Бахрома жизни. Афоризмы, мысли, извлечения для раздумий и для развлечения
Шрифт:
* * *
Бедные писатели! Они вынуждены не только, как все люди, бороться за прижизненное место под солнцем, но ещё и за посмертное место в учебниках.
* * *
Автор в театре беззащитен, как прохожий, забредший в зону контртеррористической операции…
* * *
Талант — это когда чувствуешь, как не должно быть.
* * *
Каждый писатель должен пытаться сочинить такую книгу,
Проснись и пей!
Кто сказал «водка»?! Вы знаете, что слово материально?
* * *
Ощутил в организме радостную алкогольную потребность.
* * *
Всё-таки алкоголь — это сироп бессмертия…
* * *
Алкоголь — важнейший элемент земной цивилизации.
* * *
Взъерошимся, мужики!
* * *
А то я водилой не был! Буль-буль — и за руль!
* * *
— А разве святым отцам… сорри… батюшкам можно водочку-то?
— Нам курить нельзя. А от водки в телесах благободрение.
* * *
— Чем Божий Промысел от попущения отличается?
— Как бы тебе объяснить, сын мой… Прямо не знаю…
— Да уж постарайся, отче!
— Вот, например, ты большой талант, стихи сочиняешь. Это Промысел. А то, что пьешь до самоизумления, — это попущение. Понял?
— Понял. Но лучше б — наоборот было.
* * *
Как сказал поэт Уитмен, чем болтать, давайте выпьем!
* * *
Это про женщину сначала спрашивают: «Сколько стоит?» — а потом пробуют. С вином же все наоборот, сначала пробуют, а потом уже спрашивают: «Сколько стоит?»
* * *
Поэма Рылеева «Наливайко».
* * *
— Водка, коньяк, виски?
— Коньяк — нефизиологично. Виски — непатриотично. Водку, пожалуй!
* * *
Как нужно пить текилу: её, заразу кактусовую, оказалось, положено зализывать солью, закусывать лимоном и запивать томатным соком — в противном случае это никакая не текила, а просто-напросто хренотень из столетника.
* * *
Напьёмся до синих зайцев!
* * *
Как выпивающий мужчина никогда не перепутает на вкус пиво и «Зубровку», хотя цвет примерно одинаковый, так жена выпивающего мужчины никогда не ошибётся, что именно — пиво или «Зубровку» — употребил супруг, прежде чем заявиться домой.
* * *
Зачем пожизненно пьющему или спорадически выпивающему человеку сто сортов водки? Зачем?! Разумеется, один-единственный сорт на всё про всё — это подло и унизительно: мол, лопай, что дают! Но сто — это же какое-то истязание изобилием! Околоприлавочный блуд! А может, это специально делается? Ведь в таких этикеточных джунглях легче затаить подделку, фальшак…
* * *
Расширим сосуды и сдвинем их разом!
* * *
Хорошая водка, но без букета!
* * *
Я бы за подделку водки расстреливал, честное слово! За измену Родине и фальшак — к стенке!
* * *
Где ты, страна Лимония? Где вы, пивные реки, населенные воблой и вареными раками?
* * *
Пиво, как и жизнь, любят почти все…
* * *
Разговаривали около пивных ларьков, как и положено светским людям, о политике, погоде и домашних животных, включая жён.
* * *
Пиво примиряет с действительностью.
* * *
Пиво в больших количествах делает человека удивительно упрямым.
* * *
Предлагаю выпить за ум, честь и совесть нашей эпохи — за конъюнктуру рынка!
* * *
— Выпьем за Стокгольмский синдром!
— Он пьет только за похмельный синдром…
* * *
Я, знаете ли, убеждённый трёхрюмочник! Это принцип.
* * *
…туманно повеселев от выпитого
* * *
— А вот странно… Для инвалидов Олимпийские игры проводят. А для бомжей нет. Почему?
— По кочану. Водки с олимпийской символикой на вас не напасешься.
* * *
.. впавший в застольную эйфорию.
* * *
— Фейерверк — реликт сакральных инициаций в честь бога огня…
— Реликту больше не наливать!
* * *
Ну тебя! Лучше налей! Счастье надо запить.
* * *
Я бы на твоем месте запил! Для здоровья. Знаешь, у древних римлян был бог запоя. Звали его Мом… Добрый, великодушный бог забвения. Запиваешь, и весь мир становится радостно-справедливым. Ненадолго, но всё-таки.