Байки нашего квартала (про Турцию и турков)
Шрифт:
– Не кричи, всех кошек на улице распугаешь. Сейчас схожу к Фатме, возьму тебе яйцо.
– А вдруг у тёти Фатмы нет яиц, вдруг их дядя Хикмет...
– Гы. Прозвенел все...
– не сдерживается бабка, но деть не в состоянии оценить каламбур.
Смех смехом, однако, у Фатмы тоже с яцами напряженка. Короче, за полчаса мы понимаем, что либо находим где-то эти хреновы яйца, либо бессонная ночь обеспечена. Грустный деть, прижавшись носом к окну, мажет соплями на стекле правильные овалы. Жалко. Очень жалко. Понятно что первоклашке явиться в школу и сказать "забыл" никак нельзя. Стыдно. Понятно, что он очень переживает, что ему обидно, горько и ужасно одиноко. А тут эти две бестолковые мамка с бабкой не могут ничем помочь и надыбать хоть одну йумурту. И
– На тебе твоё яйцо, - бабка гордо водружает трофей на стол.
О да! Оно прекрасно. Овальное, округлобокое, очаровательное, офигительное, обворожительное ЯЙЦО. Но оно единственное и представляет великую ценность, вроде алмаза Орлофф, и это необходимо учитывать. Деть, не дыша, парит вокруг яйца и даёт нам инструкции по прокалыванию дырочки и удалению яйцевнутренностей.
Бабка надламывает ложечкой скорлупу. Трррхррруп-хххренакс! Ломоть размером с ноготь большого пальца хлопается в мисочку, а за ним толчками вываливается белок, желток и что-то там от несформировавшегося цыплёнка.
– Йумуртаааа моё! Ой.
– Деть просто садится, где стоял, и закрывает в ужасе глаза. Всё. Из йомурты с такой дырищей в попе сделать человечка нельзя.
– Ах!!!
– Бабка становится белой, как мел, и я понимаю что она сейчас пойдёт и разрушит весь Константинополь до основания, но отыщет ещё одно яйцо, пусть это даже стоит ей жизни.
– Стоп!
– говорю я.
– Не сцать!
– говорю я.
– Не орать!
– говорю я.
– И никуда больше не бегать по ночам!
Они смотрят на меня с подозрением: старый да малый. Йумурта тоже так нехорошо поглядывает своей дыркой, мол че там она ещё задумала?
– Сейчас-сейчас!
– С этим я кладу на ладонь легкую скорлупку и начинаю думать.
– Нет. Ты не сможешь, - печально вздыхает деть. Он уже махнул на всё рукой. Он уже понял, что завтра ему стоять у позорного столба совсем без яиц. Может быть он надеялся, что я знаю тайные места по хранению запасной йумурты, но, оказалось, я всего лишь хочу что-то там сотворить с имеющимися яичными останками.
– Почему это не смогу?
– обижаюсь я.
– Ну откуда вы там - в России, - это звучит, словно я только что прибыла с Юпитера, - знаете как делать из яиц человечков? (ну да блин... нам детей аисты приносят)
– Щаз! Да в России только этим и занимаются!
– уверенно сообщаю я.
– Это ж любимое наше хобби, поэтому даже ни грамма не переживай и ложись спать. Я всё устрою. (я как Василиса - премудрая, которая родом из лягушки...)
Ну а если серьёзно, я потом сыну пояснила, что у нас тоже первоклашки мастерят похожих человечков, и что все мы это когда-то проходили, так что осталось лишь вспомнить навыки. Пока сын, открыв рот, слушал историю о том как "один мальчик - мой одноклассник как то сделал из яйца настоящий космический корабль", я прикидывала каким макаром можно заткнуть дырку, куда рисовать ротики и носики, и как вообще всех победить нашим неистребимым русским креативом.
– О. А где у нас старые куклы, а?
Куклы, когда то принадлежавшие кузине детя, а потом за ненадобностью выпертые в сарайчик, бабка ищет недолго. Ребёнок в ужасе смотрит, как я обезглавливаю поддельную Барби и как примеряю скальп с волосами на острый конец йумурты (тот что с дырой).
– Зачем?
– Надо!
Свекровь меж тем стелит постель и сын, пописав и почистив зубы, топает в кровать. Ему не хочется, надо же пронаблюдать куда я буду пихать все эти отрезанные у пупсов ручки, ножки и остальные фрагменты. Но бабка сурова и он, хныкнув разик, затихает. И вот мы сидим за кухонным столом: бабка, следуя моим ЦУ, нанизывает какие-то бусинки на ниточку, я очень осторожно чтоб ни дай бог не попортить лицо у яйца рисую карандашом эскиз глазок, а на улице орёт какая-то дикая турецкая кошка. Час, час пятнадцать, полтора. Бабка, следуя моим ЦУ,
стрижёт меленько новогодний дождик, а я, вконец охреневшая, приделываю к иичку ручки и ножки.К трём мы закончили.
На сцене, сделанной из чайного блюдца путем обклеивания фольгой, сидела она. С белыми волосами, с алым бантом, в пышной тюлевой юбочке унизанной бисером, с конечностями из серебряных шнуров и настоящих пластмассовых ладошек :))) и пяточек... В туфельках ага.. С глазами. Носом. Ртом. Сидела и воняла клеем на всю кухню.
– Балерина!
– Бабка прям зажмурилась от такой красоты!
– Балерина!!!
– Кто?
– раздался из спальни голос. Деть, оказывается, не спал. Всё это время он терпеливо молчал и ждал что мы там наворотим.
– Ну иди уже. Погляди. Какую мама красоту сделала!
– Гордая бабка встала, с трудом разогнула спину, и закурила.
Он вышел. Хороший такой. В пижамке. В тапочках-зайцах. Потёр глазки. Снова потёр. Мы с бабкой такие все гордые ждали, что он сейчас ахнет и скажет, что мы нафиг гении яйцепроизводства.
– Девочка! Это же деееевочка!
– рот скривился и из глаз посыпались градины.
– А я мальчик! Мальчики не делают из яиц девочек...
Угу блин... Из рёбер девочек делают, а из яиц жалко.
– Знаешь что, - обиделась всерьёз бабка, - иди ты... спать. Мы тут старались, а ты еще выступаешь! Все вы мужики такие…
– Ладно, -я зевнула, - Щас в секунд переделаю. Будет тебе из девочки мальчик.
– Да? А волосы? А юбка? А бант?
– Это можно отрезать. Главное - яйцо.
– Резонно заметила я.
– Такая чудо-балерина. Такая нежная...
– бабке было жаль нашу красавицу.
– Ну как можно? Ну как вы не понимаете. Я же маааальчик!
И я взяла ножницы и собралась уже подстригать девицу. Но сын внезапно поглядел на меня, потом на бабку, потом опять на меня. Мы были такие жутко уставшие на самом деле и все в каком-то клее и волосах, в останках барби и крошках фольги.
– Ладно. Пусть будет девочка. Пусть. Я скажу в школе что это – русская девочка из яйца. Общеизвестно,что все балерины - русские. Как её зовут хоть? Или у нее даже имени нет?
– Майя!
– Уверенно сообщила я.
И правда? Как её ещё могли звать? Конечно Майя.
Майя... Майя... Майя... Майяяяя!
В школу мы её несли торжественно упакованную в огромную коробку из под торта. Сын нервничал. Ещё бы. Он "сделал" не просто яйцо, а гламурное яйцо в юбке. Но все прошло отлично. И несмотря на то, что он честно признался в "помогала мама и бабушка", наше яйцо было выбрано лучшим яйцом года и передано в школьный музей.
Не поверите. Она до сих пор стоит в стеклянной витрине в главном вестибюле. На бумажке написано: Человек из Йумурта - Русская Балерина Майя.
Чуть-чуть о бесправных женщинах востока.
Бесправная женщина востока номер раз
Зовут Эмине. Возраст - хорошо за сорок. У бесправной женщины востока Эмине было пять магазинчиков всякого гламурного хламья, типа бусиков, стразиков, цацек, пецек, кружавчиков и проч. Все эти пять магазинчиков Эмине держала с самой своей бесправной юности. Ну как почил её батюшка в бозе, оставив на старшенькую к тому времени уже семнадцатилетнюю Эмине трёх младших сестриц и бесполезную в плане бизнеса матушку, так Эмине и взялась за торговлю. Деваться то ей было некуда - сестрицы хотели жрать, а матушку надо было регулярно баловать золотишком. Вот Эмине и впахивала. Закончила восьмилетку, а дальше уже и некогда было - всё время занимали эти стразики, кружавчики, цацки, пецки, дикая конкуренция, чиновничьи препоны, проходимые лишь за счёт взяток, регулярные экономические кризисы и проч. и проч. К сорока годикам Эмине крепко стояла на кривых, но в целом симпатичных, ногах, пристроила всех сестриц, похоронила мать и успела сама раза три сменить статус сначала на замужнюю, потом на вдову, потом снова на замужнюю.