Апокалипсис 2

«Длань света» восполняет вам или союзнику 4% от максимального здоровья и даёт защиту от физического урона в 50% на 4 секунды. Очень гадкая и противная хуйня, учитывая её перезарядку в 45 секунд и манакост в 60, то эта залупа очень сильно будет бесить в ПвП боях. По сути, архангел будет постоянно себя хилять и давать блок урона, а будет он это делать только для себя, ибо кто нам нахуй нужен ещё? Честно, я бы назвал этот скилл не «Длань света», а «Массовое производство ливерной колбасы». Почему? Не знаю. У меня просто мозг иногда какую-то хуйню генерирует'.

— О, братан! У меня тоже мозг хуйню генерирует! В который раз уже задумываюсь над тем, чтобы стать ютуб блогером! — Я опрокинул в свой рот остаток эгнергоса и посчитал, что мне на сегодня маловато вредной воды, посему взял ещё один из заначки. И хоть видео оставалось полторы минуты от силы, я всё же откупорил банку, решив, что после этого гайда посмотрю ещё что-нибудь.

«Перед следующим последним скиллом расскажу вам историю. Однажды на концерте Доры я крикнул, что Мармалишка ебаная шлюха, а это оказался концерт Мармалишки, и меня отпиздили. Ладно, шучу, там были двенадцатилетние девочки, поэтому они ничего не смогли мне сделать!»

«Егор, вообще-то они тебя и отпиздили!» — Замечает Кирюха.

«Блять, ну, я просил же никогда это не вспоминать! Сукаааа…» — Начинает рыдать Егор.

*Помехи*

'На 150 м максимальном левеле с нас требуют, как и положено за вторую ульту, 50000 золотых. Скилл пассивный, но ещё более имбовый, чем всё, что вы когда-либо видели.

«Вознесение» — это пассивка, которая имеет КД в 10 минут и затраты в 150 маны. При получении смертельного урона, вы тут же вернётесь на поле боя с полным ХП и маной. Ну, разве не ИМБА?! При этом вы не теряете прочность шмоток и сбрасываете все дебаффы со своего героя. Я считаю, что такой скилл вообще не имеет права существовать в игре, как и фотки с нюдсами мамы Кирюхи, но жизнь несправедлива, поэтому хаваем.

Что хочу сказать? Архангел очень имбовый и простой класс. Блять, я это уже, кажется, говорил. Но при этом это сильная ебанина, которая может дать хорошей пизды даже танку. Пикать архангела вам не советую, ибо вас за это могут отпиздить хуями, но помните, что в бонус к кансерной хуйне в виде пассивок, у вас идут крутые крылья, благодаря которым вы можете летать. Невысоко, но достаточно для того, чтобы биться своей ялдой о головы неверных и дезориентировать их.

Я, кстати, помню, во время своего первого секса тоже нечаянно ударил девушку своей ялдой по лбу, и она очень обиделась'.

«Какой секс? Какие девушки, Егор? Сука, ну, хоть раз мог бы не пиздеть!» — Возмущается Кирюха.

Появляется картинка снова с хатой Егора, где он достаёт из-под стола надувную женщину с невозмутимым ебалом.

«Ты меня чё, пиздаболом считаешь?» — Говорит обиженно он. — «Вот она, блять!»

*Очередные помехи*

И на этом видос кончается. На тёмном экране мне предложили посмотреть очередной гайд от Пекинеса на Ледяного чара, но я решил, что полезной информации мне на сегодня достаточно.

— Фух, ебать, точно надо было архангела брать. — Заметил я. — Прокачал бы все пассивки, ходил и чилил бы. Вообще красота. Ещё и летать можешь. Вот Дима, вот хорёк ебаный! И Андрюха тоже молодец. Пикнули классы изичные! — С этими словами я развалился на кресле, потянулся и смачно проперделся на всю хату — энергос лез из моей жопы, но пока в виде газов. — Ладно, посмотрю ещё что-нибудь, а то хуль, надо же допивать эту божественную энергию. — С этими словами я включил познавательное видео про жизнь муравьедов, но досмотреть так и не смог. Через пару минут у меня дико прорвало клапан, и я убежал, охая, в толкан дристать с таким грохотом, что мог напугать мамку, соседей и бомжа на другом конце города, который спокойно себе шарился в помойке.

Жаль, что в ИХишке нет класса, оружие которого было бы жопой. Вот тогда мне бы точно не было равных!

Глава 15

Часть 1. Хороший тамада

Если бы вы только знали, как я ненавижу самокатчиков! Сегодня нас с Лёхой чуть не сбил такой долбоёб. Мы шли с дружбаном по весенней тёплой улице с универа, над нами светило солнышко, пели птички. Погода была шикардосная: +20 градусов, девочки в маечках и шортиках, ну, разве не прелестно? И вот в такой момент моего блаженства и восхищения появился он. Когда мы с Лёхой услышали сзади крик: «С дороги!», то не сразу поняли, что это нам, а когда поняли, то мимо нас пронёсся какой-то малолетний уебан на самокате и громко крикнул нам: «Лохи!»

— Ебать, вот хуепутало мелкое! — Заметил я, переводя дух.

— Да уж… — Выдохнул Лёха, позеленев, как несвежая шаурма, — Ненавижу этих мудаков!

— Полностью поддерживаю. Как таких земля носит! Понарожают долбоёбов, а они потом жрут за семерых, ходят и трясут пузом. Уроды!

— А это тут при чём? Мудак на самокате был не жирным! — Удивился Лёха.

— Бля, так мы про него? А я думал про тебя! — Я виновато пожал плечами.

Когда злой Лёшка устал пытаться меня догнать, то мы потопали к остановке. Казалось бы, сегодня отличный денёк — пятница. На улице волшебная погода, дома меня ждёт вкусный ужин и Империя Хаоса. И ничего не сможет мне испортить настроение. Так думал я. И как понимаете, думал я неправильно.

— Макс, Лёха?! Это вы? — Окликнул кто-то нас с другом возле пешеходного перехода.

Мы с Алексеем оглянулись и не сразу узнали в подкачанном брутальном парнишке нашего бывшего одноклассника.

— Боря? — Решил всё же уточнить я, потому что не до конца был уверен, что это он.

— Узнал, Максон! — Парень дружелюбно протянул руку, чтобы поздороваться с нами.

Забавно, но в школе мы с Борей почти не общались. Он не был альфачом, но и не являлся омежкой. Парень общался со своей компашкой, и не лез в выяснение отношений, но по его характеру очень быстро стало понятно, что терпеть унижений он не будет, и сможет дать отпор. Именно поэтому Борю никто никогда не трогал, а если кто-то всё же хотел проверить его на прочность, то насколько знаю, выхватывал пиздюлянских. Боря был тем самым красавчиком класса. В то время, пока отбитые быдланы выбивали друг другу зубы и ставили фонари под глазами за школой, Боря ходил на свиданки с одноклассницами, и вообще пользовался популярностью у девочек. А на выпускном он сделал предложение Кристе, с которой встречался с девятого класса, прямо на сцене, чем заслужил уважение пацанов и заставил ссаться кипятком всех наших одноклассниц. Вот такой был этот парень Боря, и я ни капли не удивился тому, что подросток-красавчик превратился в брутального мужика, такого же красавчика, хоть он и изменился очень сильно с нашей последней встречи.

— Как вы, парни? — Спросил бывший одноклассник. — Такое ощущение, что вы со школы совершенно не изменились!

— Лёха явно изменился. Как минимум, он поправился на десять кило! — Заметил я.

— Ха-ха! Лёха Гузло! Эх, были времена. Вы как, учитесь где или работаете?

— Учимся. — Ответил я за нас двоих, ибо пузан поджал все четыре своих подбородка и стал похож на кабанью жопу. — На бизнес-информатике.

— О, круто! У меня друг на эту специальность пошёл, но бросил, ибо слишком тупой. А вы молодцы! А что, кого-нибудь из одноклассников встречали за это время?

— Мы… — Я бросил краткий взгляд на кабанью жопу, которая внимательно смотрела на меня поросячьими глазками. — Нет, никого.

— Понятно. А я вот Санька пару месяцев назад встретил. Неверкин. Наш футбольный гений, помните? Сейчас тренером работает!

— Прикольно! — Кивнул я.

— А Лещук-то Славка. На Виолетте женился! Прикиньте!

— Хера се. Они же в школе вообще не общались! — Промычал удивлённо я.

— Ага. Говорит, что после школы случайно нашёл её анкету на сайте знакомств и написал. И завертелось, закрутилось, ха-ха! А вы что, оболтусы? Дам нашли себе?