Аптекарь 2

И начинается война, замешанная на личные счеты. Испанцев и индейцев. В атмосфере абсурда, замешенном на кровавом хаосе. Казни, заложники, реквизиции, всеобщая озлобленность и террор по обе стороны баррикад. Испанская пехота - умирает, но не сдается. Антураж соответствующий. После долгих перипетий, наполненных приключениями, испанцы побеждают.

Но ловкий англичанин, хитрый и опасный как гремучая змея, сбросив заботу об индейцах, словно ракета разгоночный модуль, выторговывает себе личную неприкосновенность и возможность беспрепятственно вернуться на Родину. И все полученные в Испании средства британец, под видом слабоумного, глухонемого башкира, уже давно успел переправить в Англию, своей подружке. Которая ловко вложила эти деньги в акции компании "Лондонский омнибус". Испанец переживает крушение всех своих надежд.

После стольких лет борьбы соперник ускользнул от заслуженной кары, ушел огородами, унося в клюве свою богатую добычу. А главный герой по-прежнему остается бедняком. Все - в смятку! "И вот когда вы в двух шагах от груды сказочных богатств, он говорит Вам: Бог подаст!"

И тут хэппи-энд. В выделенном молодому конкистадору горном поместье, гасиенде, обнаруживается богатейшая серебряная жила. Материнская жила, представляющий южный конец Большого серебряного канала, что тянется через половину Мексики и США. И испанец зажил как лорд. Харчей много, приобрел самовар артельный. И женился на своей юной и прекрасной испанской возлюбленной, графине де-ля-Рок, которая поклялась ждать пока ее избранник разбогатеет. Все плачут от счастья. Как-то так.

При этом обязательно главный литературный герой должен быть в меру глуповат. На этом строится весь сюжет. То есть, наш король мысли периодически в юношеском маразме говорит себе: "А пойду как я в одиночку, на ночь глядя, вон туда, в укромный уголок. Интересно, что тогда будет? Я, конечно, подозреваю, что меня там ждут не пиво и чипсы, а проблемы и враги, но я же герой!"

Та-дам! Ну, а там - схватки, сопли, слюни, кровища, людоеды, отрубленные головы, коты черной масти и собаки-убийцы. А еще и обезьяны-шпионы, галчонок Хватайка и корова Мурка до кучи. Вместе с Хозяйкой Медной горы в изумрудном платьице. Природа явно не отдыхает. Все достижения Болливуда аннигилируются разом. Скучно не будет. То что нужно для конкурса домохозяек! Читатели будут ощущать себя как собачка, что увидела баобаб и заявила: "Это неописуемо!"

Естественно, на эту канву в кисельном темпоритме целыми главами ложились куски из пока ненаписанных книг Уилборна Смита и Бернарда Корнуэлла. Только имена героев заменялись. Так что получалось на лучшем мировом уровне.

Компьютеров пока не было, на каждом заводе было целое машбюро, которое производило бумажный вал. А в каждой конторе - своя машинистка. Бюрократизм и канцелярщина процветала.

Покупать же свою пишущую машинку было целой проблемой. Во-первых, органы, во избежание самоиздата, следили за каждой пишущей машинкой в стране. А обстановка в Советском Союзе была очень тревожная, похожая на бунт в сумасшедшем доме, на волне всеобщего помешательства. В начале июня пошли слухи, что какой-то штурман из Клуба Самоубийц под Ульяновском направил речной теплоход в опору железнодорожного моста.

Да еще и подгадал момент, когда там проходил товарный поезд. Да еще и по большой воде, когда теплоход и так бы не вписался в пролет. В итоге на "Александре Суворове" и верхнюю палубу как ножом срезало и нос всмятку да еще и товарняк сверху свалился. И теплоход благополучно утонул в Волге, унося с собой жизни двух сотен человек.

Во-вторых, такая лязгающая железная бандура это вам не нежная клавиатура ноутбука. Тут с силой стучать надо. Машинистки получали профессиональную деформацию пальцев и мучились суставами. Это же жесть какая-то! А оно Ване надо? Как зайцу стоп-сигнал!

Деньги были. Как и желающие их заработать. На перепечатке дипломов и прочего. Так что кипучий Саблин легко нашел себе справную машинистку в Управлении коннозаводства , обоял пронырливого мордатого мосье-завхоза и провернул небольшую дозволенную местными нравами аферу. Машинистка взяла двухнедельный отпуск за свой счет, а простимулированный завхоз отвез машинку "в ремонт". То есть на квартиру машинистки. Все обошлось не дороже денег...

За две недели машинистка напечатала в одном экземпляре половину произведения. Шкодливый Иван, которому надоело писать каракули, с красноречием необыкновенным диктовал большие куски прямо из головы. Время дорого. Цигель-цигель ай-люлю! Дела не ждут, дела зовут!

Затем парень взял неделю прочитал, что у него получилось, убрал весь сумбур и нестыковки, исчеркал все, написал вставки и отдал печатать чистовик в трех экземплярах. Применяемые копирки больше не позволяли делать копий. И то, третий экземпляр получался малочитаемым. Аналогично проделали и со второй частью. Весь роман был написан за полтора месяца. Набело. Это вам не А. Фадеев который за всю жизнь написал три с половиной романа. Два с которых - нечитаемые. Здесь же ИНТЕРНЕТ рулит!

Глава 10

Все это время Иван не переставал качаться. Строить свое тело. Каждый сантиметр роста, каждый килограмм мускулов пригодится. Так жить проще. К внешне здоровенному громиле лишний раз никакая шпана не полезет. И на слабо разводить побоится. Да и внешность молодого студента позволяет решать многие проблемы гораздо легче, чем внешность юного школьника. Имидж нам здорово жить помогает. Да и крепкий кулак плюс умение бить в нужные части тела никогда лишними не будут.

Но если культуризмом заниматься можно было дома или в гараже, так сказать без особого отрыва от производства, то бегать и прыгать приходилось на улице. А поскольку в спортивные секции Саблин был не записан, оставаясь "вольным казаком", и отправляя к едрене фене всех лишних начальников, то, чтобы не смущать народ, ему приходилось бегать по улицам или ночью или рано утром. Не для романтики, а просто тогда меньше лишних глаз.

Однажды на такой пробежке с ним произошел один казус. Дело было еще в первой половине мая, когда угроза от криминала еще окончательно не развеялась. Но раз машина запущена, маховик набирает обороты, то длительных перерывов в тренировках делать не хотелось. Да и растущий молодой организм требовал дополнительных нагрузок. Приходилось рисковать, надеясь на извечный русский «авось». Так что Ваня в тот день был настороже и готов ко всему. Главным образом, конечно, ускориться и убежать. От толпы. А одиночку с ходу вырубить.

Может, это было лишним, но в данном случае Саблин руководствовался мудрым принципом, уже не раз спасавшим ему жизнь: если речь идет о собственной безопасности, то лучше переоценить опасность и перестраховаться в мерах защиты. И вот бежит он ночью по тропинке в Комсомольском парке, темнота, лунный свет и сияние фонарей вдали позволяют только различать силуэты ориентиров. Бегущий Иван уже дышал как загнанная лошадь. В то же время мышцы парня продолжали работать сами по себе, как заведенные.

И вдруг - засада. Сбоку, из кустов, начинает внезапно подыматься темная фигура. И рожа - черная, только белки глаз маяками сверкают. Ниньзя, блин. Или командос в боевой раскраске. Шас ломтями настругает! Задумываться не приходилось и Иван автоматически мощным правым хуком по челюсти опрокинул выскочившего чертика на землю. В нокаут. У того в башке словно граната взорвалась. И "чужой" успокоился, словно дохлая ворона. После чего Саблин осмотрелся. Вроде больше никого. Ух. Пронесло.

Блин. Вот это стресса Иван сейчас хапнул! Кто же тут у нас такой бессмертный, на людей кидается? И тут же Ваня понял, что это не профессиональный киллер. Так как ощутил тяжелый дух перегара. При более внимательном осмотре оказалось, что это ни ниньзя, ни заморский командос, а в жопу пьяный африканский студент. В лоскуты. До столбняка! Мужик! Который в приступе идиотизма сомлел в парке, на травке, а когда Саблин на него чуть было не наскочил, неожиданно проснулся и решил встать. И сразу лег, в ауте. После "ручной анестезии".