Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000

Работаю кассиром в кинотеатре. Вот несколько примеров гостей, которые реально задолбали:

— Какие у вас ближайшие сеансы?

— 17:05 — «Красавчик-2». 17:15 — «Утомлённые солнцем-2».

— (внимательно выслушав) Угу. А во сколько?

* * *

Согласовав время сеанса и фильм, предлагаю:

— В зале всего восемь рядов, шестой по центру вас устроит?

— А всего сколько рядов?

— (со вздохом) Всего восемь.

— А седьмой есть?

— Седьмой ряд по центру есть.

— Угу, а последний?

— Последний ряд восьмой, там диванчики. Места будут ближе к центру.

— Понятно. Диванчики не надо. А шестой ряд есть?

* * *

Есть ещё куда-то вечно спешащие люди, которым наплевать на то, что им говорит кассир.

— Вам места VIP или эконом?

— Да, давайте.

* * *

Суббота, кассовый фильм. В зале почти аншлаг, свободно одно место. Подходит парочка:

— Нам два билета.

— Извините, зал полный, билетов больше нет.

— Как, совсем нет?

— Совсем.

— Ну, может, всё-таки будет? Посмотрите.

— Если я вам отвечу, что в зале осталось только одно место, это что-то для вас изменит?

— А нам нужно два.

— В зале одно место осталось.

* * *

Ещё один кассовый фильм. Билеты очень быстро раскупают. Существует бронирование мест в специальной службе, где операторы предупреждают, что бронь билетов снимается автоматически за полчаса до начала сеанса. Прибегает взмыленная тётка, ближайший сеанс через десять минут начинается:

— 44258.

Ни «здрасте», ни сеанса — ничего. Так и хочется в ответ ляпнуть: «56735». Вежливо спрашиваю:

— Добрый день. На какой сеанс?

— Сами смотрите, я не знаю.

Какого чёрта она приперлась в кино, если не знает, куда она бронирует билеты? Ищу сеанс по номеру брони. Такого номера нет. Догадываюсь, куда она торопится.

— Вы бронировали на такой-то фильм, который начинается через десять минут?

— (со злостью) Да!

— Извините, но вся бронь автоматически снимается за тридцать минут до начала сеанса.

— Вы совсем с ума сошли? Зачем вы снимаете мою бронь? Я специально заказывала билеты, чтобы кино посмотреть.

Если не весь зал заполнен, я обычно ищу компромисс.

— Сколько у вас было билетов?

— Мы бронировали пять билетов на таком-то ряду в центре, но нам нужно только три.

— Извините, эти места уже проданы. Такие-то места подойдут?

— (делая одолжение) Давайте. Вообще с ума посходили.

* * *

Наверняка в любой обслуживающей организации попадались петросяны-юмористы. Получив деньги за билет, проговариваю:

— Ваша тысяча рублей.

— Гы-гы, уже ваша.

Вот это задолбало. Раньше мы делали вид, что нам очень смешно от их «искромётного» юмора; теперь же я отвечаю:

— Тогда с вас еще столько-то рублей.

— За что?

— Ну, теперь это мои деньги, а за вас я платить не собираюсь.

#1845: Аттракцион: перекладка тушек

15:45 26.04.2010, Они задолбали!

Магазин, мясной отдел. На прилавках свежий завоз продуктов. Подносы ломятся от нарезанной курицы (крылья, окорочка, четверти, бёдра), целых кур, говядины, свинины, всяких рёбрышек — словом, килограммов товара.

Перед прилавком стоят пять бабок, три деда и чего-то ждут. За прилавком бегают тётки и продолжают красиво раскладывать товар. Бабки — ноль внимания на теток, тётки — на бабок. Я стою и думаю: может, продавца нет? Нет, товар раскладывают, потому что никто ничего не просит взвесить.

Через пять минут спрашивают у стоящих: может, взвесить чего надо? Ни одна бабка ничего не попросила — все продолжали стоять и ждать неизвестно чего, однако возмущались, что перед ними встали в очередь. Зато проснулся дед за мной и попросил дать ему целую курицу. «Они уже взвешены, — объясняет продавец, — подойдите и сами выбирайте, какая нравится». Нет, поднеси ему под нос и покажи, а он уже выберет.

Я уже не выдержал и пошёл напролом: вскрыл стройную шеренгу бабок и пробился к желаемым окорочкам. Клуши и пискнуть не посмели, увидев звериный оскал на искажённом гневом лице.

Бабушки вы наши ненаглядные и дедушки, вы в магазин за продуктами ходите или себя показать да на нервы подействовать?

#1846: Посылаю волну здоровья

16:15 26.04.2010, Они задолбали!

Среди пациентов отделения физиотерапии, видимо, распространяется секретный циркуляр, о содержании которого можно догадаться по их поведению.

Никогда не надевайте чистое нижнее бельё и не принимайте душ перед процедурой. Придя в кабинет для получения процедуры, вы привнесёте новую коллекцию ароматов. Медики любят разнообразие.

Никогда не выключайте сотовые телефоны, когда принимаете процедуру. Медики так любят ваших Билана и «Мурку»! Во время некоторых процедур (УВЧ, СВЧ) есть высокий шанс спалить свой «кирпич» и потребовать компенсацию на покупку нового айфона. Обязательно орите в трубку, ведь именно во время проведения процедуры у вашего собеседника резко ухудшается слух. Непременно засуньте сотовый телефон за физиоаппарат, под подушку или в другое секретное место и забудьте его там. После придите в кабинет и заявите, что медики украли ваш сотовый телефон, и вы пойдёте писать заявление в милицию.

Наденьте все ваши золотые украшения: серьги, кольца, цепочки, заколки. Никогда не снимайте их, даже если медики настойчиво просят это сделать и тычут в нос какой-то инструкцией. Золото очень хорошо проводит ток — есть шанс получить компенсацию за ожог. Обязательно потеряйте одно украшение. Опять придите в кабинет и скажите, что у вас его украли, и вы опять пойдёте писать заявление куда надо. Очень интересно наблюдать, как медики в позе истребителя ползают под кушетками в поисках вашего колечка.