Автобайки
Шрифт:
– Разберемся, - успокоил сержант пострадавшего и обратился к женщине, - Ваши документы!
– Откуда у меня документы, если я с родным мужем от матери возвращалась...
– Придется вас задержать до выяснения личности, сказал милиционер и лихо накинул на запястья нарушительницы наручники.
Тут же подъехала ещё одна милицейская машина и два милиционера усадили женщину в клетку милицейского уазика. Пострадавшего мужика уложили на заднее сиденья его же автомобиля и тот самый сержантик помчал его в близлежащий травмпункт.
Вечером мужика со свежим гипсом вокруг туловища привезли домой. Жена сидела на кухне.
– Мало тебе, козел вонючий...
1998 г.
ПЕРЕСТАРАЛАСЬ
Один мужик с женой с дачи возвращался. Спешил поскорее домой, чтобы опохмелиться после вчерашнего. Ну и в спешке проскочил около поста ГАИ на красный свет. Но, видимо, фортуна в этот день совсем от него отвернулась. Видит в зеркало заднего вида, а за ним милицейская машина несется и семафорит мигалками. Понял мужичок, что как пить дать остановят и заставят в трубку дуть. А за нарушение правил дорожного движения, да за остаточное явление не пожалеют. Как пить дать прав лишат. Что делать?
Хотя голова и раскалывалась с похмелья, но угроза потери прав, заставила двигать мозгами. Повернулся он к жене, которая дремала на заднем сидении, растолкал её и заставил запихать подушку себе под халат засунуть, на которой в дороге обычно дремала супруга. Пусть, мол, менты думают, что женщина рожать собралась.
Вторая половина нарушителя оказалась женщиной догадливой. Быстро выполнила приказание мужа и в момент оказалась беременной. Расставила ноги на всю ширину кабины, схватилась за живот и голову запрокинула аж за спинку сидения.
– Ну, что причитать?
– спросила она.
– Рано еще, - ответил мужик.
В это время их и подрезала милицейская машина с мигалками. Остановились. Гаишники с обеих сторон к мужику подбегают и набрасываются:
– Ты что, мать твою, красный не замечаешь?
Мужик с жалостливым лицом из кабины выходит и на супругу показывает:
– Воды у нее, товарищ инспектор отошли, боюсь до роддома не успеем. В дороге разродится...
Милиционеры заглянули в салон, а баба вся аж красными пятнами покрылась и орет во всю глотку, дескать, больше мочи нет терпеть такую боль. Словом, того и гляди разродится прямо на дороге. А раз такое дело выручать мужика нужно.
– Следуй, - говорят они мужику, - за нами. Тут до районного центра километров двадцать, а там роддом имеется.
– Да что вы, ребята, себя утруждать станете, - стал отказываться от гаишных услуг мужик, - Знаю я тот роддом. Сам доберусь.
Менты уже хотели было удовлетворить просьбу мужика, как женщина в машине, краем глаза увидев, что её мужа все ещё не отпускают и он продолжает о чем-то дискутировать с милиционерами, принялась исполнять свою роль с ещё большим драматическим пылом. Как закричит на всю окрестность:
– Мамочки мои, ой не вытерплю я...
Тут-то менты окончательно поняли: без их помощи не обойтись. В приказном порядке заставили мужика сесть за рули и следовать за ними до роддома.
Впереди со скоростью сто двадцать километров в час, вращая мигалки, мчалась милицейская машина, периодически распугивая сиреной законопослушных водителей, а за ней следовал мужик с "роженицей" в салоне.
За десять минут домчались до роддома. Один из ментов побежал в приемное отделение за врачебной подмогой. Другой мужика утешает, мол все будет нормально. Вывезли тележку,
погрузили на неё беременную и увезли.– Ну, спасибо вам, ребята за помощь, - говорит мужик, стараясь побыстрее отделать от услужливых милиционеров.
А те, казалось, и не спешат никуда. Один, что в офицерских погонах, закурил и высказывает предположение:
– Пацан будет! Вишь, как баба-то орала. Так только пацаны и рождаются.
– Да нет.
– вступает в диалог сержант, - Обычно девки крикливые...
– Как пацана-то назовешь?
– не обращает внимания на реплику своего напарника, спрашивает у мужика офицер-инспектор.
– Фиг его знает!
– зло отвечает мужик и переминается с ноги на ногу. Понимает: вот-вот обман должен раскрыться и тогда ему уже не сдобровать. Ему остается уповать лишь на медлительность врачей.
Наконец гаишник докуривая сигарету, протягивает будущему отцу руку:
– Ну, с пацаном тебя! А нам пора ехать. Служба! А то бы подождали и порадовались вместе.
Они уже подошли к своей машине, как дверь приемного отделения с грохотом открылась и в проеме появилась знакомая роженица с подушкой в руке. За ней на крылечко вышел пожилой врач:
– Охренели, - кричит он на всю округу, - Вы что думаете, здесь цирк!? Это роддом, вашу мать!
У хотевшего уже усесться в салон инспектора, при виде "разродившейся" в считанные минуты женщины, от удивления выпадает сигаретный бычок из рта.
В общем "счастливый", но несостоявшийся отец был лишен прав на полгода... Он считал, что все из-за супруги - перестаралась она в своей роли...
1998 г.
ПО ДЕВОЧКАМ
А погода была ужасно туманная. Да и ночь темная выдалась. Луна куда-то запропастилось, и на взлетной полосе, хотя все мощные прожекторы были включены, в трех шагах ничего видно не было. О каких взлетах-посадках могла идти речь. За несколько лет работы в аэропорту Жорик впервые три часа подряд скучал в дежурке, листая потрепанные эротические журналы, которые со всего аэровокзала стаскивали в комнату для отдыха, аэропортовские водители. А потом ему позвонил дружок с картонажной фабрики, которая размешалась между кладбищем и взлетной полосой.
– Скучаешь?
– Ага, - ответил Жорик, разглядывая на фотографии бюст обнаженной женщины.
– Хочешь я тебя приятно удивлю?
– Ну давай, попробуй.
– Тогда приезжай.
До конца смены три часа оставалось, а туман и не думал рассеиваться. Жорик портативную рацию в карман засунул и, выходя из дежурки бросил диспетчеру, мол, пойдет прогуляется, а в случае надобности быстрее "Конкорда" в дежурку прилетит.
На КрАЗе до картонажной фабрики десять минут езды. А до кладбища, где они условились о встрече с друганом, и того ближе. Раз - и тягач Жорика был уже около уютного склепа - неизменного места встреч.
– Ну, удивляй, - сказал Жорик, спрыгнув с высокой подножки.
Дружбан с трудом подвинул к себе тяжелый мешок и загадочно улыбнулся:
– Ну, раскрывай рот пошире, - он залез рукой в мешок и вытащил бутылку из-под шампанского, - Ра-аз!
– Самопал, что ли?
– Два-а-а. Три-и-и. Четыре-е-е.
– товарищ, не отвечая на конкретный вопрос, доставал из мешка бутылки и ставил их на могильный столик.
– Тоже мне - самогоном удивил, - невесело вздохнул Жорик.
– Сам ты - самогон. Это шампанское - "Абрау-Дюрсо".