие дети от нас родятся? Умные, интеллигентные, сильные, пробивные. Кстати, надо молодых девушек с других станций завезти, а то как-то скучновато становится. Наверное стоит провести какой-нибудь конкурс, что-то вроде «Мисс Москва» или «Первая красавица вселенной», а призы для финалисток и наиболее понравившихся участниц — проживание в кремлевском бункере в номерах люкс и денежные премии.

Присутствующие снова разразились аплодисментами, идея опять понравилась.

— Пусть этим займется премьер-министр, — президент развел руками. — Если ученые не могут нам сказать, сколько еще катаклизм продлится, то хотя бы проведем время под землей с пользой и удовольствием.

* * *

Начальник станции метро «Кропоткинская» Иван Мерзев с тоской посмотрел на своего заместителя.

— Скажи мне, Синицын, — пробурчал он. — Почему ты всегда приносишь плохие новости? Ты знаешь, что в старые, добрые времена гонцов, приносящих плохие вести, варили в масле заживо?

— Не знал, — покачал головой заместитель. — Кстати, растительного масла у нас тоже не хватает, так что сварить меня не получится. Конечно, мы его собираем, очищаем и снова пускаем в оборот, но его явно недостаточно для приготовления нормальной пищи.

— Какой же ты зануда, Сергей, — вздохнул Иван, косясь в сторону своей спальни, откуда слышались звуки просыпающейся жены: новой, совсем юной, с нежной кожей и приятным телом. — Как ты может быть таким? Времена другие, все поменялось, изменись и ты.

Старая жена у Мерзева не выдержала пребывания под землей и умерла на его счастье очень быстро. А уж заменить ее при его сегодняшнем положении было кем — все-таки должность начальника станции дает в смутное время большие возможности, девушки сами в постель прыгают.

На его станции проблем властью не возникло, как на других, вероятно потому, что находилась не очень глубоко под землей, и излучение с поверхности убило почти всех мужчин и женщин после сорока. И все крутые начальники, которые должны были разместиться на его станции, взяли и померли вместе со своими телохранителями, и стал он главным, а значит, может делать все что захочет. И если бы жена не умерла, то ввел бы многоженство на своей отдельно взятой станции. А почему нет?

Уже итак ясно, что в новом мире мужчин будет нехватка, потому что мрут мужики как мухи: хоть вроде с чего подыхать, ведь все есть: вода, питье, доступные ласковые женщины, и много их. Не хватает только растительного масла…

— Ладно, Сергей, твоя взяла, — буркнул Мерзев. — Я свяжусь с Молодежной, поговорю с ними насчет обмена продуктами. Тебе какое масло нужно?

— Не мне, а людям, — ответил Синицин. — А нужно нам масло растительное, можно оливковое, подсолнечное или кукурузное, а еще им скажите, что мы готовы его обменять на крупу, у нас пшенки излишек. Вес на вес. Вы не знаете, кто эти продовольственные составы комплектовал? Почему все время чего-то не хватает?

— Никто эти составы не комплектовал, — ответил Иван, зевнув. — Просто перегружали продовольствие из контейнеровозов на поезда и загоняли в метро, даже инвентаризацию не делали, думали, что все произведут потом, под землей, все равно заняться будет нечем. А когда началась эта катавасия с концом света, не до обмеров и обсчетов стало, людей следовало хоронить. Слишком много людей погибло, и не только у нас, повсюду, даже в кремлевском бункере скончалось народу не меряно, а уж там и медицина на высоте, и защита на порядок лучше.