Арабелум

— Конечно! Все хичкайкеры так делают. Иначе, зачем водителям их брать?! **

— Решено, подвезём хичкайкера… — усмехнулась Арабелла. — Быть водителем так интересно! Ух!

Арабелла подъехала и остановилась напротив парня.

— Привет! Тебе куда? — спросила она у юноши.

Парень отшатнулся от машины и с опаской посмотрел на нас.

"Вот же психованные свингеры! Джон, кажется, ты попал… Я слышал, как они обсуждали, что за проезд надо отсасывать! Нет, с красоткой я бы согласился, но там же парень!" — «громко» думал он, глядя на нас выпученными глазами.

— Ха-ха-ха! — рассмеялась Арабелла. — Дорогой, твоя теория только что разрушилась! Не все готовы расплачиваться за поездку оральными ласками. И он нас прекрасно слышал…

— Я что, это вслух сказал? — спросил парень.

— Нет, Джон. Просто мы с женой телепаты. Но спасибо, что развеселил, ты забавно реагируешь на шутки. Не бойся и ни на что не надейся, я жену люблю и делиться ею ни с кем не намерен, к тому же я против содомии.

— Шутки у вас дурацкие, — буркнул Джон. — А откуда вы знаете моё имя? Вы что, реально телепаты?

— Ага. Мы из Чехословакии, там у нас много телепатов, надо же как-то американских шпионов выявлять.

— Опять шутите, — усмехнулся Джон. — Подвезёте докуда не жалко?

— Легко. Садись на заднее сиденье. Тебе куда надо?

— Куда глаза глядят. Хочу посмотреть мир, — ответил парень, забираясь на заднее сиденье. — Я студент из Великобритании. Вот, решил на каникулах устроить турне автостопом по Австралии.

— А я думал, тебя жена из машины выгнала, как меня недавно грозились, — слегка усмехаюсь. — Меня зовут Пётр Майер. Мою супругу — Арабелла.

— Пётр Майер?! — удивлённо спросил Джон. — Уж не тот ли самый Пётр Майер, который автор книг о Гарри Поттере?

— О! — радостно воскликнула Арабелла. — Видишь, Пётр! Я говорила, что писатели сказок почитаемы чуть ли не на уровне богов? Это в обычном мире, даже на другом конце планеты тебя узнали, а представь, что будет твориться на моей родине.

— Значит, вы тот самый писатель! — с горящими глазами, радостно произнёс Джон. — Чёрт подери, это невероятно! В самом деле, на другом конце мира совершенно случайно и встретить такого человека… А что вы делаете?

— Бухаю! Хочешь? Нырни рукой в багажник и возьми себе бутылку.

Джон засунул руку под багажную полку, раздалось позвякивание бутылок, он затащил в салон бутылку вина. Я передал парню штопор, и вскоре мы стали пить вдвоём.

— Сволочи, — пробормотала Арабелла и добавила газу.

Около шести вечера мы остановились у мотеля. Администратора не было на месте, а на двери висела табличка, которая гласила, что администратор работает до семнадцати часов.

— И где искать этого урода?

— Бесполезно, — сказал Джон.

— Почему?

— Я уже не первый раз с подобным сталкиваюсь, — ответил парень. — Это чисто австралийский колорит. В мотеле место надо бронировать заранее. Для этого люди останавливаются на заправке по пути к мотелю, ищут в справочнике нужный номер ближайшего отеля и бронируют номер. При этом приехать надо до пяти часов, после пяти вечера администраторы не работают, а спать в машине запрещено — за это штрафуют. Надо ехать в ближайший лес и разбивать палатку.

— Забавные люди, эти австралийцы. Мне кажется или у них всё через заднее место?

— Ха-ха-ха! — рассмеялся Джон. — Тебе не кажется, Пётр, я тоже так думаю.

В итоге мы поехали в лес. Пока Джон устанавливал свою одноместную палатку, я пошаманил с желанием волшебному перстню, а чтобы долго не думать, что надо заказать, попросту заказал весь шмурдяк с которым обычно я-будущий ездил на рыбалку. Мы с Арабеллой стали ставить свою палатку, на которую Джон с интересом косился.

— Интересная палатка, никогда такой не видел.

Да, палатка неплохая. Зелёного цвета, четырёхместная, куполообразная и довольно лёгкая. В неё после установки на дно лёг большой на всю палатку надувной матрас. Насколько в курсе, в этом времени используют в основном двухскатные палатки, а куполообразные есть, но они дорогие, специально для горных походов и крепятся какой-то хитрой верёвочной системой, а не карбоновыми дугами.

Я принялся за активное обустройство лагеря. Достал из чемоданчика и поставил раскладные лавки и стол, разложил мангал и поставил на стол походную газовую плиту, на которую тут же был водружён чайник.

Некоторое время спустя наступила темнота, мы расселись на лавках за столом и принялись пить горячий чай.

— Так, народ, я без понятия какая живность водится в Австралии. Поскольку оружия у нас нет, а всю ночь у костра сидеть никто не будет, чтобы поддерживать пламя, то я понаставил вокруг лагеря ловушек и силков.

— Вот же… А я отлить хотел, — расстроился Джон. — Туда идти можно? — спросил он, указывая на север.

— Да, — отвечаю не раздумывая.

— Хорошо, я пошёл, — сказал Джон и двинулся в указанную сторону. — А-а-а! Твою мать! — почти сразу донесся из темноты его крик.

— Всё же нет! **

— У тебя же идеальная память, — укоризненно покачала головой Арабелла.

— Ничего подобного! Такой опции я не заказывал… С идеальной памятью жить тяжело. Вот со склерозом самое то. Пришёл к жене, занялся сексом, ушёл, забыл об этом, вернулся и снова занялся сексом…

— Ага, — Арабелла усмехнулась. — Нашла у мужа в кошельке деньги, забрала, забыла об этом, пошла ещё раз, полезла в карман, нашла деньги и снова забрала… А почему с идеальной памятью тяжело жить?

— Представь, случилась какая-то неприятность. Человек с обычной памятью со временем об этом забудет, а обладатель идеальной памяти будет помнить об этом всю жизнь.

На поляну вернулся Джон, он был весь грязный, словно валялся на голой земле, в волосах торчала веточка. Парень подсвечивал дорогу фонариком и на ходу матерился себе под нос.

— Это не смешно! — заявил Джон, тыча в мою сторону указательным пальцем.

— А я и не шутил. Мы с женой как раз обсуждали, вреден ли склероз и насколько полезна идеальная память. Прости, Джон, забыл. Кстати, мальчики и девочки, как вы относитесь к охоте на кенгуру?