Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

#267 — Неразменный полтинник

2 ноября 2009, 13:45

Работаю продавцом. Заходит клиент, выбирает товар и протягивает 500 рублей. Я говорю ему, что в кассе нет десяток — сдавать нечем, неплохо бы разменять.

Клиент уходит, возвращается через пять минут и протягивает 100 рублей. Отвечаю, что в кассе нет десяток, и я всё ещё не могу дать ему сдачи.

Клиент недовольно выходит из магазина, возвращается ещё через пять минут и протягивает две купюры по 50 рублей.

#268 — Радужный «бумер»

3 ноября 2009, 08:15

Работал в ломбарде оценщиком. Каждый божий день разношёрстная клиентура выдавала пачку перлов.

— Почём телефон возьмёте?

— 500 рублей.

— Почему так мало? Полифония же цветная!

#269 — Пограммовая тарификация со второй поллитры

3 ноября 2009, 08:15

Работаю консультантом в одной сотовой компании. В салоне стоит стойка, очень напоминающая барную. Как-то заходит мужичок не очень приятной внешности и говорит:

— Хозяйка, плесни-ка сто грамм.

Впрочем, люди поприличнее спрашивают спички, сигареты и средства контрацепции.

#270 — Приходи, Татьяна, с гусем

3 ноября 2009, 08:45

Работаю промоутером на дегустации колбасы. Топ самых распространенных фраз:

— А почему кусочки такие маленькие?

— А у вас и пообедать можно?

— А почему не наливаете?

— А можно мы сейчас с пузырем придём и закусим?

#271 — Двух девушек, и пооперативнее

3 ноября 2009, 09:15

Звонок в операторскую, ошиблись номером:

— Алло! Скажите, почём у вас девушки?

— У нас не девушки. У нас операторы!

— Почём у вас операторы?

#272 — Один сломал, другой потерял

3 ноября 2009, 09:15

— Скажите, а гарантия фотоаппарата на аккумулятор распространяется?

— А что у вас с аккумулятором?

— Потерял!

#273 — Мячики укатились и кий чешется

3 ноября 2009, 09:45

Два года назад, будучи студенткой, я работала маркёром бильярдного зала в культурно-развлекательном комплексе.

Придурковатые малолетки, смотря на бедж: «А вы чё, маркер, да?»

Пришли девушки: «Ой, а где эти палочки брать? А мячики тоже вы дадите?» Блин, девушки! Это не мячики, а бильярдные шары!

Вечер пятницы. Все столы заняты. Я работала в зале американки, который полностью просматривается из любой точки.

— Девушка, а свободных столов нет?

— Нет.

— Ну что, ну совсем нет?

— Совсем нет.

— Совсем-совсем?..

Опять пришли девушки. Столы для американки закрытые: шары скатываются в общий отсек, в отличие от столов для русского бильярда, где они остаются в лузах. Девушки, загнав все шары, подходят ко мне с вопросом «А дайте нам ещё мячиков!» Блин, посмотрите же на торец стола — вот они!

Комплекс закрывается по будням в пять утра. В 4:55 залетает ошалелый мужик: «А можно стол на час?»

Будни, полдень, пустой зал американки.

— Можно стол на час?

— Нет.

— Как нет, все же свободные!

— Они забронированы.

(Да-да, забронированы, какой-то дневной корпоративчик у кого-то! А вам тут нечего днём в будни шляться — идите работать!)

Выходные, работаем в зале русского бильярда. Дело к утру, гостей в комплексе уже негусто. Приходят две взрослые дамочки в подпитии. Взяли стол, ушли играть. Одна из них возвращается через пять минут:

— Ой, а дайте мне эту... как ёё.. ну которой кий почесать!

Пытаясь сохранить хладнокровие, выдаём даме мелок. Как только она удалилась, маркёры повалились под стойку, корчась от смеха.

#274 — Плакала берёза

3 ноября 2009, 10:15

Пару лет назад в наш СЦ пришёл мужчина раннего пенсионного возраста сдать по гарантии мясорубку. Изо всех входных-выходных отверстий торчали берёзовые дрова разного калибра. Совершенно спокойно, с полной уверенностью в в своей нормальности мужичок объяснил причину неполадки:

— Мы сок берёзовый давили!

Я не удивлён. Кофемолки всё чаще приобретают для изготовления сахарной пудры, а томатный сок жмут стиральными машинами ...

#275 — Дома два

3 ноября 2009, 10:45

Звонок в магазин бытовой техники:

— У вас есть телевизоры?

— Да, вас какой интересует? ЖК, плазма, кинескоп?

— Дома смотреть!

#276 — Волнующий разрез

3 ноября 2009, 11:15

Работала в сетевом магазине одежды в отделе мужских джинсов. Клиенты попадались хорошие и разные.

Приходит толстячок, похожий на Карлсона без пропеллера. Даю ему автоматом самый большой размер. Обижается: «Что уж мне, только парашюты такие носить?» Из примерочной вылез злой — не налезло.

Приходит папа с сыном-акселератом. Сын просит джинсы с ширинкой только на пуговицах. Папа, радостно лыбясь: «Он себе вчера яйца молнией защемил!»

И апофеоз простоты, которая хуже воровства: клиент расстёгивает штаны, приспускает их на заднице и просит посмотреть размер на ярлыке.

#277 — Мужская неприкосновенность

4 ноября 2009, 08:15

Работаю медсестрой в хирургическом отделении. Перевели как-то из послеоперационного мужчину, а он целый день, извините, не мочился. Даю ему утку: «Если не сможете помочиться, придется ставить катетер».

Через полчаса парень приползает на пост: «Девушка, а полтора литра хватит?» И утку мне протягивает...

#278 — Где я? Кто все эти люди?

4 ноября 2009, 08:45

Тридцать секунд назад принимаю звонок:

— Алло, «Такси-***», здравствуйте.

— Здравствуйте. (пауза)

— Я вас слушаю, что вы хотели?

— Я что хотел? (пауза)

— Говорите, я вас слушаю.

В трубке загробное молчание и судорожные попытки понять смысл бытия. У меня конец рабочей смены, за ночь клиентов со странностями набралось на целую летопись.