Бабочка

– Но почему?

– У меня нет сильных эмоций. Я на них не способен.

Я представила себе, как это: не прыгать на диване до потолка в пять лет при виде мягкого плюшевого мишки с меня ростом, не реветь над первой двойкой, не жалеть маленького бездомного котёнка, не спешить с замиранием сердца на первое свидание, не волноваться перед экзаменом, не.., не.., не... Так это же скучно! Без всех этих маленьких и больших горестей и радостей жизнь будет тусклой, однообразной, ненастоящей.

– Бедный, я б не выдержала двадцать один год без сильных эмоций.

– И что бы ты сделала?
– похоже, Диану такой подход заинтересовал.

– Не знаю. Скорее всего застрелилась бы.

– Просто ты смотришь не с той точки зрения. И почему ты решила, что мне двадцать один год?

– Ну, мне столько, а ты сказал, что ты рядом со мной с самого моего рождения. Я что-то не так поняла?

– А с чего ты решила, что меня не было ДО твоего рождения?

– Так тебе больше!
– изумилась я и поинтересовалась: - И сколько лет ты уже страдаешь?

– А с чего ты решила, что я страдаю? Я в принципе не сталкивался с таким понятием.

– Ну, значит, тебе просто скучно жить, - подвела я итог.

– Нет.

– А сколько тебе лет?
– Я всё ещё не могла представить, как можно жить без сильных эмоций и относиться к этому совершенно безразлично.

Отражение задумалось, потом выдало:

– Много.

– А можно поточнее?

– Не считал. К тому же я много спал.

– Это как?

– Я перехожу от человека к человеку уже неизвестно сколько поколений по женской линии. То есть до твоего рождения я был с твоей матерью, до этого с её и так далее.

– Да?
– нахмурилась я и с подозрением посмотрела в донельзя честные глаза Дианы.
– Почему тогда мама мне ничего не рассказывала?

– Хотя бы потому, что она меня не видела, не слышала и вообще не знала о моём существовании.

– И что ты всё это время делал?

– Спал или наблюдал, какие глупости творят люди из-за своих эмоциональных порывов. Иногда слегка корректировал их продолжительность жизни.

– Слушай, а что будет с тобой, если я умру?

– Не бредь.

– А всё-таки.

– Я тебе не дам.

– Ну и всё же? Ты... ты тоже умрёшь?

– Не знаю. Не хочу проверять. И тебе не советую.

– Значит, не хочешь проверять... А у тебя есть цель в жизни?

– Есть, - с оттенком некоторой гордости подтвердило отражение.

– И какая?
– враз заинтересовалась я. Ведь интересно, что может желать существо, которому недоступны сильные эмоции.

– Личная, - неприязненно отозвалась Диана и поспешила закруглиться с этой скользкой темой: - Что-то мы ушли не в ту сторону. Мы остановились на том, что тебе нужно взять телефон, набрать...

– И не мечтай!
– отрезала я и не удержалась от подколки, слегка окрашенной горечью. Откуда она взялась, я и сама не поняла.
– Ты всё равно не сможешь понять. Так что не лезь не в своё дело. Если случится что-то плохое, то это твоя обязанность защищать меня. Вот и занимайся тем, что у тебя лучше получается, а не лезь туда, где ничего не смыслишь.

Я быстро перекатилась на другую сторону кровати, подальше от зеркала. Мне было плохо, но в чём причина, я так и не могла сообразить. Слишком много эмоций накопилось, чтобы с ними со всеми разбираться. На первый план выступала со своим возмущением злость: да как он смеет лезть туда, где ничего не понимает? Разлюбит! А если не разлюбит? А если он... под поезд кинется? Ещё и утверждает, будто я кого-то использовала, чтобы развлечься! Бред. У, Диана, сволочь бесчувственная!!

Я схватила подушку и запустила её в зеркало. Оно закачалось и едва не упало. Я закричала на зеркало, хотя лежала так, что не видела своего отражения:

– Если тебе я нужна живая, вот ты и беспокойся только об этом, а не лезь в мою личную жизнь! Тоже мне высший разум нашёлся. Да ты ни хрена не понимаешь!!

Я кричала и не могла остановиться, но легче не становилось. Наконец, когда начало болеть горло, я замолчала. Откинулась на кровать. Паршиво-то как. Пару минут я лежала, полностью опустошенная. Потом поймала себя на дикой мысли: "Почему я решила, что виновата именно Диана?". А кто ж ещё? Но у неё есть оправдание: она не понимает, как это - сознательно причинять боль близкому человеку. Да ещё для того, чтобы спасти свою шкуру. Прощения, что ли, попросить? Хотя нет, ей же всё равно.

Я быстро вскочила с постели и начала собираться. Через пару минут, сильно хлопнув дверью, я отправилась успокаиваться на улицу. Может, хоть прогулка поможет?

ХХХ

Какое счастье, что сегодня выходной-выходной-выходной! Хотелось прыгать, повторяя это слово. Настроение было чудесным, восхитительным, праздничным. Хотелось всем улыбаться и дарить счастье. Хотелось бегать, прыгать, летать. Такого чудесного настроения и подъёма физических сил я не испытывала, наверно, никогда. Сегодня, в связи с отменным настроением, решила привести свой внешний вид в соответствии со своим мироощущением. Сама по себе я довольно высокая и неплохо сложена, но крашусь исключительно редко. Ноги у меня длинные. Это нужно подчеркнуть. Как? Очень просто. Облегающая мини-юбка насыщенного тёмно-каштанового цвета с вышивкой и кожаным рифлёным поясом, колготки телесного цвета и тёмные туфли, которые кажутся чёрными, если не слишком приглядываться (на самом деле они с тёмно-коричневыми, слегка отливающими на солнце золотыми разводами), на тонком каблуке. Почти шпилька. Я не очень уважаю тонкий каблук, но сегодня захотелось. Бело-серебристая, переливающаяся блузка, сильно облегающая, с расширяющимся от локтя рукавом. Естественно, украшения. Без них я чувствую себя неодетой. Стас как раз совсем недавно подарил мне набор из мельхиора со вставками серого переливчатого кошачьего глаза.

Серые тени, чёрная тушь, чуть-чуть блёсток, чёрная подводка и сочная терракотовая помада. На голове два хвостика, повязанные серебристыми резинками и волосы крупными локонами. Потратила на всё это больше трёх часов, зато почувствовала, что красавицей я хочу быть лишь в самых исключительных случаях... Или просто не стоит жалеть денег в следующий раз, а идти в салон-парикмахерскую. Ах, да. Ещё ногти, забравшие больше часа времени: захотелось попробовать сделать в домашних условиях рисунки. В любой другой день я бы уже шипела и ругалась на всех. Но сегодня хорошее настроение не исчезло даже после столь продолжительной пытки. Я запрокинула голову и счастливо рассмеялась, потом повертелась перед зеркалом, осматривая, всё ли в порядке, показала надутому отражению язык и упорхнула на кухню. Диана за всё утро не сказала ни слова, но мне было плевать. Мне было всё равно, что она меня вчера обидела и испортила настроение на весь остаток дня. Мне было всё равно, что на прогулке я чувствовала, что за мной наблюдают. Может быть, это была простая игра воображения. Не важно. Важен сегодняшний день. Он какой-то особенный. И я сама сегодня особенная. Нет, я просто уверена, что произойдёт что-то очень-очень важное. Надеюсь, это будет нечто хорошее.

По квартире разлетелась трель звонка.

– Иду!
– крикнула я, подбегая к двери. Это был конечно же Стас. С огромным букетом цветов. Тёмно-красные розы. М-м, обожаю этот оттенок, такой, что почти до черноты. Мне нравится рассматривать такие цветы, отмечая переходы красного в тёмно-бардовый. Ну и что, что они почти не пахнут? У меня есть больше десятка различных духов, так что мои цветы пахнут всегда. На всю комнату, а иногда на всю квартиру, меняя каждый день свой аромат.