Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

— Так, что такое диаграмма Максвелла-Кремоны, знаешь? — девочка отрицательно крутит головой. Я напрягся, потому как проще этого ничего в теормехе нет, и коли человек этого не знает, дело совсем плохо.

— Давай тогда, расскажи мне, что такое график? — молчание. Оп-па, да это же вообще школьная программа!

— Хорошо, вспомни, что такое масштаб! — в глазах полная пустота. Блин, придётся начинать с азов…

— Предположим, что на один сантиметр упало десять килограммов. Сколько килограммов придётся на каждый миллиметр?

— ...

— Ну сколько миллиметров-то в сантиметре?!

— (мгновенно) Два!

То ли я в лице переменился сильно, то ли чуть со стула не хлопнулся, но барышня поспешила объяснить:

— Ну как же, клеточка в тетради — это миллиметр, а в сантиметре две клеточки!

Теоретическую базу, конечно, подвела, но…

#554 — Портвешку бы вам, сударь

9 декабря 2009, 10:45

У меня своя точка по продаже разливного пива. Клиенты просто чудо:

— Пиво есть?

— Есть. (Нет, блин, я тут просто так сижу вместо того, чтобы работать.)

— А почём?

— Вот цены на плакате. (25 сортов пива перечислены на плакате 2 х 2,5 м, а на стойке лежит с десяток листков с ценами.)

— А какое хорошее?

— На вкус и цвет, как говорится. (Разливное пиво плохим не бывает!)

— А пиво свежее?

— Конечно.

— А чем отличается цена «с тарой» от цены «без тары»?

— Если со своей бутылкой придёте, будет цена «без тары», понимаете? (Ё-моё, бутылка три рубля стоит!)

— Чё-то дороговато...

— Ну так цена же за полтора литра указана.

— (с видом «гулять, так гулять») «Белый Медведь»! (Самый дешёвый сорт из тех, что у меня есть.)

— Вы знаете, к сожалению, «Белый Медведь» кончился — пока не привезли.

— Совсем закончился?

— Совсем. (Нет, я его прячу!)

— Ну ладно... А в кружку нальёшь?

— При всём желании не могу — закон же вышел, что в кружки можно наливать только в барах и кафешках.

— А-а-а... Ясно.... А в стакан?

— И в стакан тоже нельзя. (И в рюмку, и в тарелку.)

— А вон там пиво дешевле... Почему у тебя дороже? Возьму-ка там.

— Вам виднее. (Скотина! А чего ж ты мне тут мозги парил?)

В день заявляется по пять-шесть таких ребят. Задолбали!

#555 — Не кочегары мы, не плотники

9 декабря 2009, 11:15

Работаю промышленным альпинистом — меняю швы в панельных домах, а также произвожу различные высотные работы на зданиях.

Люди, видящие ноги человека в своем окне, чаще всего кричат: «Вы что тут делаете? Квартиру грабите?» Видимо, молоток и зубило — лучшие друзья вора-домушника.

Часто жалуются, что после нас слишком много мусора на окнах остаётся — люди, мы же вам лучше делаем, хатку вашу утепляем! Иногда, конечно, попадаются милые бабушки, угощающие чаем с пирожками, но всё чаще жильцы выходят на тропу войны, пытаясь сбить меня шваброй!

#556 — Беспроводной ксерокс-Мёбиус

9 декабря 2009, 11:45

Делаю ксерокопии. Приходит женщина; первый же её вопрос поставил меня в тупик:

— Девушка, а у вас есть двусторонние листы?

Второе же пожелание меня просто убило:

— Девушка, вы сделайте мне ксерокопию вот этого листочка, только не кладите его в ксерокс, а то испортите — мне его ещё вернуть нужно!

#557 — Как его там

9 декабря 2009, 12:15

На себя пожалуюсь. Захожу в аптеку, хочу купить таблетки, но название вылетело из головы, хоть убей.

— Здравствуйте, у вас есть таблетки такие, их еще рекомендуют перед экзаменами пить, чтобы лучше сосредоточиться, на букву «Р»?

— Глицин, что ли?

— Точно!

#558 — Обратно пропорционально

9 декабря 2009, 12:59

Во время студенчества довелось мне подрабатывать барменом в одном из местных казино. В таких заведениях, как обычно, есть свои завсегдатаи, такие развращённые материальным положением дядечки-ублюдки. Регулярных посетителей я знала в лицо.

Ходила к нам каждый вторник и четверг пара братков — часто сидели за одним и тем же столом. Один был более-менее лояльным по отношению к окружающим, второй же — оторви и выбрось. Всё время придирался к девчонкам, хотя все они были модельной внешности, как на подбор. Да и я сама не из стрёмных...

Была у этого братка дурацкая привычка задавать девушкам глупый вопрос:

— У вас, наверное, душа красивая?

— (недоумевая) Почему это?

— (хохоча по-идиотски) Так если рожей не вышла!

Само собой, девчонок это изрядно раздражало, но дать отпор ему не могли — клиент постоянный, денег оставлял гору, за что начальство его ценило.

Как-то раз сели они за барную стойку ввиду того, что их стол был занят. Этот браток уже успел подковырнуть пару-тройку официанток — девчонки ходили злые. И вот сидят эти мужики, заказывают выпивку, я подаю. Тут же наглец задаёт с ухмылкой свой коронный вопрос:

— Девушка, а у вас, наверное, душа красивая?

— Откуда вам знать? Может, и нет.

— Так ведь на рожу не вышла. Бу-га-га!

Я подаю наполненный стакан с вискарём и, наклоняясь к нему, достаточно громко спрашиваю:

— А у вас, наверное, х@й короткий?

— ?!!!

— Раз язык такой длинный!

Его друг долго смеялся, а потом, помнится, даже поблагодарил меня, сказав, что у этого братка взгляд на девушек после моего поступка сильно поменялся.