Апокалипсис 2

— В общем, как говорит Влад… — Начал Андрей.

— Ага! Тебе кто-то позвонил, я это видел. Ты болтал, насколько тебе позволяло твоё состояние, а потом отрубился. Мы пошли на кухню пить водяру, и думали, что ты проспишь до утра, но у тебя открылось второе дыхание.

— В общем, ты пришёл на кухню, а мы тогда как раз овощи хотели пожарить. — Продолжил Андрей. — Ну, и ты схватил со стола большой огурец и такой говоришь, спорим я его себе в жопу засуну? Ну, а мы чо, поржали и сказали, мол, давай. Ну, ты снял штаны с трусами и наполовину его себе в пердачелло засунул.

— Это было мощно, честно! — Рассмеялась Регина.

— Пиздец… это всё? — Спросил с надеждой в голосе я.

— О, нет, это только начало! — Андрей сделал глоток из бутылки. — Потом ты вытащил огурец весь в говне, и стал пытаться нас им ударить, крича, что ты Гарри Поттер и посвящаешь всех нас в волшебников. Мы пытались у тебя его отобрать, но ты так яростно им махал, что заговниться никому не хотелось. В общем, чудом удалось тебя загнать на балкон, пока ты никого не заморал и запереть тебя там с условием, что ты выбросишь огурец. А ты на балконе что-то приуныл от этого факта, постоял, постоял и откусил, нахуй, его верхушку.

— Фу, бля! — Я поморщился.

— Ну, зато все уржались в мясо с твоего мува! — Продолжал Андрей. — А потом ты ещё и смачно блеванул с балкона вниз на какого-то мужика! Он начал что-то орать, а ты крикнул ему, чтобы он шёл ебать гориллу, которую зовёт своей женой. Вы там что-то орали друг на друга, поэтому пришлось тебя затащить обратно в комнату, тогда-то у тебя и удалось отобрать огурец. Ты же снял остатки одежды с себя и начал просить у Регины дать тебе вибратор, чтобы заснять новый контент для её онлифанса. В общем, все с тебя уссались дико. Потом ты пытался посрать за креслом, поссать в горшок с кактусом… За тобой было сложно уследить. Прикол в том, что через часа пол, наверное, этот мужик, которого ты обблевал, и с которым ты срался на балконе, начал долбиться в нашу дверь. Мы вышли на площадку, чтобы уладить вопрос. И у нас это даже получилось, но тут, блять, прибежал бухой ты и крикнул, что этим грязным хуем ты порол его жену. Ну, и тут-то началось…

— Что?! — Спросил испуганно я.

— Он мне уебал! — Ответил Влад. — Но неумело как-то. Непрофессионально. А я ему в ответочку втащил, будь здоров. Потом мы его слегонца спустили с лестницы и выкинули из подъезда. Он ещё полицией нас пугал, но пошёл он нахуй!

— Ага, да, можно подумать, что у них в Новый год вызовов мало! — Усмехнулся Андрей. — В общем, после этого ты немного успокоился и уснул в сортире возле очка. Мы тебя, как самого пьяного отнесли в мою комнату. А потом туда же отнесли Валентина, потому что тот занял второй место, как самый пьяный!

— А что было-то? — Спросил парень, который сидел позади меня.

— Скажем так, ты уже готовился лизать пизду Наде, но потом просто вырубился!

— Ахаха! Да уж, такой облом ты всем устроил! — Загоготал Влад.

— Фух… Блять… Так выходит, что ты не гей? — Я повернулся к Валентину. — Я уж боялся, что это ты меня в пердачелло оформил этой ночью!

Тут все заржали, а Валентин же как-то с обидой в голосе спросил:

— Почему ты думаешь, что я гей?!

— Ты же сказал, что работаешь не в том направлении, когда я предложил тебе замутить с Виолеттой.

Компашка вновь загоготала, а Валентин же ответил:

— Да, так и есть. Дело в том, что мне нравятся толстушки. Это я и имел ввиду.

— Бляяять… как-то даже неудобно тогда получилось. — Я потёр свою болящую голову. — Просто сами подумайте, что я мог подумать, проснувшись с парнем в одной кровати абсолютно голый и с болящим очком?

— А мы как-то даже не подумали об этом! Аха-ха, сука! Вот мы устроили Максу ночку, да? — Андрей повернулся к Регине, которая просто закатывалась смехом.

— Ну что ж… Надеюсь, это весь пиздец, который я натворил? — Решил на всякий случай уточнить я.

— Да вроде да. — Ответил Андрей, допив пиво.

— Кстати, не весь! — Припомнила Регина. — Ещё ты съел Стасика.

У меня аж в горле пересохло в одно мгновение.

— Стасик — это кто, бля? — Прохрипел я.

— Тарантул. — Ответил беззаботно Андрей. — Теперь нового покупать надо.

Тут же я почувствовал, как к моему горлу подступает жуткий неприятный комок, резво проглотил его, затем откупорил бутылку и тихо проговорив «Ну, Стасик, светлая память», осушил всю бутылку разом.

Вот такие были сюрпризы утра Нового 2037го года. И это было не всё. К сожалению.

* * *

Лёху мы нашли возле унитаза с обмазанным салом анусом. Шутка, конечно, этот губошлёп уснул в кресле-мешке. Я смог найти свою одежду, конечно, не без помощи парней, и стоял возле жирного тела, обдумывая, как лучше его разбудить: шлепком по пузу или шлепком не по пузу.

— Да уж, оторвались мы знатно… — Заметил Андрей, глядя на пивные бутылки, валяющиеся на полу, подтёки на столах и кучи полуголых тел, которые заснули, кто где.

— Ой, блять, Андрюх, вспомни пати тридцать третьего и завали ебучку! — Усмехнулся Влад.

— Ох, это я даже вспоминать не хочу… — Ответил архангел.

— Мне было бы очень интересно узнать про пати тридцать третьего, но у меня жутко болит анус и голова, поэтому явно сейчас я не способен переварить эту информацию. — Заметил я.

— Поверь, такое я тебе никогда не расскажу.

— А я запросто. — Усмехнулась Регина. — Теперь у Макса будет стимул прийти на следующую нашу тусу.

— Да, ближайшая пятого апреля. — Кивнул Андрей. — Твоя днюха. Чувствую, что тогда мы точно все перепьёмся и перетрахаемся.

— Говоришь, как что-то плохое. — Влад пожал плечами. — То, что вчера все так упились, что не смогли расчехлить свои гениталии, говорит лишь о том, что в твоей тусе, Андрюх, были недоработки!

— Ладно, думаю, что хватит нам пялиться на эту беременную бегемотиху, поспал, пора и меру знать! — Проговорил я и дёрнул за волосок у Лёхи на подбородке.

— ААААААА, БЛЯ! — Завопил тот.

— Дневальный, почему спим на посту, ёбаный рот? Что это за мерзость у вас на подбородке? Три наряда вне очереди, нахуй! А вечером будете стоять на табуретке и читать наизусть стишок про Новый год! И только попробуйте ошибиться, блять!

— Сука, мудила… — Проговорил обиженно Лёха, потирая подбородок. Всё это время наша утренняя компания дико хохотала, отчего проснулось пару человек.

— Ебать, чё там? Как оно? — Спросил патлатый парень, имя которого я не запомнил.

— Заебись, Гера, всё, заебись! — Кивнул Андрей.

Минут через десять, мы собрались с Лёхой и отправились на выход, сообщив Андрею и Регине, да и всем остальным проснувшимся, что нам пора.

— Удачи, парни. — Кивнул один из братьев-близнецов, тот, что был нефором. — Макс, я так понимаю, мы ждём на следующей тусе, что ты в жопу засунешь кабачок?