Автобайки

– А почему крыло помято, товарищ водитель? Может, сбили кого-нибудь по дороге? Или в телеграфный столб врезались?

– Никого я не сбивал и никуда не врезался.

– Это мы проверим, сейчас запросим все посты...

– Они и скорость превысили на двадцать километров, - подсказал коллеге до сих пор молчавший второй сотрудник.

– О! Еще и на штраф налетели. Если гривны на доллары перевести аккурат десять баксов. Платить мне будете или в сбербанке?

Я сдаюсь:

– Хорошо, что ты хочешь?

– Резинку. И мы в расчете.

– Забирай!
– не скрывая гнева, бросаю в открытое окно и тянусь к замку зажигания.

– А мне?
– с обидой в голове говорит второй мент.

– Действительно, а ему? Как-то нехорошо получается.

Чувствую, не отпустят. Открываю бардакчок, вынимаю упаковку с обыкновенными презервативами, протягиваю вымогателю.

– Так це ж не такий!

– Это говорящий. По завершении интимного процесса благодарит партнера за предоставленной удовольствие. Можно ехать?

– Ехай! Приятного отдыха.

Поздно ночью мы добрались до Фороса. И презервативы нам за две недели отдыха вовсе не потребовались. В знаменитом курортном городке нас уже ждали жены...

2000 г.

ОКО ЗА ОКО

В пятничный вечер, когда нескончаемые потоки машин мчатся за город к садовым участкам, дачам, коттеджам и виллам, на обочине скоростного шоссе республиканского значения затормозил шикарный "Мерседес". Настежь распахнулись все двери, с заднего сиденья, визжа от нетерпенья, выпорхнули две девицы в коротких юбках и чуть ли не на перегонки помчались в сосняк. С передних мест вылетели пробки из-под импортного пива, раздались мужские голоса.

– Ну что, Вован, перекусим? А потом дальше...

На темно-синем как южная ночь капоте тут же оказались стаканчики, бутерброды с красной и черной икрой, бутылка шотландского скотча, несколько плиток шоколада. Мускулистые парни с кривыми ногами и толстыми как у носорогов шеями готовы уже были принять на грудь, закусить, что Бог послал, и насладиться запахами соснового аромата чуть ли не наполовину разбавленными дорожными бензиновыми выхлопами.

Уже слышался приближающийся, облегченный девичий смех, и янтарный напиток становился многообещающим. И вдруг - бац! Лязг, грохот, скрежет кувыркающегося по асфальту металла. Густая пыль, поднятая с обочины. И передней мерседесовской двери как не бывало.

Метров в десяти от ребят с наполненными стаканчиками в руках, остановился близнец - "мерин" точно такой же марки. Из салона лениво выползли трое. С такими же кавалерийскими ногами и идентичными шеями, плавно переходящими в спину. Не спеша, но гордо надвигались на недругов.

– Вы че, блин, двери пораскрывали? Кто теперь нам за разбитую фару платить будет?

– А кто это вас научил с левой стороны по обочине ездить?
– приняли не менее грозный вид пострадавшие, - Это вам, козлы, придется за снесенную дверь расплачиваться.

Две стороны уже были готовы к непримиримой схватке - не на жизнь, а на смерть. От нетерпения поквитаться дергались мускулы, на скулах играли желваки.

– Чьи будете, быки?

– Мы-то? Из полянских. А вы что из себя представляете? Из каких мест?

– Из озерских...

В напряженной до предела атмосфере зависает молчание, требующего неторопливого осмысления.

– Так наши паханы в дружбе значатся!
– с восторгом выдыхают хозяева "мерина" с разбитой фарой.

– Значатся.

Гнев сменяется неописуемой радостью. Тут же следует приглашение к "столу". Вернувшихся из леса девиц к снеди уже никто не приглашает, и они тихо сидят в машине. Пять наполненных вискарем стаканов сходятся в одном порыве.

– За дружбу и мир между озерскими и полянскими!

– И за сотрудничество.

Выпивают. Рассыпаются на осколке разбитые стаканы.

– Стоп, мужики! А как с оторванной и искореженной дверцей быть? Ведь если следовать настоящим правилам, - вы глубоко не правы...

– Не правы!
– в один голос соглашается троица озерских. В руках каждого появляются толстые пачки купюр, - Все надо по-честому. Не ментов же вызывать? Сколько хотите?

– На хрен нам ваши деньги! Что мы бедные?

– А как же разойдемся?

– По-честному. Око за око.

– Согласны. Око за око. Вы нам отрываете дверь, Мы разбиваем вашу фару.

– Только так.

Тут же один из озерских запрыгивает в автомобиль с оторванной дверцей, невдалеке делает крутой разворот и устремляется к открытой дверце "Мерседеса" полянских. Под общие аплодисменты - звон разбитого стекла, лязг, скрежет, клубы пыли. И уже две оторванных и искореженных мерседесовских двери лежат на обочине дороги.

– Квиты?

– Все, как в аптеке. У вас левая фара вдребезги и у нас. У вас нет правой дверцы и у нас.

Бутылка скотча идет по кругу:

– За озерских, друзей наших!

– За полянских!

Далеко заполночь. Два брата-мерса, требующих срочного вмешательства автослесарей, летят обратно в город. К автоцетру. Девицы остались на обочине. Мужская дружба дороже...

2000 г.

2.ПРО ДОРОЖНО-ПАТРУЛЬНУЮ СЛУЖБУ

Начнем с анекдота. До баек ещё доберемся. Трое новых русских поймали золотую рыбку. Она им говорит: "По три желания не исполню, а по одному пожалуйста". Тогда первый нувориш молвит: "Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр. Дэпээсникам обидно крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит".
– "Мешок уже у тебя в багажнике", - отвечает рыбка. Второй новый русский: "У меня все есть. Даже не знаю, чего пожелать-то".
– "Ну тараканы у тебя дома есть?" - "Есть".
– "Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего слопает - сам лопнет. Третий новый русский тоже не знает, что пожелать. Рыбка спрашивает: "Мыши на вилле у тебя есть?" - "Есть".
– "Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю съест - сама лопнет". Тут первый новый русский спешит к рыбке с мешком однодолларовых купюр и с мольбой в голосе говорит: "Не нужен мне твой мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького дэпээсничка.

У автолюбителей инспектора ДПС - особенная категория "врагов", с которыми отношения в основном строятся через бумажник. И надо сразу сказать, что дэпээсник, спрятавшийся в кустах на обочине дороги, - мошенник далеко не тонкий. Весь набор хитростей у испекторов довольно-таки банальный. И тем не менее - дающий материальные результаты. Просит вас, допустим, инспектор после легкого нарушения сесть к нему в машину - можете не беспокоиться за изъятие прав. Прожженные в этом случае водилы смело предлагают взять штраф без каких-либо квитанций. При этом можно даже поторговаться с инспектором и поделить сумму мзды пополам. Сесть в машину к инспектору - это лишь трюк для того, чтобы без лишних свидетелей страж порядка мог положить деньги к себе в карман. Надо понимать, что у милиционера зарплата не ахти какая. Но у него тоже есть дети, которые хотят вкусно поесть.

Но если вы, вдобавок, владелец шикарной иномарки, то "любовь" инспектора к вам удвоится. В принципе, даже не стоит спорить - правы вы или не правы. Найти повод для штрафа можно у любого, даже самого щепетильного водителя. Способы вымогательства опять-таки просты и наивны. Если вы пристегнуты ремнями, то почему нет аптечки? Есть аптечка? А где огнетушитель? И огнетушитель есть, но, извините, машина грязная, выхлоп большой, номера не протерты... Ну и что же, что дождь и грязь?

Но что возьмешь с хозяина "Запорожца" или битого "Москвича"? Иное дело - нарушитель на "Вольво" или "Мерседесе"! Помните анекдот? Дэпээсник останавливает иномарку, в которой лицо кавказского облика. Машина останавливается, однако водитель из неё не выходит. Милиционер тоже стоит на месте. Через десять минут кавказец кричит: "Эй, дарагой, я нэ панимаю, каму дэньги нужен, тэба или мэнэ?"