Автобайки
Шрифт:
– А что я его не правильно попросил затормозить?
Начальник ГАИ положил локти на стол и обхватил голову руками.
– Спокойно!
– сказал он самому себе.
– Да я уже не нервничаю, товарищ майор, - ответил Пазиков.
– Я тоже не нервничаю, - сказал майор, и чеканя каждое слова обратился к Пазикову, - Где был твой автомат?
– У меня? Где же ему ещё быть?
– А почему ты говоришь "полез доставать"?
– Так он же за спиной...
– А должен где быть?
– По-моему, на груди. Да?
– Скорее всего на груди, - тяжело вздохнув,
Пазиков сморщил лоб, стараясь припомнить, на чем они остановились.
– А-а-а-а... водитель "Форда"?
– Ну, да, "Форда"...
– Так он, значит, из кармана гранату вытащил, да как заорет на меня!
– Что он кричал?
– насторожился начальник управления.
– Гони, кричит, тышу баксов, сволочь, а не то взворву! Я из-за тебя на важную встречу опоздал!
– А ты?
– Да где же я ему тыщу баксов возьму?! У меня отродясь таких денег не было.
Начальник ГАИ снова схватился за голову.
– Но я, товарищ майор, хитрость проявил...
Майор с надеждой поднял глаза на Пазикова:
– Какую хитрость?
– Я ему сказал, что схожу на пост и принесу.
– Ну и...
– Я пошел.
– А он?
– А он уехал...
– Вон отсюда!
– заорал во все горло начальник ГАИ, - Чтоб с завтрашнего дня твоей ноги больше в отделении не было! Лемита чертова!
Бывший инспектор по-военному развернулся на месте и, четко чеканя шаг, направился к двери. А за спиной начальник ГАИ стучал по столу кулаком и кричал:
– Начальника отдела кадров ко мне! Сию же секунду!
1998 г.
ИНЦИДЕНТ
Гаишники задержали "Мерс" с красными номерами. Дипломатическая машина зигзагами перла по встречной. Так вот, гаишники немного погонялись и приперли иномарку к бордюру. Открывается дверь и из салона вываливается негритянский посланник. На заднем сидении спит дама в одних ажурных трусиках.
– Дринк?
– щелкает пальцем себе по горлу инспектор и кивает в сторону водителя.
– Ноу, дринк, ноу, - отвечает водитель и вытаскивает из кармана мобильный телефон.
Собирается куда-то звонить, но никак не может попасть пальцами на нужные кнопки. С ненавистью бросает трубку на сидение, дергает инспектора за рукав и заплетающимся голосом говорит:
– Товарись, я - посол.
– Пока протокол задержания не составим, никуда вы не пойдете, отвечает инспектор и просит предъявить права.
Но негр-дипломат начинает бить себя в грудь кулаком и кричать на всю улицу:
– Я - посол, товарись. Посол!
До гаишника наконец доходит, что пьяный водитель уходить никуда не собирается, а произносит свой дипломатический ранг. Он сердится на свою несообразительность и резко отвечает:
– Пьяная рожа мне не товарищ. Тем более за рулем! Документики...
Но посол распаляется и начинает буянить.
– Менты поганые, козлы! Завтра вас всех поувольняют...
Прохожие останавливаются и с интересом наблюдают за инцидентом. Услышав шум, в салоне просыпается дама. Поняв что к чему, высовывает свой обнаженный бюст из окна и кричит в сторону дипломата:
– Донгу, а кто платить
будет за развлечение и услуги?– Сюка, проститутька...
– говорит негр по имени Донгу, скручивает ей черной рукой фигуру из трех пальцев и в отчаянии опускается на асфальт.
– Пожалеешь за суку, - язвительно отвечает девушка и набрасывает на себя блузку.
В конце концов гаишники принимают решение доставить пьяного водителя в управление и уже там составить протокол о нарушении.
– Только останови какую-нибудь машину и попроси водителя быть свидетелем, - просит один инспектор другого.
– Я буду свидетелем, - снова высовывается из окна дамочка.
– Все как на духу расскажу. Мне семнадцать, я малолетка. А он пил и пользовался мной.
В отделении она слова в слово повторила свои показания. Только-только успели все запротоколировать, как из посольства пришла машина за дипломатом. Поинтересовались:
– Нам протокол отдадите или пошлете по почте?
– По почте, официально, - ответили рассерженные гаишники.
Больше "посла" они не видели. А через пару месяцев в отдел ГАИ пришел пакет с сургучовыми печатями из одной африканской страны. А там сообщение от которого у гаишников на головах волосы дыбом встали. Дескать, дипломат в трехдневный срок после инцидента был выдворен из России к себе домой, а там его приговорили... к расстрелу.
1998 г.
НЕВМОГОТУ
Одного мужика приспичило. Так приспичило, хоть волком вой. Кому-то показалось бы, что нет ничего проще: зашел за кустик или за угол - и решил свою беду. Ан, нет. Мужик тот за рулем был, и его автомобиль словно черепаха кое-как передвигался по центральному проспекту города. Он даже к обочине, где сновали тысячи людей, не мог подрулить - пробка, понимаешь.
Он уже и ногу на ногу закидывал, умудряясь управлять тремя педалями только одной ногой. И вытягивался на сиденье, как червяк после дождя на влажном асфальте, и баранку изо всех сил тянул на себя, словно штурвал скоростного истребителя при взлете. Но, понятно, его автомобиль не мог перепрыгнуть через потоки других машин, оказавшихся в пробке. Не самолет.
И тем не менее через несколько минут он все-таки прорвался к правому краю дороги и, распугивая счастливых прохожих в разные стороны, въехал на тротуар. Хлопнул дверцей автомобиля и, локтями расталкивая пешеходов, стремглав бросился под арку между домами. Почти выдрал молнию на ширинке и вытащил свое хозяйство, как перед ним оказались двое милиционеров. Постовых. И одна из них, к его стыду, в юбке. Мощная струя застыла в воздухе.
– Застегивай свой пивбар, - приказал милиционер-мужик.
– И платите штраф, - добавила баба с погонами, - За осквернение общественного места.
– Граждане, взмолился мужик, вталкивая детородный орган вместе со струей обратно и подпрыгивая на месте, - Поверьте, невмоготу. Я на машине в пробку попал...
– Ну что, поведем в отделение?
– спросил милиционер в штанах.
– Придется, - ответила та, что в юбке.
– Сколько?
– обреченно спросил мужик, продолжая приплясывать.
– Полтинник. И беги отсюда по добру по здорову. Вон какую лужу наделал.