Барьеры

Кроме всего прочего раненому сердцу, чтобы исцелиться, требуется время. Невозможно доверять, когда душа ноет от боли. Боль и обиду не надо скрывать. Скажите о ней супругу. Если вы страдаете, не закрывайте на это глаза.

Время. Обоим супругам нужно проводить определенное время вне семьи. Как было сказано выше, это бывает необходимо не только для установления барьеров но и для поддержания себя как цельной, независимой личности. Жена из 31-й главы Книги Притчей имеет свою собственную жизнь; она многое делает самостоятельно. То же самое справедливо и по отношению к ее мужу. У каждого из них есть время, чтобы заниматься любимыми занятиями и общаться со своими собственными друзьями.

У многих пар возникают проблемы именно с этим аспектом супружеской жизни. Когда одному хочется отдохнуть от семьи, провести время в другом месте или с другими людьми, второй чувствует себя одиноким. Супругам действительно просто необходимо время от времени делать паузы. Это помогает им осознать, что они нуждаются друг в друге. В случае здоровых взаимоотношений и муж, и жена ценят это «независимое пространство» друг друга. Они знают, чем интересуется и чем увлекается их супруг. И если одного что-то увлекает или волнует, то другой с уважением относится к этому.

Другие люди. Некоторым супругам для установления барьеров необходима поддержка других людей. Если у них нет опыта в отстаивании своего мнения, то научить этому их должны друзья и церковь. Если вы слишком слабы, чтобы устанавливать и поддерживать барьеры, ищите поддержку вне своей семьи. Однако за такой поддержкой не следует обращаться к представителю противоположного пола, поскольку это может привести к эмоциональному прелюбодеянию. Лучше всего обратиться в группу психологической помощи или к консультанту-психотерапевту, где четкие барьеры определены заранее.

Последствия. Ясно предупреждайте о последствиях нарушения барьеров. Будьте тверды. Сказав, делайте. Если вы заранее говорите о последствиях и затем приводите обещанное в исполнение, то тем самым даете супругу или супруге возможность решать, хочет ли он (или она) этих последствий. Поскольку люди способны контролировать свое поведение, последствия этого поведения также зависят от них.

А причем тут повиновение?

Всякий раз, когда заходит разговор об установлении барьеров женой, кто-нибудь обязательно поднимает вопрос о библейской идее повиновения. Мы не собираемся сейчас полно анализировать эту идею, рассмотрим лишь несколько общих аспектов, которые следует .иметь в виду.

Во-первых, повиноваться должны не только жены, но также и мужья. «Повинуясь друг другу в страхе Божием» (Еф. 5:21). Повиновение — это всегда свободный выбор одной стороны по отношению к другой. Жены сами решают повиноваться мужьям, а мужья — женам.

Образцом для них служат взаимоотношения Христа и церкви: «Но, как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал себя за нее, чтобы освятить ее. очистив банею водною, посредством слова;

чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна» (Еф. 5:24-27).

Когда поднимается вопрос о повиновении, сразу же необходимо спросить: какова природа данных супружеских взаимоотношений? Похожи ли они на взаимоотношения Христа с церковью? Есть ли у жены свободный выбор, или она просто раба «под законом»? Множество семейных проблем появляются, когда муж пытается держать жену «под законом», в результате чего она испытывает полный набор чувств, которыми, по Библии, сопровождается закон: гнев, вину, тревогу, неуверенность и отчуждение (Рим. 4:15; Иак. 2:10; Гал. 5:4), Свобода — это первый аспект проблемы.

Следующий аспект — милосердие. Наполнены ли взаимоотношения мужа с женой милосердием и безусловной любовью? Находится ли она, подобно церкви, в позиции, когда «нет никакого осуждения» (Рим. 8:1), или муж не способен «очистить ее» от всякой вины? Обычно мужья, цитирующие пятую главу Послания к Ефесянам, превращают своих жен в рабынь и осуждают их за неповиновение. Необходимо понимать, что если жена навлекает на себя гнев и осуждение за неповиновение, значит ее брак не похож на христианский, исполненный милосердия и благодати, значит это брак «под законом».

В подобных ситуациях муж часто пытается заставить свою жену сделать что-то, что либо обижает ее, либо лишает собственной воли. В обоих случаях он грешит против самого себя. «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь» (Еф. 5:28-29). Учитывая все это. невозможно придерживаться идеи рабского повиновения. Христос никогда не отнимает у нас нашей воли и не просит сделать что-то, что обидело бы нас. Он никогда не выталкивает нас за пределы наших ограничений. Он никогда не использует нас в качестве объектов. Христос «предал Себя» за нас. Он заботится о нас так же, как заботился бы о Своем собственном теле.

С полной уверенностью можно утверждать, что «проблема повиновения» практически всегда уходит своими корнями во властное поведение мужа. Когда жена начинает устанавливать четкие барьеры, особенно ярко проявляется контраст между отношением Христа к Церкви и отношением ее мужа к ней. Несоответствие становится более заметным из-за того, что жена больше не покрывает незрелое поведение мужа. Она говорит правду и накладывает библейские ограничения на обидное для нее поведение. Зачастую, когда жена устанавливает барьеры, муж начинает духовно взрослеть.

Вопрос о равновесии

— Я не могу добиться, чтобы он уделял мне время. Он часто ходит с друзьями на спортивные матчи, а общаться со мной ему никогда не хочется, — жаловалась Мередит;

— Что вы скажете на это? — спросил я у ее мужа.

— Это вовсе не так, — отвечал Пол. — Просто у меня создастся впечатление, что Мередит всегда хочет быть вместе. Она звонит мне на работу по два-три раза в день. Когда я возвращаюсь домой, она уже ждет у дверей и сразу же начинает разговаривать. Наши вечера и выходные дни спланированы до последней минуты. Это сводит меня с ума. Поэтому я и стараюсь найти какую-то отдушину — иду на футбольный матч или играю в гольф. Это меня успокаивает.

— Как часто вы пытаетесь найти эту «отдушину»?

— При каждом удобном случае. Примерно два вечера в неделю и в один из выходных дней.

— Как вы проводите время в таких случаях? — спросил я у Мередит.

— Я жду его возвращения. Я очень скучаю по нему.

— У вас нет какого-нибудь своего занятия?

— Нет. Моя семья — это вся моя жизнь. Мне очень тяжело, когда кого-то из членов семьи нет дома и у нас нет возможности проводить время вместе.

— Нельзя сказать, что вы никогда не проводите время вместе, — сказал я. — Однако вы действительно не проводите все время вместе. И в тех случаях, когда вы не вместе, Пол, похоже, испытывает облегчение, а вы страдаете. Вы можете найти какое-то объяснение этому дисбалансу?