Барьеры

2. Боязнь гнева со стороны окружающих. Из-за старых ран и неверно поставленных барьеров некоторые люди не могут вынести, когда кто-то сердится на них.

3. Страх одиночества. Некоторые люди уступают другим. потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь и положить конец своему одиночеству.

4. Страх нарушить сложившееся представление о любви. Мы созданы для любви. Если мы не любим, то испытываем боль. Многие люди не могут сказать: «Я люблю тебя. но это делать не хочу». Такое высказывание лишено для них всякого смысла. Они считают, что любить — значит всегда говорить только «да».

5. Вина. У многих людей уступчивость и готовность отдавать мотивируется виной. Они стараются сделать достаточно добрых дел, чтобы избавиться от внутреннего чувства вины и начать уважать себя. Говоря «нет», они плохо относятся к себе, поэтому продолжают свои попытки «заработать хорошее отношение к себе, во всем соглашаясь с другими людьми.

6. Стремление „отдать долг“. Многие люди получали в своей жизни вещи, за которые дающие заставляли их чувствовать себя виноватыми. Например, родители говорили им что-то вроде: „У меня никогда не было того, что есть у тебя“, или: „Помни, ты получаешь не заслуженные тобой блага“. Такие люди чувствуют себя обязанными за все, что им дали.

7. Одобрение. Многие, даже став взрослыми, чувствуют себя детьми, ищущими родительского одобрения. Поэтому, когда кто-нибудь из окружающих чего-то от них хочет, они уступают и тем самым угождают этому символическому внутреннему родителю.

8. Предположение, что в случае их отказа другой человек может испытать чувство потери. Часто бывает, что люди, должным образом не разобравшиеся со своими собственными потерями и разочарованиями, уступают по причине чрезмерного сочувствия. Каждый раз, когда им приходится отказывать другому человеку, они чувствуют его печаль, и причем чувствуют ее в такой степени, которая тому человеку даже и не снилась. Они боятся причинить боль. поэтому соглашаются.

Общая идея такова: мы были призваны к свободе, и результатом этой свободы становятся благодарность, щедрое сердце и любовь к другим. Если человек дарит от изобилия, то получает великую награду. Воистину блаженнее давать, чем получать. Если ваши добрые дела не доставляют вам радости и веселья, то вам надо сверить свои поступки с пятым законом.

Сначала — свобода, а затем — служение. Если вы служите, чтобы избавиться от страха, то обречены на неудачу. Предоставьте Богу работать над вашим страхом, избавьтесь от него и создайте здоровые барьеры. Они помогут вам сохранить свободу, к которой вы призваны.

Закон откровенности: заранее оцените результаты своих действий

— Если я скажу ему, что хочу сделать это, разве он не почувствует себя обиженным? — спросил Джейсон. Он сказал мне, что хочет взять на себя некоторые обязанности своего делового партнера, с которыми тот явно не справляется. Я посоветовал ему побеседовать со своим партнером.

— Конечно, ему будет неприятно. — сказал я в ответ на его вопрос. — Так в чем ваша проблема?

— Дело в том. что мне не хотелось бы говорить ему неприятные вещи, — отвечал Джейсон, глядя на меня с таким выражением лица, как будто мне это должно было быть понятно без слов.

— Я уверен, что вы не хотите обижать его, — сказал я. — Но какое это имеет отношение к решению, которое вам необходимо принять?

— Я просто не могу принять это решение, не беря в расчет его чувства. Это было бы жестоко.

—— Я согласен с вами. Это было бы жестоко. Так когда вы собираетесь разговаривать с ним?

— Вы только что согласились, что если я заговорю с ним об этом, то причиню ему боль, и это будет жестоко.

— Нет. я сказал не так, — отвечал я. — Я сказал, что жестоко будет сказать ему, не принимая во внимание его чувства. Но это не означает, что вы не должны делать то, что считаете необходимым.

— Не вижу никакой разницы. Ему все равно будет неприятно.

— Но это не повредит ему. Тут большая разница. Если уж на то пошло, то пережитое неприятное чувство поможет ему.

— Теперь у меня вообще голова кругом пошла. Как это может быть? Каким образом неприятные чувства помогут ему?

— Вы когда-нибудь ходили к стоматологу? — спросил я.— Конечно.

— Вам было больно, когда стоматолог сверлил зубы?

— Да.

— Стоматолог повредил вам?

— Нет, наоборот, после посещения врача я почувствовал себя лучше.

— Боль и вред — две разные вещи, — пояснил я. — Когда вы ели сахар, от которого у вас развился кариес, вам было больно?

— Нет, наоборот, было вкусно, — отвечал Джейсон с улыбкой, показывающей, что он начинает понимать.

— Сахар повредил вам?

—Да.

— В этом-то все и дело. Некоторые вещи могут причинять нам боль, но при этом не вредить. Фактически они могут даже оказаться полезными для нас. А то, что доставляет удовольствие» напротив, может повредить.

Вы должны заранее оценить результаты своих действий и быть ответственным перед другим человеком. Но это не означает, что вам следует избегать установления барьеров только потому, что кто-то может отреагировать обидой или гневом. Иметь барьеры (в случае Джейсона — сказать «нет» партнеру) — значит иметь в жизни цели.

Иисус имел в виду и это тоже, когда говорил об «узких вратах». Всегда легче идти «по широкому пути погибели» и продолжать не устанавливать барьеры, когда это необходимо сделать. Но результат неизменно один и тот же — погибель. Только честная, целеустремленная жизнь может принести добрый плод. Решение устанавливать барьеры дается с трудом, поскольку требуется настойчивость и способность плыть против течения, а это, в свою очередь, может заставить страдать кого-то из любимых вами людей.

Нам нужно оценивать боль, которую мы можем причинить своими действиями, и сочувствовать этой боли. Возьмите, к примеру, Сэнди. Сэнди предпочла во время рождественских каникул не ехать домой, а покататься с друзьями на лыжах. Ее мать испытала разочарование, ей было грустно. Но вреда ей это не принесло. Решение Сэнди заставило ее опечалиться, но эта печаль не должна заставить Сэнди переменить свое решение. Ответ любящей дочери на печаль матери будет примерно таким: «Ах, мамочка, мне тоже очень жаль, что мы не будем вместе. Я с нетерпением жду летних каникул».

Если мать Сэнди уважает свободный выбор дочери, то она ответит приблизительно так: «Мне очень грустно, что ты не приедешь домой на Рождество. Но я надеюсь, что ты хорошо проведешь время». Такой ответ показывает, что она не отказывается от своего разочарования, но в то же время уважает решение дочери провести время с друзьями.

Мы причиняем боль другим людям, совершая выбор, который им не нравится. Но мы также причиняем им боль, когда говорим, что они ошибаются. А вот если мы не делимся друг с другом своим недовольством, то в свои права могут вступить гнев и горечь. «Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (Еф. 4:27).