Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000
Шрифт:
— (в ужасе) Цифровой? У меня нету благословения на цифровую фотографию!
Бабка поспешно ретировалась. К вечеру она, видимо, обойдя все цифровые фотолабы, пришла ещё раз и спрашивала, не может ли кто-то сфотографировать её на плёночный фотоаппарат, который она принесла с собой — благословлённый, не иначе!
#543 — Есть обед, а копий — нет!
8 декабря 2009, 10:45
Работаю в копировальном центре. Как обычно, народ, суета. Наступает обеденный перерыв — покупаю всяких вкусностей, ставлю на рабочем месте перед собой табличку «Обед с 13:00 до 14:00» и с диким удовольствием уплетаю свои пирожки, смотря «Хауса».
Заходят два милых создания с розовыми сумочками, подходят, внимательно изучают табличку, поднимают взгляд и говорят: «Нам всего один листик». Я с набитым ртом опускаю взгляд на табличку — они проделывают тоже самое; поднимаю взгляд — они уже тянут листочек: «Нам очень срочно!» Я вскипаю, открываю Word, набираю текст — они от удовольствия чуть до потолка не подпрыгивают. Распечатываю, загибаю бумажку и ставлю перед собой рядом с табличкой:
«Во
#544 — Женщины, поросята и «Нокио»
8 декабря 2009, 11:15
Почти год проработала оператором Билайна — от абонентов наслушалась всякого.
— Девушка, вы воруете наши деньги! Я проговорил всего три минуты и пять секунд, а списалось с моего счета за три минуты и шесть секунд! Я всё посчитал! Я вас по судам затаскаю!
— Дэвюшк, что там с моим платежом 1500 рублей?.. Не прошёл?.. Понятно. А вы замужем?
— Отключите мне, пожалуйста, тариф. Я хочу быть просто на Билайне, мне не нужен тариф.
— Девушка, мне нужен номер телефона вашего генерального директора.
— Мы не предоставляем такую информацию.
— Нет, вы не понимаете — мне нужно с ним переговорить.
— По какому вопросу?
— Я хотел подключиться к акции «Бесплатные минуты», а у меня не получилось.
Первое января, около половины первого ночи:
— Здравствуйте, девушка! Я хочу поздравить вас с Новым годом! Желаю вам всего самого лучшего, чтобы мечты сбывались, а вы были как никогда счастливы! А теперь скажите, что за #баная у вас связь?! Какого х@я я не могу уже полчаса дозвониться никому, нах@й?! Да пошли вы все в своем Билайне, я вас всех в рот е$@л!
— ...а особенно хочу вам пожелать, чтобы вам звонило меньше мудаков типа меня.
— Девушка, мне не приходит рассылка. Посмотрите, моя завяка была принята?
— Я вижу, что вы отправляли SMS на сервисный номер — оно было успешно доставлено несколько минут назад. Запрос может обрабатываться в течение часа. Пожалуйста, ожидайте.
— Э-э-э... А вы там видите и текст сообщения?
— Нет, текст мне недоступен.
— А вы знаете, что это за рассылка? Это Камасутра!
— Рассылка на данную тему производится раз в день в 19:00.
— А что это за рассылка? Там SMS-ки будут приходить? Словами всё описано будет?
— Вы думали, что вам будут приходить SMS с картинками?
— А зачем мне текст? Я что, не знаю, что надо делать с женщинами?!
— Я не сомневаюсь, что вы знаете, что надо делать.
— И что же мне надо делать?
— Дождаться выполнения запроса в течение часа.
— А-а-а... Вот так всегда с вами, женщинами! До свидания!
— Девушка, мне подружка прислала на Новый год «денежного поросёнка». Там было написано «Отправь его 5 друзьям, и денег будет много». Я отправила, и у меня со счета куда-то пропал доллар!
— Эти SMS-сообщения содержали больше 140 символов, поэтому каждое было автоматически разбито на несколько частей, и средства списались за каждую часть.
— Поня-я-ятно... Ну ничего себе мне подружка денежную свинью подложила!
* * *
Когда точно известно, что начальство этого не услышит, операторы позволяют себе непростительные вольности. Надеюсь, все помнят историю про запломбированную SIM-карту, вставленную в «Нокио-6230» [1] ?
— Алло! Алло! Я хотел на вас ложить! *ги-гии-хи-хи-хи-гы-гы*
— На меня хотели ложить?
— (секунда молчания) Нэт, на Билайн ложить хотел!
1
Машинист Магомадов Ильяс
Материал из Lurkmore.
Машинист Магомадов Ильяс — расово аварский чурка, ВНЕЗАПНО ставший популярным благодаря звонку в службу поддержки МТС. Есть мнение, что звонок был галимым постановочным фейком со стороны звонящего.
Весной 2006 года в Рунете появилась запись переговоров некоего дагестанского чеченского (либо ингушского) абонента с девушкой из службы поддержки МТС. Поциент представился машинистом Магомадовым Ильясом и в беседе с оператором на ломаном русском явил миру такие чудеса первобытной тупости, что дослушать запись до конца и не уссаться от ржача получилось далеко не у всех, кто слышал её впоследствии. Девушка-оператор титаническими усилиями боролась с желанием заржать в полный голос и держалась сколько могла, но, под натиском мутного потока сознания джигита, таки сдалась. Джигит обиделся. Запись быстро приобрела бешеную популярность в интернетах, а также, распространяясь со скоростью лесного пожара с мобилы на мобилу. Запись преизрядно доставляла и позволяла даже самому тупому быдлофану почувствовать себя Эйнштейном — в сравнении с Машинистом Магомадовым.
Расшифровка разговора
абонент: Алле, здравствуйте!
оператор: Здравствуйте!
абонент: Каператар, здравствуйте!
оператор: Здравствуйте!
абонент: Короче, я - Магомадов Ильяс, машинист, короче. Мне сказали сюда звонить.
оператор: А что у Вас, в чем проблема?
абонент: Сим-карта запломбировался
оператор: Что на дисплее написано?
абонент: Короче, завтра я звонил, Вы обиделись, бросили трубку, мне сказали опять звонить вам. Ты можешь мне это, запламбировать эта, сим-карта, как его… Короче мне сказали фамилия сказать сюда, я Ильясов, короче, мне.. я машинист работаю, сказали так передать вам, мне это… забло.. я на вас ложить хотел этот самый… деньги есть… А..у..м..м…этот самый, короче, запламбирована номер мне, взяли, короче, я вот щас еду, короче, машинист я Ильясов. Не узнавал?
оператор: (сквозь смех) Я. Я уже слышу в третий раз, что Вы - машинист Ильясов, а в чем у Вас проблема, скажите мне, пожалуйста.
абонент:
А вы мне сме… смеётесь, не надо мне этот самый….оператор: Нет, никто не смеется, скажите, пожалуйста, в чем у Вас проблема…
абонент: Так я ж говорю, завтра я звонить хотель, вы обиделись, трубку бросили… Запломбирована… Я пятьсот рублей даваль - карту купиль…
оператор: Так у Вас карта заблокирована…
абонент: Ага, да, запломбирована… Оператар, деньги я хотель ложить на вас, поэтому может быть запломбирована, да?
оператор: (сквозь смех) Вы деньги хотели положить на эту карту?
абонент: Да, ложить хотель на вас деньги, есть… Вы че делали в моем телефоне?
оператор: (сквозь смех) Номер Вашего телефона назовите пожалуйста.
абонент: Так, номер телефона 3260
ПАУЗА
абонент: Алло, Алло, кооператор… Алло-о-о…!!!
оператор: (сквозь истеричный смех) Еще раз Ваш номер назовите, пож...
абонент: Номер телефона 3260… Нокио.
ОЧЕНЬ ДОЛГАЯ ПАУЗА, СЛЫШИТСЯ СДАВЛЕННОЕ ХИХИКАНЬЕ
абонент: Алло! Алло! Нокио, Нокио 6230.
ПАУЗА
оператор: (сквозь истеричный смех) Номер Вашего телефона…..
абонент: Номер телефона?… Алло…!
оператор: Номер Вашего телефона, назовите, пожалуйста.
абонент: (через смех) Вы че, не понэмаете что-ли: 6230, нокио, нокио, Аи…
оператор: Это модель Вашего телефона, а мне нужен номер Вашего телефона
абонент: А-а-а! Номер моего телефона, да? Это, сзади, батарейка снимать нада, да? Щас, подожди…
оператор: Нет, номер Вашей сим-карты… По какому номеру Вам звонят вообще?
абонент: Номер, короче, телефон номер, да?
оператор: Да!
абонент: Щас, подожди, документы возьму я, подожди…
(Обращается к кому-то на своем языке, шелест бумаг)
абонент: Щас, подожди… так… алло!
оператор: Да, я Вас слушаю.
абонент: Так, м-м-модел, Нокио… телефон… 62…30, короче, 6230 Ай, или че-то, блять, не знаю, не понимаю.
оператор: А модель…
абонент: Модель.. Ай!
оператор: Номер Вашего телефона, назовите
абонент: Я ж говорю номер – 6230.
оператор: Это модель Вашего телефона, а номер?
абонент: А какой номер?
оператор: Какой номер у Вас?
абонент: А-а, этот, деньги который на вас хотел ложить, этот номер, да?
оператор: Да. Не на нас, а на Ваш номер
абонент: Номер наш, да, щас, подожди, бля, щас….
оператор: Я не могу долго ждать…
абонент: Щас, подожди-и-и! А ты куда, спешишь домой…
оператор: Да, у нас еще три миллиона абонентов, которых тоже надо обслужить
абонент: Че, с фамилией тариф три миллион, да?
оператор: Всего доброго, до свидания!!! (гудки отбоя)
— Ясно. Вы хотели ложить на Билайн, но у вас не получилось? Скажите, что такого сложного в том, чтобы положить на Билайн?
— (пара секунд молчания) Э-э-э... SIM-карта запломбировалась.
— Запломбировалась SIM-карта? Ба-а-а! Еще бы SIM-карта Билайн не запломбировалась, если вы на этот же самый Билайн положили!
— Э-э-э...
— Номер телефона назовите, который запломбировался.
— (ликуя) 6230! 6230!!!
— Нокио? Ну надо же! А хотите, ваш номер и в самом деле запломбируется?
Бросил трубку.
#545 — Вкус победы
8 декабря 2009, 11:45
Я работаю в тире в одном из развлекательных парков Москвы. Подходят две девушки и парень; парень начинает стрелять, а одна из девушек спрашивает:
— А чем стреляет винтовка?
— Конфетами! (Пули и правда похожи на разноцветные конфеты: небольшие, чуть вытянутой формы — как леденцы.)
— Вау, какие вы щедрые! А можно мне парочку просто так?
— Да, берите.
Девушка отдаёт пару подруге, а остальные закидывает себе в рот.
— Не вздумайте их есть! — кричу я.
— А чё вы обманываете? — с кислым выражением лица выплёвывает пули девушка.
#546 — Волчанка по-русски
8 декабря 2009, 12:15
У меня заболел ребенок. Судя по всем симптомам — обычная ОРВИ без осложнений. Я не склонна к панике — спокойно звоню в регистратуру детской поликлиники, чтобы вызвать врача. Да и врач-то мне был нужен в основном для выдачи больничного.