Барьеры

И что же, Натан теперь до конца своей жизни будет кипеть от ярости на своих родителей? Нет, и вам тоже не следует этого делать. Обнаружив в душе враждебные чувства, расскажите о них людям. Признайте их. Библия говорит нам: «Признавайтесь друг перед другом в проступках и молитесь друг за друга, чтобы исцелиться» (Иак. 5:16). Испытайте на себе воздействие Божьей благодати, которая изольется на вас через людей, любящих вас даже в гневе. Это первый шаг к избавлению от вашего старого гнева.

Вторым шагом станет восстановление поврежденной части вашей души. Примите на себя ответственность за это восстановление. Если говорить о Натане, то здесь серьезно пострадало его чувство личной автономии и безопасности. Чтобы вернуть равновесие, ему пришлось долго работать над собой и над значимыми для него взаимоотношениями. Но по мере выздоровления затихал также и его гнев.

Если ваши барьеры приблизятся к библейскому идеалу, вы почувствуете себя более уверенными и в нынешней своей ситуации. В вас будет расти чувство собственной безопасности. Вы не будете порабощены страхом перед другими людьми. Натан установил более четкие барьеры при общении с женой и исправил тем самым свои семейные отношения. По мере формирования более здоровых барьеров потребность в гневе будет снижаться. Это произойдет, потому что в прошлом гнев был, возможно, единственным вашим барьером (это нередкий случай). А теперь, когда вы научились говорить «нет», ярость уже ни к чему. Ведь ярость предупреждает об опасности, а опасности нет, следовательно, предупреждать не о чем. Почувствовав приближение зла, вы защищаете от него свою личность с помощью барьеров, своего твердого «нет».

Не пугайтесь собственной ярости, которую вы обнаруживаете в себе на первых этапах формирования барьеров. Это протест пострадавшей части вашей души. Эту часть нужно открыть для себя и понять ее. Необходимо, чтобы она почувствовала на себе любовь Бога и других людей. А затем вам надо принять на себя ответственность за ее исцеление и за формирование более «прочных» барьеров.

Барьеры способствуют усилению гнева

Это подводит нас к одному очень важному, касающемуся проблемы гнева, моменту: чем больше наши барьеры соответствуют библейскому идеалу, тем меньше гнева мы испытываем. Начальные этапы формирования барьеров сопровождаются усилением гнева, по мере их роста и развития это проходит.

Почему это так? Вспомните функцию гнева — «система раннего оповещения». Мы чувствуем гнев, когда кто-то вторгается на запретную территорию. Если вы способны пресечь вторжение на самом раннем этапе, то потребность в гневе отпадает, это значит, что вы вполне способны управлять своей жизнью и защищать свои ценности.

Тину возмущало, что ее муж каждый вечер на сорок пять минут опаздывал к ужину. Приходилось без конца подогревать еду, дети были голодными и раздражительными, не приступали вовремя к выполнению домашних заданий. Однако все изменилось, когда она стала подавать ужин в назначенный час, независимо от того, дома ее муж или нет. К тому времени, когда он возвращался, в его распоряжении были лишь остатки в холодильнике, которые ему приходилось разогревать и есть в одиночестве. Трех-четырех таких ужинов оказалось достаточно, чтобы муж Тины стал возвращался с работы раньше!

Садясь вовремя вместе с детьми ужинать. Тина установила необходимые барьеры в своих взаимоотношениях с мужем. В результате она перестала чувствовать себя жертвой. Потребности ее и детей оказались удовлетворенными. Старое выражение «Не злись. Успокойся» не оправдывает себя. Гораздо правильнее будет сказать: «Не злись. Установи барьеры!»

Заблуждение шестое: когда другие устанавливают барьеры — это приносит мне вред

— Рэнди. мне очень жаль, но я не могу сейчас одолжить тебе деньги, — сказал Пит. — Я и сам в тяжелой ситуации.

И это мой лучший друг, — подумал про себя Рэнди. — Я обратился к нему в такой тяжелый момент, а он отказывает мне с помощи. Какой удар! Это показывает какая «дружба» нас на самом деле связывает.

Рэнди хочет жить, не устанавливая барьеров с другими людьми. Почему? Потому что для него самого было очень болезненно оказаться «принимающей стороной». Ои даже дал самому себе обещание никого не заставлять переживать то, что пережил он.

Многие из нас похожи на Рэнди. Если кто-нибудь на нашу просьбу о поддержке отвечает «нет», нам становится неприятно. Мы чувствуем себя отвергнутыми. В результате трудно думать об установлении барьеров как о чем-то полезном или хорошем.

Безусловно, в такой ситуации нет ничего приятного. Никому из нас не нравится слышать слово «нет». Давайте подумаем над тем, почему принятие барьеров окружающих сопряжено с такими трудностями.

Во-первых, нам может существенно повредить, особенно в детстве, когда при общении с нами устанавливают не соответствующие обстоятельствам барьеры. Родители могут навредить ребенку, лишая его эмоционального тепла в то время, когда он в нем нуждается. Ответственность за удовлетворение эмоциональных и психологических потребностей ребенка лежит главным образом на плечах родителей. Чем младше ребенок, тем у него меньше возможности удовлетворить свои потребности без родителей. Эгоцентричный, незрелый или зависимый родитель может нанести ребенку вред, говоря «нет» в неподходящее время.

Самые ранние воспоминания Роберта связаны с тем, как он находился в колыбели один в комнате, и это длилось часами. Родители просто уходили, считая, что если он не плачет, значит прекрасно себя чувствует. На самом деле он просто перешел из стадии плача в стадию младенческой депрессии. Своим «нет» родители создали в нем глубоко укоренившееся чувство собственной ненужности, которое сопровождало его на протяжении всей жизни.

Во-вторых, мы переносим наши собственные обиды на других. Случается, что, испытав боль и обиду, человек передает это другим. Довольно часто бывает так, что люди, в детстве пострадавшие от неправильно установленных барьеров, соответствующим образом строят свои отношения с окружающими. Ощущая в других свою собственную боль, они стараются не отказывать им, представляя себе печальные последствия.

Роберту с чрезвычайным трудом удавалось проявлять свою власть, укладывая спать трехлетнюю дочь Эбби. Каждый раз, когда она принималась плакать из-за необходимости ложиться в постель, он впадал в панику, думая: Я бросаю дочь, но ведь она нуждается во мне, а меня поблизости не оказывается. На самом деле он был прекрасным отцом: читал дочурке сказки на ночь, учил ее молиться и пел вместе с ней. Но в ее слезах он видел свою собственную боль. Душевные раны Роберта мешали ему ввести в какие-то рамки желание Эбби слушать его песни и играть до самого рассвета.

В-третьих, неспособность принимать ограничения со стороны другого может означать идолопоклонническую позицию. Кэти чувствовала себя глубоко раненой и одинокой всякий раз, когда муж отказывался разговаривать с ней. Его молчание приводило к отчужденности с ее стороны. У нее возникла мысль: может быть, барьеры, устанавливаемые мужем, причиняют ей вред?

Однако реальная проблема таилась в зависимости Кэти от мужа. Ее эмоциональное благополучие целиком и полностью основывалось на его неизменной близости. Он должен был дать ей все то, что недодали ее собственные родители-алкоголики, Когда у него выдавался плохой день и он замыкался в себе, то и для нее этот день превращался в трагедию.

Хотя мы, безусловно, нуждаемся друг в друге, но. кроме Бога, незаменимых нет никого. Если конфликт с каким-то значимым для нас человеком может повергнуть нас в отчаяние, то не исключено, что мы возводим этого человека на пьедестал, который предназначен лишь для Бога. Никогда не надо рассматривать какого-либо человека как единственный источник добра в мире. Это вредит нашей духовной и эмоциональной свободе, а также нашему развитию.

Спросите себя: «Если человек, от которого я не могу слышать „нет“, сегодня вечером умрет, то к кому я пойду?» Жизненно важно иметь несколько друзей, с которыми вы могли бы построить глубокие, значимые взаимоотношения. Это позволит вашим близким спокойно, не испытывая чувства вины, говорить вам «нет», потому что они будут знать, что вы можете обратиться с этой же просьбой к другому человеку.