Азбука семьи. Семейные аспекты

– уровень образования;

– уровень финансового обеспечения родительских семей;

– культурные традиции;

– религиозная принадлежность.

На предбрачном консультировании мы стараемся обсуждать с будущими супругами широкий спектр повседневных проблем семейной жизни. Один из вопросов, который мы предлагаем паре, звучит так: «Чего я ожидаю от своего супруга (своей супруги) в случае, если я тяжело заболел и лежу в постели?». У одной пары – назовем их Марат и Аня – произошел некий казус по поводу данного вопроса. Он ответил так: «Когда я болею, не трогай меня, пожалуйста. Дай спокойно поболеть. Если надо, я тебя позову». Ее ответ был следующим: «Когда я болею, мне бы хотелось, чтобы ты сидел рядом со мной на краешке моей постели, разговаривал со мной, кормил бы чем-нибудь вкусненьким, щупал мой лобик, целовал меня…».

Казус заключался не столько в разнице их ответов, сколько в том факте, что они не заметили противоречия в своих ответах.

Мы обратились к Марату:

– Вот представь: ты лежишь с температурой. И твоя жена будет себя вести так, как она считает правильным. Она сядет на краешек твоей кровати, будет развлекать тебя разговорами, постоянно щупать лобик и пытаться чем-то накормить тебя. Ты некоторое время, конечно, будешь терпеть такое обращение, но в конце концов скажешь (или рявкнешь): «Оставь меня в покое!».

– А ты (обращение к Ане) выбежишь из комнаты, разрыдаешься: «Права была моя мама: все мужчины неблагодарные! Я к нему со всей душой, а он…». И более того, когда ты заболеешь, как будет вести себя твой муж? Он не станет навязывать свое внимание (ведь он считает, что тебе надо предоставить полный покой). Ты будешь лежать одна, в комнате, может быть, даже за закрытой дверью и со скорбью размышлять: «Умирать буду, а муж даже стакан воды не подаст…», хотя он, вполне возможно, это время за дверью ждет твоего зова.

Для Марата и Ани это обсуждение вызвало как смех, так и стало поводом к тому, чтобы задуматься над тем, что им предстоит так много работы, чтобы узнать и принять друг друга.

Среди прочих вопросов предбрачного консультирования есть и такой: «Каким по чистоте вы видите свой будущий дом?»

Приведем ответы одной пары:

ОН: «Идеально чистым».

ОНА: «Вылизывать не буду».

И опять, как и в предыдущем случае, ни один из них не обратил внимания на разницу в отношении к проблеме чистоты своего будущего жилья: «Мы же оба имеем в виду, что дом должен быть чистым». Оставить эту маленькую деталь, не обговорив ее, означало бы построение супружества на «пороховой бочке». На консультации мы сразу стали выяснять, кто что подразумевал, когда писал свой ответ, и насколько совпадает их идеал чистоты.

Пыль на пианино – это «идеально чисто» или «вылизывать не буду»?

Ботинки, поставленные мужем не на полку для обуви, а рядом, – это «идеально чисто» или «вылизывать не буду»?

Игрушки на полу в детской – это «идеально чисто» или «вылизывать не буду»?

Как правило, подробного обсуждения требуют и другие вопросы: о частоте общения с родственниками и друзьями, о приеме гостей, о домашних животных, о семейном бюджете. Задача любого консультирования не только выявить «точки кипения» семейной жизни, но и показать паре (только вступающей в брак или супругам «со стажем»), что возникающие проблемы и конфликты не означают, что с браком что-то не в порядке. Просто естественный процесс становления заветной Любви невозможен без притирки. При этом важно помнить, что совершенных людей не бывает, у каждого из нас свои недостатки. Более того, надо принимать во внимание закон человеческих взаимоотношений, гласящий: «В другом человеке меня раздражает недостаток, прямо противоположный моему собственному».

Если, например, муж обвиняет свою жену в том, что она у него слишком импульсивная, то это прямое указание на то, что он с большой долей вероятности нерешителен.

Если жена обвиняет своего супруга в том, что он заорганизованный, то, вполне вероятно, она ставит диагноз своей неорганизованности и непунктуальности.

Если один из супругов недоволен «мягкотелостью» своего избранника, то, может быть, критиканство присутствует в его собственном стиле поведения.

Не мешает вспомнить замечательную притчу о том, что сначала надо бы вынуть бревно из своего глаза, прежде чем вытаскивать соринку из глаза ближнего своего. «Начни с себя!» – действенный призыв активного подхода в деле восстановления отношений между людьми.

Если муж и жена нацелены на созидание гармонии, то «НЕсовместимости характеров» НЕ существует.

Суммируя все вышесказанное по поводу психологических препятствий, изложим три рекомендации по их преодолению:

– самораскрытие друг перед другом (с целью узнавания друг друга);

– чувство юмора;

– волевое решение принимать друг друга такими, какими мы являемся.

Самостоятельная работа

Нарисуйте на листке бумаги реку и лодку. Себя в ней. А теперь нарисуйте своего супруга, также плывущего по этой реке в лодке.

Проанализируйте свой рисунок.

Где вы нарисовали своего супруга? Свою жену? В одной лодке или в разных?

Супружество предполагает, что вы двое, несмотря ни на какие бури и штормы, остаетесь в одной лодке. Иначе у вас нет шансов. Поэтому (если вы еще не в одной лодке) вам необходимо срочно заняться исправлением ситуации: пересесть в одну лодку, а вторую затопить. Только тогда у вас будет шанс приплыть к счастью вместе. Теперь, какие бы шторма не бушевали вокруг, какие бы пробоины не возникали, вы будете вместе чинить свою лодку и черпать воду.

Духовные препятствия

Изучая работы авторов, которые используют понятие «духовность» (Н. А. Бердяев, Б. С. Братусь, Н. О. Лосский, В. В. Рыжов, В. Франкл и др.), мы позволим себе определить духовность в гражданском ее понимании как способность человека различать и избирать для себя истинные нравственные ценности и в соответствии с ними строить свою жизнь. Конечно, сама эта способность по своей природе, по своему происхождению, как отмечают многие авторы, связана с особой трансцендентной областью человеческого существования и опыта – областью Богоискания. Основными измерениями (показателями) духовности, выступающими в единстве, являются: свобода, ответственность, осознание смысла жизни, трансцендентность (вера в Бога). Следовательно, духовная составляющая предназначения супружества такова:

«Два человека, будучи свободными личностями, берут на себя взаимные обязательства по построению гармоничных отношений, основанных на общечеловеческих жизненных ценностях, принимая друг друга в качестве дара Свыше».

Предлагаем рассмотреть «круг общечеловеческих ценностей». Все, что внутри этого круга, находится в пределах духовности в соответствии с ее показателями, но стоит выйти за пределы круга – ценности искажаются и превращаются в безнравственность и бездуховность.

«Муж – глава семьи» – внутри круга Но, выйдя за пределы круга, муж становится диктатором, что противоречит духовно-нравственным принципам. Разница между понятиями «глава» и «главарь» существенная.

«Муж и жена равноценны» – внутри круга: понимание сотрудничества в супружестве является основополагающим. Но когда начинается борьба за свои права, сотрудничество превращается в конкуренцию, то есть ежедневное поле битвы. Ни о каком созидании речи быть уже не может.