Апокалипсис 2

— Макс, фу! Отстань! — Юлька исчезла, и мы остались вчетвером.

Правда, долго поиграть нам не удалось. Через полчаса Женя проголодался и ушёл заказывать фастфуд. Последний час мы фармили с Ритой и Лёхой, пока все не захотели спать и распрощавшись, дружно ливнули из игры.

Когда я снял приставку с головы, то увидел, что на часах уже полтретьего ночи.

— Пиздец, я просто валюсь от усталости… — Тяжело вздохнул я. — Пойти что ли энергоса въебсти и ещё часок в мемы позалипать?

Я встал со стула и размял порядком онемевшее тело. И тогда мою дурную башку пронзила странная мысля, словно стрела из лука.

Да я никак и не смогу испортить её свадьбу. Это слишком крутой мув для меня.

Или я смогу? Может, это мув, которого я всё же достоин?

* * *

На субботней паре я был занят своими мыслями. Первое, что мне захотелось узнать, это где именно Полина и её хахаль будут справлять свадьбу. Я прикидывал варианты, думал о том, чтобы обойти свадебные агенства, загсы, выпытать информацию у ничего не подозревающих сотрудников, но пришёл к мнению, что это слишком муторно, и что я для этого слишком хиккан. И как тогда можно было разузнать место проведения свадьбы, если я знал дату?

Трудно описать, насколько был напряжён мой мозг. Я всё думал, думал, думал, а хороших идей в голову не приходило. Рядом мирно сопел Лёшка, которого заебало пытаться учиться, когда можно спокойно видеть прекрасные сны о говорящих пирожках.

— Пиздец… как это сложно… — Я обхватил голову руками и упал на парту. Мне не хотелось, чтобы эта пара заканчивалась, ведь она проходила без пользы. Мало того, что я не придумал, как найти место проведения свадьбы, так ещё и не слушал лекцию. Но предательский звонок оповестил всех студентов, включая меня и Лёшку, что пара окончена, и учебный субботний день в принципе тоже.

— Ох, как хорошо! Сейчас в ИХишку зарубимся. Может, даже ещё раз в данжик сходим! — Проговорил мечтательно Лёшка.

— Не надейся, больше тебе шмотка не дропнется. Не может же одному мудаку так везти!

— Но Жене же везёт! — Заметил друган.

— Забей! Этот ублюдок, наверное, душу дьяволу продал. Если ты готов на такое, то вперёд.

— А где можно продать душу дьяволу взамен на отличный дроп шмотья в ИХишке?

— Наверное, там же, где твоя мама продаёт своё тело. — Пожал я плечами и получил тут же обиженный удар в плечо. — Ну, не дуйся, кукурузка ты моя, лучше скажи мне, если бы ты знал дату проведения свадьбы одного из своих знакомых, то что бы ты сделал, чтобы узнать место её проведения?

— Твою мать! Ты реально хочешь испортить свадьбу Полины?! — Тут же догадался Алексей.

— Нет, я пока просто продумываю, хватит ли мне для этого яиц. Ведь если я там появлюсь, то меня просто и жесточайше отпиздят — тут без вариантов.

— Поэтому, может, ты не будешь даже пытаться?

— Может, и не буду… — Пожал я плечами.

В автобусе все места были заняты. При этом водила оказался каким-то ебаным шумахером, который разгонялся, а потом резко тормозил, отчего мы вместе с остальными пассажирами чуть не улетали то вперёд, то назад.

— Пиздец, он где водить учился? В нид фор спиде? — Возмутился Лёшка, когда мы в очередной раз чуть не уебались. — Сука, ещё и тупорылый бот опять написал…

— Ты что, так и не запретил левым номерам тебе писать? — Усмехнулся я.

— Я не смог найти эту функцию… — Лёшка слегка покраснел. — Давай, скажи, что я тупой.

— Бля, да нет. Ты не тупой. Ты мега-тупой, АХАХАХ! Давай мобилу, помогу тебе, дебилу.

— Вот уж спасибо… — Друг протянул телефон.

— У тебя пять каналов с пекарнями! АХАХАХА, СУКА! Лёха, ты реально оправдываешь свой жир! — Расхохотался я.

— Иди нахуй! Отдай телефон. Лучше я буду спам от ебаных ботов принимать, чем смешки от тебя! — Пузан попытался вырвать из моих рук телефон, но автобус вновь резко затормозил, и того мотнуло вперёд. — Сука!

— Ладно тебе, не дуйся. Сейчас я тебе отключу функцию. — Я нажал пару кнопок и отдал мобилу другу. — Даже как-то неестественно такое говно держать в руках, когда ты гордый владелец ойфона!

— Ой, иди-ка ты в пизду! — Лёха закатил глаза и засунул телефон в карман. — Кстати, нам две остановки осталось, и этот кошмар кончится.

— Да, скорей бы, а то меня сейчас на тебя стошнит тухлыми яйцами, которыми я завтракал!

— Фу, блять! Надеюсь, это шутка.

— Да, яйца были свежими. Я только с утра их у быка отрезал!

— АХАХАХА, БЛЯТЬ! — Какой-то молодой парень с чёрными короткими волосами оглянулся на нас, а потом снова отвернулся и продолжил ржать.

— Ты не можешь не быть в центре внимания, да? — Лёшка с укором взглянул на меня.

— В этом весь я. — Я пожал плечами. — Ух, остановочка осталась!

Когда мы подъехали к нашей остановке и вышли на ватных ногах из ебучего автобуса, то у меня что-то замкнуло в мозгу, и тогда-то родилась гениальная идея. Как узнать, где Полина и Матвей будут справлять свадьбу? Из их переписки! А где достать эту переписку? Надо воспользоваться услугой спамер-ботов!

— Ебааааать! — Радостно завопил я на всю улицу.

— Согласен, наконец-то мы вышли из этого ебучего автобуса! — Согласился со мной Лёшка.

— Да, и это тоже!

— А что ещё?

— Ничего. — Я невинно улыбнулся. — Тут должна была быть шутка про твою бородку, но в связи с шок-контентом она заблокирована.

— Сука, да пошёл ты нахуй! — Злобно прорычал дружбан. — Пошли уже. ИХишка ждёт нас!

* * *

После обеда я не зашёл в империю. Я пошёл гуглить достоверность предлагаемых услуг ботами. Как оказалось, в телеге реально присутствует такой баг, и что он уже работает порядком двух недель.

— Ну, Паша, ну, не порядок! — Возмутился я. — Хотя Койны годами свои баги не фиксят, так о чём я тут говорю…

Телеграм-боты, к слову, пиарили хуйню. Нет, они реально тебе пересылали даилоги, но не все и вообще могли налошить тебя. А стоила такая услуга 2к деревянных. Я уже хотел было рискнуть, но в комментах на одном форуме увидел ссылку на сайт, который по мнению парня, делал это нелегальное дело блестяще, в отличие от телеграмных спамеров.

Про ценовую категорию ничего не было сказано, и я решил написать консультанту, который мерцал в правом нижнем углу экрана. Я чуял, что это верная наёбка, но кто не рискует, тот и не танцует хуем.