Апокалипсис Welcome

Археолог отлично представлял себе – что именно находится внутри…

Он умер от разрыва сердца для того, чтобы воскреснуть через минуту – по причине Апокалипсиса, в который так упорно не верил. В общей суматохе остались незамеченными два человека, тихо подошедшие к саркофагу. Не сказать, чтобы их внешность и одеяния были ординарны: они облачились в свободные белые надкидки с голубой каймой. Один явно мог гордиться длинной седой бородой, как у Хоттабыча, другой давно смирился с наличием крыльев, покачивающихся на лопатках. Впрочем, после пережитой катастрофы землекопы не удивились бы даже стае летающих крокодилов.

– Неплохо, – сурово промолвил Ной, с благоговением кланяясь капорету. – И главное, предельно точно. «И отверзся храм Божий на небе, и явился ковчег завета его в храме Его; и произошли молнии и голоса, и громы, и землетрясение, и великий град». Славно, что ты записал все это на видео, – предъявим Иоанну в качестве доказательства. А то он тут уже приходил ко мне и скандалил: мол, ужасно извращаем смысл его гениального текста.

– О боже мой… – вздохнул ангел Хальмгар, обмахиваясь пальмовой ветвью. – Эти авторы вечно недовольны. По-моему, здесь придраться будет не к чему. Все соответствует идеально. Единственно, конечно, апостол может сказать – дескать, в своем творении он имел в виду конечное появление Ковчега Завета в конкретном храме гроба Господня в Иерусалиме.

– Ууууу, – протянул праведный Ной. – Да откуда ж ему самому знать, что именно он имел в виду? Когда Иоанну пригрезился «Апокалипсис», никаких христианских церквей в Иерусалиме вообще не было: это очень общее представление, основанное на мираже. К тому же, извини меня, у нас все храмы – это «храмы Его». Даже какая-нибудь скромная часовенка в Сыктывкаре. Будет возмущаться, так ему и скажу – дорогой автор, чья бы корова мычала, а твоя сдохла. Аксум превосходен. Начнем с того, что местная церковь Девы Марии Сионской спокон веку заявляла: у них в тайнике хранятся ветхозаветные скрижали из ковчега. Существует даже пожизненная должность «молчаливого хранителя»: берут отшельника, сажают рядом с ларцом, и он годами сидит, не произнося ни единого слова. Страх таков, что при эдакой смешной охране грабителям за столько лет и в голову не пришло похитить скрижали. Никто на Земле не знал – это копии, а настоящий Ковчег Завета надежно погребен песками в главном святилище дворца царицы Савской. Правильно сделали, что в свое время переправили его сюда прямо из Вавилона. И где он теперь, этот злосчастный Вавилон?

Хальмгар вежливо кивнул, соглашаясь с начальством.

– Меня больше беспокоит другое, – заметил ангел. – Как можно к воскресенью доставить Ковчег Завета из Аксума в Москву? Путь откровенно неблизкий, а в Библии ничего не сказано про использование самолета.

– Разумеется, – с важностью погладил бороду Ной. – Предусмотрено только два пути транспортировки – нести на руках и везти на телеге с волами. Первое – это не такой адский труд, как может представиться: сказано же, что «ковчег сам несет тех, кто несет его». Но в ручную перевозку заложена очень сложная вещь: Господь наш не любит, чтобы кто-то притрагивался непосредственно к стенке саркофага. Держаться за шесты – это пожалуйста, а дальше – ни в коей мере. Помню, у нас произошел трагический случай на производстве: некто Оза во время перевозки ковчега, когда волы накренили телегу, всего лишь простер руку, чтобы придержать саркофаг, – и его поразило молнией [70] . Надеюсь, ты сделаешь определенные выводы.

70

«Оза простер руку свою к ковчегу Божию, и взялся за него, ибо волы наклонили его. Но Господь прогневался на Озу, и поразил его Бог там же за дерзновение, и умер он там у ковчега Божия» – Ветхий Завет (1Пар.13:9–10).

– Да уж, – подтвердил Хальмгар. – Господу палец в рот не клади. Проблема в следующем – мы не успеем с помощью генной модификации создать таких суперскоростных волов, дабы доставить ковчег в Москву к сроку. Придется обратиться к помощи дешевой рабочей силы из этой местности. Ящик понесет их сам со скоростью пассажирского авиалайнера. Если носильщиков поразит молнией, тоже не страшно: обычные издержки, да никто и не умрет.

Ной повернулся к ступеням, пальцем поманив насмерть перепуганных землекопов. Никто не двинулся с места, разглядывая диковинного старика. Нахмурившись, белобородый старец достал из пришитого к хитону кармана сто долларов, и ситуация с носильщиками изменилась в лучшую сторону.

– Займись этим, – приказал Хальмгару праведник. – Я уже опаздываю на совещание по строительству небесного Иерусалима. Желаю тебе удачи.

…Окутавшись белым дымом и оранжевым пламенем, Ной вознесся на небо – прямо, держа руки по швам, словно изображая баллистическую ракету. Только что воскресший археолог, проводив его полет взглядом, умер заново.

Отступление № 9 – Дьявол/Беркова

Придирчиво изучив свежие рейтинги, Дьявол поднял глаза на пиар-директора. Глубина черных зрачков излучала смесь адского жара и могильного холода: она одновременно бросала в пот и заставляла ежиться от бегущих по спине ледяных мурашек. Насладившись реакцией подчиненного, Дьявол небрежно бросил бумаги на стол.

– В принципе не так уж плохо, – заметил Сатана, постукивая друг о друга костяшками когтистых пальцев. – Рекламная кампания идет отлично. С начала недели мой рейтинг вырос до девяноста процентов. Еще немного, и я сравняюсь по популярности с Ким Чен Иром или главой Туркмении. Но, конечно, темные силы работают не с полной отдачей. Ага-ага, знаю, что ты скажешь, мол, и так гробим себя в офисе. Но Оззи Осборн уже заметил по этому поводу: No rest for the wicked [71] , можешь татуировать его лозунг у себя на лбу. Мне нужен результат в девяносто девять процентов с мелочью – только в условиях этих благолепных цифр есть гарантия, что никакого Апокалипсиса не произойдет вообще. При огромных потерях и уступках на рекламном рынке наши противники до сих пор держат в крыльях такой весомый козырь, как наличие ста сорока четырех тысяч праведных девственников. И знаешь, почему? Мы откровенно лажаем – не используем все ресурсы телевидения. А если взорвем мозг зрителя массированной рекламой – то совершим настоящее чудо. ТВ умеет зомбировать круче, чем любой колдун вуду. Люди смотрят рекламу, а потом, как в тумане, идут и покупают туеву хучу фигни, на хрен им не нужной. Про политику я вообще молчу. Достаточно два месяца показывать в прайм-тайм любого незнакомого мужика, как тот автоматически делается президентом. Нам требуется сбить юнцов с пути, и тут хороши все средства. Давай запустим по всем каналам порнуху – двадцать четыре часа в сутки? Чтобы девственников на части порвало.

– Дорогой Дьявол, – почесал в затылке пиар-директор. – Я не хотел портить вам настроение, но у нас нарисовалась большая проблема. Порнушники в полном составе переметнулись к нашим оппонентам.

– Что?! – не поверил своим ушам Сатана.

– Да вот то, – с досадой сплюнул пиарщик. – Заезжаю я утром в офис Прянишникова – режиссера, который снимал «Школьницу», порноверсии «Золушки» и «Неуловимых мстителей». Думаю, ну там уж просто сногсшибательное блядство. Поднимаюсь на лифте и предвкушаю: голая секретарша заваривает чай из пакетиков в виде презервативов, в конференц-зале – оргия, в приемной – групповуха, в туалете – «бутерброд». Только приоткрыл дверь – и чуть не стошнило меня.

– Неужели? – оживился Дьявол. – Что ж там могло быть такое, чего ты в жизни еще не видел? Подожди, дай догадаюсь… Жесточайшее гонзо? [72] Трах мышей и блондинок в масле на микроволновках? А, может, съемки сериала «Счастливы вместе»? О, вот где заложен реальный изврат.

– Хуже, – обессиленно махнул рукой пиар-директор. – Сразу после Апокалипсиса порностудия в авральном порядке перешла на производство пасхальных фильмов, сюжетов-короткометражек из Евангелия, а также библейских репортажей. С теми же актерами.

– А чего, у них есть шансы попасть в святые, – ухмыльнулся Дьявол. – Почему-то тружеников на ниве секса в райских кущах просто обожают. Небось Мария Магдалина, прежде чем заделаться тихой-смиренной девицей, тоже не манную кашу в приюте для сироток варила. А ведь какой ценный кадр… и почему она досталась именно Ему? Несправедливо. У нее потрясающие данные – редкостной красоты полушария: как ты понимаешь, я говорю вовсе не о головном мозге. Если бы мы уговорили Магдалину раздеться перед камерой, число девственников через полчаса сократилось ровно наполовину, хвостом клянусь. Так что я, в отличие от тебя, не особо удивлен «перевертышем» порнушников. Самая известная гетера провинции Иудея, пропустив через свою постель сотни мужиков, сделалась святой – да чем они хуже нее? При таком подходе я легко назову тебе следующих кандидатов в святые. Это Елена Беркова, Ларри Флинт, Чиччолина и Рокко Сиффреди. Святой Рокко – будет потрясающе, так и представляю сцену благословения припавших к его стопам нагих паломниц. Какие рекламные ролики у нас пойдут по ТВ этим вечером? Давай утвердим.

– Они охренеть какие гениальные, – заверил пиар-директор. – Первая реклама, скажу сразу, – простая, но зато пробирает до печенок. Обычный крупный план. Черная стена. На ее фоне – голая Валерия Новодворская. Стоит прямо, держит в руке увядший цветочек, с мягкой печалью смотрит вниз. Говорит: «Хотите быть такими, как я? Тогда оставайтесь девственниками – НА-ВСЕГ-ДА!» Это оружие массового поражения, бьет церковников наповал – все равно, что сбросить атомную бомбу.

– Сюжет потрясающий, – восхитился Дьявол. – А съемки дались легко?

– Сначала она не соглашалась, – с видом заговорщика подмигнул пиар-директор. – Но потом я сказал, что участие в рекламе запретило кровавое ФСБ и лично Путин после этого все прошло, как по маслу. Далее мы заехали попить кофейку к пиарщикам из «Евросети» и «Единой России»: они умеют мочить конкурентов без всяких правил.

– Да, с этими всегда без проблем… – зевнул Дьявол, показав язык.

– Вопрос лишь в деньгах, – тонко улыбнулся пиар-директор. – А так им пофиг, на кого работать. Пригласили режиссера Бекмамбетова, обалденный спец по рекламе – двухчасовые ролики делал, типа «Особо опасен» и «Ирония судьбы-2». Говорят, он даже когда собственную семью любительской камерой снимает на пляжном отдыхе, автоматически задерживает фокус на водочной этикетке или банке с майонезом. Дорого обошелся, но за хорошего профессионала не жалко. Ролик такой. В замедленной съемке идет юноша – убогий ботаник в очечках, угловатый, с сальными волосами, в давно не стиранной майке… а навстречу ему Анжелина Джоли – тоже в замедленной съемке… видно, как вороны с деревьев падают, мужики сворачивают шеи, а мухи мрут. Этот лох компьютерным спецэффектом пускает слюну на подбородок и проплывает мимо нее: замедленно, конечно.

– Странная система съемок…– задумчиво произнес Дьявол. – Все замедленное. Специфическая техника нового балтийского метода?

– Нет, – нетерпеливо отмахнулся пиар-директор. – Просто Тимур эту манеру очень любит. Иначе бы у него все фильмы получались вдвое короче. А так снимешь, как пуля летит – и полчаса прошло, нормуль. В общем, Джоли уходит за угол, а лох со слюной на подбородке, заглядевшись на ее задницу, врезается лбом в фонарный столб.

– В замедленной съемке, – подсказал Дьявол.

– Ну да! – восторженно вскричал пиар-директор. – Хлоп, и на экране заставка: «Секс стоит Рая», а томный девичий голос прерывисто шепчет, задыхаясь от страсти: «Ананас: мужик ты или пидорас?»

Улыбка сползла с морды Дьявола.

– А при чем здесь ананас?!

– Ни при чем, – скис пиар-директор. – Собственно, другой рифмы придумать не смогли. Подбирали варианты – были предложены «контрабас», «свинопас» и «иконостас», но решили все ж на фрукте остановиться. Он ассоциируется у народа с приятной сладостью.

– Сюрреализм, – поморщился Сатана. – Халтура несусветная. Как я уже догадываюсь, все остальное примерно в том же странном ключе?

– За что вы мне деньги платите? – обиделся пиар-директор.

– Вот и я об этом думаю, – прохладно заметил Дьявол. – Нам требуется создать такой рекламный ролик, чтобы все население Земли вздрогнуло и ослепло от блеска моего величия. Что же мешает? Составляющие успеха есть – телевидение, бабло и эфирное время. Почему мы, получив 90-процентный рейтинг сатанизма на Земле, споткнулись о прыщавых девственников? Нет, Новодворская – это натурально бомба, я не спорю. Однако требуются и другие находки. Эх, ну как не вовремя порнушники-то под хоругви переметнулись. Впрочем, после свинского поступка Магдалины я был вправе от них такого ожидать.

– Возможно, – поддакнул пиар-директор. – Но ладно, обойдемся без помощи святой Елены Берковой. У меня заготовлена серия роликов, они точно вам понравятся – бьют не в бровь, а в глаз. Посмотрите первый. Там тоже тощий, очкастый девственник с цыплячьей кожей валяется на перинах в окружении победительниц конкурсов красоты из ста пятидесяти стран. Будут девушки на любые вкусы – даже природная эскимоска. Само собой, все голые. Девственник лежит и мирно подыхает от счастья. А потом на экране появляется такой синий огонек, символизирующий Ад, и голос за кадром: «Дьявол. Мечты сбываются».

– Супер, – поднял большой палец Сатана. – Наконец-то пошли свежие мысли. Все, что было раньше, это какой-то киргизский пиар. Идеи подбираются с пола, я в каждой бочке затычка. «Дьявол носит Прада» – до дыр затерли. Я понимаю, слоган хороший: этим мы приобретаем сторонников в среде гламура. Но мне уже из «Кристиан Диора» и «Эсти Лаудер» звонили, сильно возмущались на эту тему. Грозили расторгнуть вечный контракт на продажу душ за игру на поле конкурентов. Даже если не учитывать проблему с копирайтом: можно в кои-то веки раз придумать что-нибудь новое? Так нет, берем и штампуем. В Сибири – «Дьявол носит валенки», в Москве – «Дьявол носит Версаче», на Украине – «Дьявол носит шаровары», в Грузии – «Дьявол носит кепку-аэродром», а на нудистском пляже – «Дьявол не носит ничего».

– Гм…– осторожно напомнил пиар-директор. – Вы еще забыли специальный вариант для гей-клубов… «Дьявол носит трусики танга».

– Ужас, – передернуло Сатану. – Приказываю – срочно заблокировать.

– Мы снимем рекламные щиты, – промямлил пиар-директор. – Мне идея показалась неплохой, но получается, ее не продумали как следует. Вообще страна сложная, я вам так скажу. Аудитория своеобразная. Например, тут крутили ролик, где вы рекламируете пиво. Типа предлагаете Фаусту подписать договор о продаже души, но нужной марки пива обмыть сделку не находится – и он разрывает контракт.

– Эти рекламщики совсем умом тронулись, – возмутился Дьявол. – Хоть бы один ради приличия позвонил в Ад и договорился о моем гонораре! Образ используют, а авторских платежей от них не дождешься. Составь мне список всех тех, кто это снимал. Лично позабочусь, чтобы при первом же туре в Ад замучились раскаленные сковородки лизать.

Пиар-директор что-то записал в ежедневнике.

– Сезонный провал, – с оттенком печали сказал он. – Тогда и рекламу «Фэйри» отменять, получается? А мы уже за весь месяц проплатили.

– Вычту из зарплаты, – пообещал Сатана. – Это ж додуматься надо – «Новый „Фэйри“ с запахом серы» – теперь я еще и посуду должен помогать мыть? А стиральный порошок «Дайд» из измельченных костей мертвецов? Про «туалетного чертенка» – вообще молчу…

– Смысл рекламной кампании – показать, что без вас никто не сможет обойтись, – терпеливо, как мать несмышленому младенцу, объяснил пресс-секретарь. – Даже в самой плевой мелочи. По-моему, работает просто чудесно. Рейтинг-то ведь как вырос – словно на дрожжах.

– Да, но популярность – это еще не все, – жестко прервал его Дьявол. – Если Небеса наберут нужное количество праведных сопляков, то я не скажу спасибо за рейтинг, а напротив – засуну его тебе по самые гланды. Давай срочно решать, что делать с девственниками. Есть предложения?

– А с чего им не быть? – обиделся пиар-директор, напыщенно водружая на стол стопку бумаг, испещренных пометками черной ручки. – Вот, весьма ценное открытие. Предлагается взять на заметку опыт сетевых распространителей пылесосов. Из тех, что приезжают, убирают квартиру, а потом начинают прессовать человека, чтобы он купил этот пылесос за четыре тысячи долларов – хотя цена на деле в три раза дешевле. С завтрашнего дня низшие демоны начнут звонить в двери и спрашивать: «А вы, случайно, не хотите поддержать Дьявола? Сейчас мы уберем вам квартиру, и вы убедитесь в его могуществе. Не желаете? Ну, тогда дайте три адреса ваших друзей и знакомых – может быть, они согласятся».

– Дебилизм на постном масле, – ледяным тоном отчеканил Дьявол. – У твоих ребят, вероятно, мозги сварились: сетевой маркетинг способен только раздражать. А вот что точно всегда работает – это акцент на зверствах конкурентов. Чем занимать низших демонов хождением по панельным домам, предлагаю срочно смонтировать и запустить на ТВ клип о семи казнях египетских, гибели семидесяти тысяч человек, заглянувших в Ковчег Завета, и всемирном потопе. Крупным планом показываем горы утопающих в крови трупов, детей, смываемых цунами, довольных гиен, объевшихся мертвечиной. И потом – яркий, броский слоган, вбитый в голову на манер штыря: чтобы засел, крутился в мыслях, как жвачка.

И РАДИ ЭТОГО – НЕ ПОЛУЧИТЬ МИНЕТА?

СПАСИБО, НЕБО, – ДУРАКОВ ЗДЕСЬ НЕТУ!

– Восторг, – восхитился пиар-директор. – Может, тогда добавим еще и ежедневное шоу с психологами? Пускай сидят с умным видом и рассказывают по ТВ круглосуточно: если мальчик не стремится оказаться в постели с девушкой, то он наверняка латентный гомосек.

– В Сан-Франциско такое шоу не покатит, – прервал его Сатана. – Но в остальном – вполне можно. Надо раздавить этих девственников. Обрушить на них стену из соблазна, раскинутых ног и зачетных сисек. Чтобы она расплющила в блин показную нравственность и праведники подняли лапки, сдаваясь на милость победителя. Отыскать все тайные кнопки, кои требуется нажать, и заставить свернуть на путь греха. Нам не нужны все поголовно. Даже если на Земле останется сто сорок три тысячи девятьсот девяносто девять девственных праведников – считай, мы уже сорвали Апокалипсис!

– Ради этого стоит работать, – кивнул пиар-директор. – Обещаю – ночей спать не будем! Никому из моих ребят неохота сгинуть в огненном озере.

– Озеро – это не самое страшное, – философски заметил Дьявол. – Хотя думаю, купаться там достаточно неприятно. И в Евангелии мне также мило обещано: «Диавол, прельщавший их, ввержен в озеро огненное и серное, где зверь и лжепророк, и будут мучаться день и ночь вовеки веков». Сама по себе чудная перспектива, а что же ей предшествует? Тысяча лет отсидки под замком в ангельской каталажке. Без прогулок. Без свиданий с родными. Без передач. На одной баланде из брюквы.

– Страшно, – поежился пиар-директор. – Особенно в случае с брюквой. Я даже не знаю, как она выглядит, однако название уже пугает. Но, с другой стороны… что вам какие-то несчастные тысячу лет? Вы же, если не ошибаюсь, бессмертны. Плюс «Апокалипсис» предусматривает разновидность амнистии. «Когда кончится тысяча лет, Сатана будет освобожден из темницы своей, и выйдет обольщать народы, находящиеся на четырех углах земли, Гога и Магога, и собирать их на брань; число их как песок морской». Правда, отсутствует логичное пояснение: зачем вас вообще надо выпускать из тюрьмы, если известно, что вы станете всех мочить? Но в Библии во многих местах хромает логика. Смотрите, что получается. Пробыв взаперти ужас сколько времени, вы обретете сногсшибательную популярность. Едва врата тысячелетнего узилища распахнутся – устанете миллиардам поклонников автографы раздавать. Случай Нельсона Манделы.

– Это не особенно радует, – признался Дьявол. – Ведь я еще ни разу не был в тюрьме и не имею особого желания там быть. Кроме того, относительно цитаты… меня в пророчестве всегда волновало: а кто вообще такие Гога и Магога? Я в библиотеке уйму времени провел, вычитывая энциклопедии, – копыта едва не отвалились. Богословы называли ими готов, монголов и даже русских. У арабов такие ребята именуются – Яджудж и Маджудж, у лидийцев – вообще какой-то неведомый царь. Запутался. Гоги – весьма распространенное имя в Грузии. Пророчество подтверждает, что их замочат воздушными ударами: «И вышли они на широту земли, и окружили стан святых, и город возлюбленный. И ниспал огонь с неба и пожрал их». Видимо, в Цхинвали репетиция была. Предлагаю начать наступление сразу на трех направлениях. Первое (и самое важное) – совращение девственников сексом. Второе – многолитровый слив на врагов черного пиара.

– А что третье? – старательно записав, спросил пиар-директор.

– Третьим уже Агарес занимается, – недовольно ответил Дьявол. – Только вот результатов его действий я пока не наблюдаю. Хоть бы уж позвонил, «смертьфон» ведь ему выдали. Крокодил скучает – третий день не принимает пищу, пожелтел весь с тоски. Как только объявится, переключай звонок на меня: если он достал невесту, изменим планы.

Пиар-директор взглянул на огромные часы, висящие под потолком. Стрелка зависла в десяти минутах от полуночи: вскоре у Дьявола начнется праздничный шабаш, обещавший собрать всех приличных людей – кроме него. Ему придется закрываться с отделом рекламы и до утра корпеть над новыми слоганами, идеями и версиями ТВ-роликов.

В мыслях пиар-директора, дергаясь многообразием грудей, ягодиц и силиконовых губ, обретал формы клип про святую Елену Беркову.

71

Для зла не существует отдыха (англ.)

72

Стиль любительских порнофильмов – без сюжета, с жестким сексом.

Глава II. Ангел и «калашников» (Вечер пятницы, Лобное место )

Небольшой синий вертолет завис в воздухе прямо над куполами собора Василия Блаженного, отчаянно рубя воздух лопастями. Бабушки с пирожками, завидев неведомую железную птицу, в испуге попадали наземь, два белогвардейца с удивлением уставились на початую бутылку спирта – предположив, что последний глоток был явно лишним. С камней площади, гонимая теплыми воздушными волнами, поднялась пыль – закручиваясь в пространстве серым смерчем. Не говоря ни слова, Аваддон вырвал из рук демона автомат с оптическим прицелом – тот отдал оружие безропотно. Зажмурив один глаз, ангел, используя прицел в качестве бинокля, направил ствол на кабину вертолета. Видимость была отличная – он сразу узнал двух пассажиров. Олега, с которым встретился в вестибюле «Отрадного», и белокожего незнакомца, судорожной хваткой вцепившегося в бумажный пакетик: очевидно, бедняга плохо переносил полеты. Аваддон опустил автомат. Последовательность дальнейших действий была для него ясна.

– Сматывайтесь, – хрипло бросил он в сторону Агареса и передернул затвор «калашникова». – Как бы заезженно это ни звучало – но я их задержу. А что еще можно сказать в сцене крутого экшена? Давай, беги для начала к Боровицкой башне – увидимся там. Разыщи «смертьфон» и свяжись со своим ублюдочным начальством. Отсрочка невелика. Мы не сможем их остановить.

– Вау, – с издевкой произнес демон, не трогаясь с места. – Хотел бы я полюбоваться на то, что ты сейчас будешь делать! Да, у ангелов есть центр спецподготовки и там много чему учат: откачивать утопленников, снимать с деревьев кошек, принимать роды. Нет, я совсем не против, брателло, покрасуйся перед девочкой… но с непривычки в лоб себе не засвети.

Аваддон молча прижал приклад к плечу – ему понадобилась секунда, чтобы «на глаз» вычислить траекторию снижающегося вертолета. Автомат звучно поперхнулся: из подствольника, сопровождая гранату, потянулась тонкая струйка голубого дыма. Опытный пилот, завидев в толпе гранатометчика, попытался бросить машину в сторону, чтобы избежать попадания. Однако ангел, как выяснилось, рассчитывал именно на такой рефлекс с его стороны. Блестящий овальный цилиндрик, ударив точно в хвостовой пропеллер, взорвался, рассыпаясь на яркую вспышку огня, осколки и дым. В реве тысяч луженых глоток на Красной площади взрыв прозвучал не громче хлопка в ладоши: словно ребенок увидел клоуна.

Вертолет занесло, потеряв управление, он начал крутиться – напоминая смешного щенка, пытающегося поймать свой хвост. Искореженный пропеллер врезался в центральную башню собора – самую высокую, с блестящей золотой маковкой: куски красного камня разлетелись веером. Задымившись, машина рухнула – не упала, а сползла по стене храма, сдирая золоченые ободки, несколько раз перевернувшись, она разломилась надвое. Светлана зажмурилась – она ждала эффектного взрыва, как в кинобоевиках. Однако вертолет не взорвался, хотя из пробитого бака остро запахло горючим. Кошачьи глаза демона по размеру сравнялись с апельсинами.

– Где это ты так научился? – смущенно пробормотал он, глядя на искореженный вертолет: ветровое стекло было покрыто сетью трещин.

– Когда принимал роды у кошек, – осклабился Аваддон. – Надеюсь, теперь все понятно? Дурак, ты уже должен был быть рядом с Боровицкой. Мы с тобой теряем время. Он сохраняет ясновидение – находясь в полутрансе.

Демон кивнул. Подобрав одной рукой оружие с камней, другой он цепко вцепился в запястье Светланы и поволок ее за собой. Оборачиваясь на ходу, та никак не могла отвести глаз от окутанных дымом останков вертолета.