Азбука семьи. Семейные аспекты

Сейчас мы говорим не о сожительстве, а о супружестве.

Построение счастья

Обретение собственной семейной системы

Когда в семье рождается маленький ребенок, он полностью зависит от родительской семьи: живет на их территории, ест то, что ему предлагают мама и папа, одевается за счет родителей, они же оплачивают его пребывание в детских учреждениях (детском саду, школе, спортивной секции, музыкальной школе и т. д.); все эмоции и чувства ребенок также проявляет в семье (разбил коленку – бежит к папе-маме, получил двойку – переживает, как сообщить об этом папе-маме, завоевал первое место в соревнованиях – делится радостью в первую очередь с папой-мамой). То есть зависимость человека от родительской семьи проявляется в трех видах: физической (территориальной), финансовой, эмоциональной.

Человек должен отлепиться от своих родителей, прилепиться к жене и стать с нею одной плотью.

Следовательно и обретение собственной семейной системы происходит в процессе достижения независимости в территориальном плане, финансовом и эмоциональном.

Обретение физической (территориальной) независимости

является самым простым аспектом в процессе формировании собственной семейной системы. Родившейся семье надо жить отдельно, используя любую возможность. Иначе молодожены рискуют не стать самостоятельной семьей, остаться под опекой родителей, пока они живы (или пока жива их собственная семья).

Что делать, если такой вариант не представляется возможным и приходится жить с родителями? В таком случае у молодой семьи должна быть своя территория, хотя бы своя комната, в которую никто не сможет войти без разрешения обоих супругов. Даже если они по какой-то причине решили немного поругаться, родители не имеют права вмешиваться в отношения супругов, за исключением случаев, когда из спальни молодых раздались автоматные очереди. Причем даже в этом случае родителям сначала следует вызвать наряд полиции, сообщив, что у соседей перестрелка. Сразу хотим сделать замечание, что такой вариант общежития – из разряда утопий. Мы не встречали супругов которые, живя с родителями, создали свою отдельную семейную систему.

Однажды на предбрачное консультирование к нам пришли юноша и девушка, идеализирующие свою будущую жизнь со свекровью. «Вы просто не знаете его маму! – убежденно говорила девушка. – Она удивительная женщина! Наша свадьба только через 3 недели, а она уже врезала замок в дверь комнаты, где мы будем жить, купила нам холодильник, чтобы мы отдельно питались. А на кухне будет стоять два кухонных стола. Его мама сразу сказала: "Вы будете отдельной семьей!". Она прекрасно знает все правила для семьи. Она – человек верующий, знает, что "нужно отлепиться от родителей, прилепиться к жене и стать с ней одной плотью"…».

Мы нисколько не сомневались в благочестии и добрых намерениях его мамы. На нас насторожили розовые очки будущих супругов. Чтобы помочь этой паре взглянуть в глаза реальности, мы задали девушке следующий вопрос:

– Представь себе, что вы уже поженились, живете в своей комнате, у вас отдельный холодильник, свой кухонный стол, свои финансовые планы. И вот ты заходишь на кухню и видишь, что на столе его мамы лежат твои любимые шоколадные конфеты… Ты возьмешь конфетку с этого стола?

– Нет, конечно! Это же чужие конфеты.

– Ты совершенно права. Конфеты чужие. Но вот на кухню заходит твой муж… (обращаемся к мужу). Скажи, ты возьмешь одну любимую конфетку со стола своей мамы?

– Да, – не задумываясь ответил тот, – это же конфеты моей мамы…

Глаза открыты. Для него эта кухня, этот стол, эти конфеты – не чужие, потому что они находятся в его кухне, в его квартире, в его системе. А она, его жена, не входит в эту кухню и в эту квартиру хозяйкой. Хозяйкой так и остается мама, а они являются частью выстроенной семейной системы мамы. В лучшем случае молодая жена войдет в эту самую кухню полноправной дочкой хозяйки. Но в данном случае глава семьи так и остается в первую очередь сыном своей мамы, потому что живет в ее семейной системе и по ее правилам, следовательно, для этой девушки – глава – не он, а та, кого он сам слушается в этом доме: то есть его мама.

Лучше снимать комнату в коммунальной квартире, жить с соседями, перед которыми всегда есть возможность закрыть дверь. С соседями можно установить правила общежития на равных, а с родителями на их территории такого в полной мере не получится.

Однажды нам позвонил мужчина с таким вопросом:

– Как наладить отношения с тещей? Все было хорошо в течение почти десяти лет нашего брака, но сейчас возникли некоторые финансовые сложности, и нам с женой приходится сдавать свою квартиру и жить у тещи.

И вот вдруг я вижу, что всегда любимая мною теща превратилась во вредную тещу из анекдотов. Как можно с ней подружиться?

– У вас всего два пути к дружбе со своей второй мамой. Первый: несмотря ни на какие сложности, вы возвращаетесь в свою квартиру и решаете финансовые проблемы иным способом. Второй: живя с квартире своей второй мамы, вы отказываетесь от собственных амбиций (что вы глава семьи, мужчина, хозяин в доме…) и принимаете позицию послушного мальчика в системе матери вашей жены. И в первом, и во втором случае ситуация с тещей нормализуется.

– Третьего не дано? – с надеждой в голосе спросил мужчина.

– Нет. Либо вы – отдельная семья, либо – придаток к родительской системе.

Настоящая любовь родителей проявляется в том, что они отпускают своих детей во взрослую жизнь.

Когда-то, когда обе наши дочери жили с нами, их очень волновал этот вопрос по поводу территориальной независимости от нас. Мы не раз вели с ними беседы на эту тему. Самую показательную из них приводим ниже.

– Папа, мама, а если первый год после свадьбы мы с мужем все-таки поживем с вами, неужели это так пагубно для нашей создавшейся семьи? Всего год. Ведь мы молодые, нам хочется и то купить, и се… У нас же трехкомнатная квартира! Неужели вы нас на улицу выгоните? Вы что, нас не любите?

– Девочки, мы вас любим! И тебя, Настя, и тебя, Оля! И мужей мы ваших будем любить. Конечно, живите вместе с нами. Но (слова Михаила) гвоздь ваш муж будет прибивать там, где я ткну пальцем и когда я ткну пальцем, и мусор ему тоже придется выносить тогда, когда я ему это скажу, а не когда ему это захочется. Это – мой дом, мои устои, так что будьте добры подчиняться. И еще (слова Надежды), вот попили вы с мужем чаек на кухне, вас одолели романтические чувства, вы пошли в свою комнату, а чашечки не помыли. Я подойду к вашей двери, постучусь (совершенно не взирая ни на какие сладостные звуки, оттуда раздающиеся), скажу: «Быстренько на кухню убирать за собой чашечки!», и вашей задачей будет сказать: «Хорошо, мамочка!», пойти и помыть. Это – моя кухня, мои правила. Более того (опять слова Михаила), девочки, помните, что в нашей семье существует комендантский час: в 10.30 вечера все должны быть дома.

– Папа! Ты о чем?! Мы же говорим о том времени, когда станем взрослыми и выйдем замуж!

– То, что вы вышли замуж, еще не является показателем вашей взрослости. Если вы не хотите создавать свою семейную систему, а хотите жить в нашей, тогда живите по нашим правилам!

Конец ознакомительного фрагмента.