Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

Подходит к прилавку женщина — выглядит так, как будто ошиблась и вместо супермаркета, где она обычно затаривается, зарулила в мавзолей:

— Мне бы сливки.

— Какой вам жирности?

— Ой, не знаю... Давайте пожирней!

— 35% подойдут?

— Ой, нет, это слишком много...

— А вам для чего сливки нужны? (Спокойствие, только спокойствие.)

— Ну, на тортик там побрызгать, на салатик фруктовый...

— Так вам взбитые сливки надо, в баллончике?

— Ну да, аэрозольку! А что, другие бывают?

Другой случай:

— Мне бы молочка свежего!

— Какой жирности?

— (брызгая слюной) Коровье, б#я, идиот!

С тех пор о жирности спрашивать я перестал. Если покупатель не уточнял, я давал на свое усмотрение.

Отдельной строкой идут покупатели сыра. С видом гурманов они каждый день спрашивали, есть ли в продаже сыры «Дроблю» (Дор Блю), «Мастдай» (Мааздам), «Амстердамский» (Голландский), «Грымза» (брынза), «Черчилль» (Чечил) и просто «вон тот, на вид вкусненький».

#261 — Смотайте в рулон

2 ноября 2009, 09:15

Работаем в магазине бытовой техники. Покупает у нас пара плазму 42". Увидев габариты упаковки и самого телевизора, глава семейства изрекает:

— У вас нет коробки поменьше? А то это всё к нам в багажник не влезет.

Еле удержался — хотел протянуть спичечный коробок...

#262 — Пальчиковая пимпочка

2 ноября 2009, 12:15

Работаю в палатке, продаю всевозможные батарейки.

Больше всего заставляют меня «кипеть» бабушки. Приходит одна, достаёт пальчиковую батарейку и просит дать такую же. Протягиваю новую батарейку. Она долго вертит свою и мою с вопросом: «А она точно такая же?» Сохраняя терпение, показываю на обеих одинаковую маркировку «АА». уверяя, что это действительно так. Бабуля ставит их, прищуривает глаз и выдаёт:

— Нет, у этой пимпочка, кажется, немножко короче!

А раз в неделю ко мне приходят с вопросом, на который я до сих пор не нашёл адекватного ответа:

— Я покупала батарейку, там срок годности стоит до 2011 года. Почему она через полгода у меня села?

#263 — Праздничные перфораторы для прекрасных дам

2 ноября 2009, 12:15

Работал продавцом-консультантом в отделе электроинструментов. Бывало всякое, но это просто убило.

Женщина лет 45–50 смотрит на витрину с дрелями. Подхожу, интересуюсь:

— Может, вам что-нибудь подсказать?

После длительного молчания дама спрашивает:

— А что бы вы подарили своей матери на 8 марта?

#264 — Ghbdtn, выпускник!

2 ноября 2009, 12:45

Занимаюсь проведением пробных ЕГЭ. Звонков от родителей очень много — на следующий же день все хотят узнать результаты, хотя проверка занимает неделю.

Звонит очередная мамочка и хочет узнать результат чада. Я выдаю заученную фразу: «Результаты можно посмотреть на сайте egetest.***». Мамочка перезванивает через пять минут:

— Девушка! Вы мне неправильно адрес сайта продиктовали! Я по-русски набираю, но ведь в латинице нет буквы Э!

— Зачем по-русски то?.. Набирайте латиницей: «е, гэ, е, т, е, с, т, точка, ***».

— Ну вот, вы мне снова с буквой Э продиктовали!

Мамочка уже начинает выходить из себя, я тоже закипаю. Подумав пару секунд, задачу я решила изящно:

— Переводите клавиатуру на английский язык и печатайте: «упуеуые.***». Получилось? Ну вот и славно!

#265 — Акванекромант

2 ноября 2009, 13:15

Работаю в зоомагазине. Большую часть ассортимента составляют аквариумные рыбки.

— У вас есть золотые рыбки?

— Да, вот они.

— А чё они какие-то желтые?

— (гневно) У меня рыбки сдохли, я их каждый день кормил!

— А какой корм вы покупали?

— Какой ещё корм? Я их мухами кормил.

— (задумчиво) А скажите, сколько времени пираньи могут без воды прожить?

— Думаю, минут пять. А зачем вам?

— (мечтательно) Да так...

— У меня рыбки сдохли! (Пауза.)

— Сочувствую.

— Вы можете их оживить? Деньги не проблема.

Представил себя в красной мантии и с огромным томом в чёрном переплёте. Ужаснулся.

#266 — Серьёзный бизнес

2 ноября 2009, 13:45

У нас в газете размещен купон бесплатного объявления о покупке/продаже. Сверху помещён почтовый адрес, на который купон надо высылать. Каждый день к нам звонят люди с такими вопросами:

— А как купон заполнять?

(Шариковой ручкой, буквами русского алфавита, блин.)

— А куда его присылать?

(Громко и с выражением читаешь им адрес, держа в руках такой же купон.)

— А купон в конверт класть?

(нет, блин, можете на открытку с цветочками наклеить — мне приятно будет!)

— Купончик именно в редакцию присылать?

(Можете отправить президенту.)

— А если я хочу продать гараж, мне так и писать: «Продам гараж»?

(Конечно, нет! Пишите «Куплю сковородку».)