Автобайки

– Ты, как же это, гад!

– А что мне оставалось делать? Навстречу, лоб в лоб, бээмвуха летит, на тротуар нельзя. Там женщина с коляской. Оставалось только влево, на встречную и в забор.

– Какое ещё БМВ?

– Номера не разглядел. Темно-синее, 525-й модели.

В поиски БМВ тут же включились все лучшие силы подразделения. Задержали водителя-разгильдяя через полчаса около железнодорожного вокзала. Салон был переполнен наркоманами. Но такого "кайфа", каким их наградили милиционеры, любители травки ещё никогда не испытывали...

2000 г.

НОЧНОЙ АСТРОНАВТ

Леня проснулся от резкого толчка в плечо. Открыл глаза и увидел склонившегося к нему милиционера.

– Ваши права, гражданин, - требовательно сказал страж порядка.

– Какие права? Где я? И вообще, что вам от меня нужно? Я спать хочу.

Леня снова хотел закрыть глаза, но уже более чувствительный толчок заставил его проснуться окончательно.

– Выходите из машины, - уже не просил, а приказывал человек в фуражке.

Только теперь, оглядевшись, Леня понял, что находится не в мягкой кровати рядом с женой, а в кабине собственных "Жигулей". Вернее будет сказано, не собственных, а тестевых.

По телу пробежала дрожь. Ведь на Лене кроме трусов ничего не было. Он открыл дверь и босой ногой ступил на холодный асфальт.

– Так у вас есть документы?
– измеряя взглядом необыкновенного водителя от ног до головы, угрожающе шипел милиционер с погонами лейтенанта.

– По видимому, нет, - постучал себя по бедрам, где обычно располагаются карманы брюк Леня, - Дома остались.

Он оглядывался по сторонам, на его лице играли блики неоновой рекламы, и он все ещё не понимал, как мог оказаться в центре города.

– Пройдемте в патрульную машину, - и лейтенант крепко сжав Ленин локоть, повел его бело-синему "Форду".

– Сколько выпили вчера?
– спросил инспектор ДПС, когда Леня занял кресло рядом с водителем.

– Я вообще не пью. Даже пива. Спиртное мне противопоказано.

– Это как раз мы сейчас и проверим. Дуй!
– милиционер протянул стеклянную трубочку.

Сотрясаясь от ночной прохлады, Леня надул щеки и сразу стал похож на бобра из детского мультфильма.

– Достаточно, а не то проглотишь!
– милиционер выхватил трубку и поднес её к свету салонного фонаря.
– И в самом деле не пил. Так как же ты оказался за рулем, да ещё в таком виде? Ты, случаем, на учете в психдиспансере не состоишь?

– Не состою, - ответил Леня и заканючил, - Я домой, к жене хочу.

– А "Жигуль" чей, на котором ты катался?

– Тестя. Но у меня есть генеральная доверенность на вождение. Можете позвонить ко мне домой, жена подтвердит.

Лейтенант щелкнул кнопкой рации:

Сосна, сосна. Тут я одного ненормально задержал. За рулем спал в одних трусах и без документов. Что? Нет, не пьян. Выясните информацию на машину марки ВАЗ-2109, за номером...

В детстве Леня болел лунатизмом. Нет, по краю крыши не ходил, но по ночным улицам и бульварам гулять приходилось. Врачи-невропатологи говорили - возрастное, все со временем пройдет само собой. И в самом деле прошло. Леня закончил школу, институт, в свои 32 дослужился до главного инженера крупного производства. И вот на тебе - снова объявился детский недуг.

– А ты, случаем, не лунатик?
– спросил его лейтенант, когда они уже по знакомым улицам подъезжали к Лениному дому.

– Было дело в далеком детстве.
– честно признался Леня.

– Тогда надо твоему тестю посоветовать, чтобы изъял у тебя доверенность. Так и до аварии недалеко, - сочувственно сказал лейтенант.

– Надо, - согласился Леня.

Около подъезда их уже встречали. Жена, теща, тесть...

– Принимайте астронавта, - снимая с Лени свой мундир, улыбнулся инспектор, - Да следите теперь за ним хорошенько. Не дай Бог...

Он не договорил. Махнул рукой и занял место за рулем.

– Спасибо тебе, лейтенант!

– Не за что! Служба...

2000 г.

3. ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ И РЯДОМ

Женщина за рулем - это отдельные истории. Женщина за рулем - это неподдающееся логическому осмыслению явление. Первая моя авария случилась, когда я "поцеловал" задний бампер ехавшей впереди "восьмерки". "Лада" мчалась со скоростью не меньше ста километров в час. На светофоре замигал зеленый, вот-вот появиться желтый. Можно было спокойно проехать, не сбавляя скорости. Но за рулем была женщина, которая неожиданно, насколько хватило сил, утопила педаль тормоза в пол. А я совсем не ожидал такого маневра. Благо, вмятина оказалась несущественной, но сколько было причитаний! Кстати, и деньги в размере 100 баксов дама с меня не взяла. Предпочла экспертизу. А эксперт на другой день определил, что размер ущерба не дотягивает и до 40 "зеленых".

Женщина за рулем - это всегда загадка. Один мужик в луже забуксовал. Усадил за руль тещу, попросил газовать на малых оборотах. Сам сзади уперся в багажник. Раз, два, взяли! На одном из "качков" теща рванула так, что машина выскочила как стрела, а мужик, потеряв опору, с головой окунулся в грязную жижу. Думаете, на этом дело закончилось? Как бы не так! Женщина бальзаковского возраста отогнала машину метров за триста от злополучного места, и зятьку пришлось под смешки прохожих догонять своего железного коня.

Многие считают, что появление женщин за рулем - признак цивилизованного общества. Ну-ну... Еще говорят, что даже в мусульманских странах дамы вовсю обучаются вождению. Даже анекдоты об этом складывают. Вот, например. Египет. Туристы видят египтянина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, ноги - в гипсе... Туристы спрашивают у гида: "А что с верблюдом случилось?". Гид обращается к бедуину, потом переводит: "Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить". А при управлении автомобилем, правила дорожного движения предписывают женам мусульман снимать с лица чадру. Да зачем же её снимать, если они все равно ничего не видят вокруг? Или наоборот, глазеют по сторонам, все видят, кроме того, что творится на дороге? Может быть, поэтому русские мужики стараются не подпускать на пушечный выстрел своих жен к управлению автомобилем?

Хотя, казалось бы, иметь супругу с правами довольно-таки удобно и выгодно. Приехали в гости на какое-нибудь торжество, мужик хорошенько "вдарил по гландам", зная, что за руль сядет его вторая половина и отвезет тепленького домой. Однако все не так в российском государстве. Даже с трудом держась на ногах, мужики не доверяют машину суженой.

Но все-таки женщины упорно отстаивают свои права и пробиваются за руль. И сколько легенд ходит об отношениях женщин и инспекторов ДПС! О том, что милиционеры карают их меньше, потому что те всегда могут отвертеться. Одни делаются наивными, как малые дети, другие строят глазки, третьи костерят своих мужей, дескать, только они виноваты в том, что в автомобиле не оказалось аптечки или знака аварийной остановки. Ну, всегда найдут "вескую" причину.

Отдельный разговор о женщинах попутчицах - очаровательных незнакомках, соседках по даче, тещах и, конечно же, женах. Женах, которые порой бывают невыносимы. В одном из периодических изданий я наткнулся на советы врача-психотерапевта Н.Нарицина, который советовал мужчинам, прежде чем вступить в брак, покатать свою пассию на автомобиле и выяснить, как она ведет себя в пути. Так вот, бывают три типа пассажирок - "сексопилки", "лесопилки" и "пульты дистанционного управления". Ох, как стоит процитировать доктора.