Байки о любви, семье и теще
Шрифт:
– Меня? Обходили? Да тебе столько лет нет, сколько у меня мужиков было! Пока ты в провожалки
играла, я уже многое попробовала.
– В лифте?
– с издевкой в голосе спросила Валюха.
– А хотя бы и в лифте!
– с вызовом ответила Веруха
– Так я слышала как ты орала! На весь подъезд.
Веруха вдруг заплакала:
– Ты думаешь приятно было? Далеко не электрический язык...
Валюха сразу стало жалко соседку и она обняла её за плечи.
– Успокойся, Верочка. Все они - сволочи и лицемеры!
– Все!
– размазывая слезы,
– Видеть их не могу. А вот девочку, дочку, очень хочется...
– И мне хочется.
– Давай по маленькой?
– Давай.
– Чтоб мужиков не было, а дети были!
– Давай...
1999 г.
МЕШОЧЕК ЦИЦЕРОНА
Банный слесарь Василий Мирошкин, мужик лет сорока пяти, с широкими плечами и кривыми, как у кавалериста ногами, чуть ли не пинком открыл дверь в кабинет директора, с размаху припечатал листочком из тетрадки по столу, вытаращил налитые кровью глаза.
– Все! Не могу больше, Петрович! Я же не манекен, а живой человек. Если по собственному желанию не уволишь, завтра на работу все равно не выйду.
Директор насупился, Казалось, с трудом поднял веки и посмотрел на Мирошкина.
– Опять за свое, Василий! Я тебе и разряд повысил, и оклад увеличил, и премию за вредность каждый месяц выплачиваю. Ты здесь, как у Христа за пазухой живешь, как Адам в раю! И это в то время, когда трудовой народ по полгода зарплату не получает! Другой бы на твоем месте...
– Вот и возьмите на мое место другого. А я больше не могу. У Адама в раю одна баба была и он с ней сладить не смог, а здесь их сотни. Все своими яблоками вокруг меня вертят. Я разве виноват, что мой организм не может привыкнуть к большому количеству голой женской плоти? Как обнаженную бабу увижу, так словно парализованный хожу. А они, эти суки, посмотрят на мои штаны, и давай улыбаться, телесами дергать, да ноги раздвигать...
– Так ты не смотри на них!
– Но с закрытыми глазами я ещё не научился прокладки и вентили менять! Увольняй и баста - не желаю быть посмешищем!
Директор подпер рукой подбородок и тяжело вздохнул: терять такого слесаря, как Митрошкин, ему не хотелось. Мало того, что руки золотые, так ещё и не пьет, на смену не опаздывает, всегда готов после работы задержаться и устранить неполадки. Но, когда случается авария во время помывочного процесса в женском отделении, и Митрошкина вызывают, дабы устранить неисправность, беда наступает. Возбуждается Митрошкин так, что даже передвигаться не может.
– Слушай, Митрошкин, а ты противовозбуждающие таблетки пить не пробовал?
Митрошкин немного успокоился, шмыгнул носом и сел на стул.
– Нет таких. Возбуждающие продаются. А против - нет.
– он, на несколько секунд о чем-то задумавшись, помолчал, потом грустно посмотрел на директора бани, - Я, Петрович, и окладом доволен, и работой, и начальством. Но вот со своей потенцией - ничего не могу поделать. Другие привыкают, а я никак не могу!
– Так с женой почаще спи и тогда места в голове на других баб не останется!
– Хотел бы, да не получается с женой больше раза в месяц. Она даже стала думать, что все идет
к импотенции, так я ей все на чистоту рассказал. Мол, как чужую голую бабу увижу - так хоть волком вой!– А ты пробовал вообразить раздетую бабу, как предмет уродства и несовершенства?
– И воображать не надо.
– отмахнулся Митрошкин, - Они с собой иногда такое вытворяют, что и в фильмах ужасов не показывают. Одни в башку тертый лук втирают, другие все тело чайной заваркой обмазывают. Точно трупы, изъеденные червями. А вчера видел одну, так она всю рожу раздавленной клубникой выпачкала, на грудях какая-то серая паста - точно мертвец в состоянии разложения...
– А ты что?
– с надеждой заглянул в глаза слесарю директор.
– Понятно что - возбудился.
– Извращенец ты, Митрошкин.
– Вот поэтому и требую немедленного увольнения!
– опять вспылил Василий.
– Погоди!
– перебил Петрович, - А ты про мешочек Цицерона слышал?
– Что за мешочек?
– Обыкновенный мешочек, который в старину наполняли сухими репьями и колючками и надевали на детородный орган. Как только начинает наступать эрекция...
– Это что же у меня весь пенис в колючках будет?
– В том-то и дело, что не будет. Как дело до колючек дойдет, так и потенция угаснет.
– А где такую вещь купить можно?
Директор пожал плечами:
– Честное слово, Митрошкин, я не знаю. Слышал, что такие импортные штуки завозят к нам то ли из Японии, то ли из Вьетнама. А вот где они продаются - мне знать без надобности. Сам понимаешь почему... А что касается твоего заявления об увольнении, то уволить я тебя смогу по закону только через две недели.
...Через пятнадцать дней Митрошкин аккуратно постучал в кабинет директора бани. Зашел, вежливо улыбнулся:
– Петрович, давай мое заявление обратно.
– Что, удалось купить мешочек Цицерона?
– У меня супруга умнее Цицерона будет, - похвастал Митрошкин.
– Сам мешок сшила?
– Не мешок, а трусы! С наждачной прокладкой в паховой области. Теперь как только увижу голую женщину, так сразу ужасный дискомфорт наступает. Ни сесть, ни встать! Но сию же секунду все быстро проходит.
– А женщины яблоками перед тобой не двигают?
– сощурив глаза, поинтересовался директор.
– Не двигают. Как меня увидят, сразу принимаются своих мужиков костерить. Они в бане часто говорят о мужчинах. Только и слышу за спиной: "Этот козел", "Мой придурок", "Бросил, сволочь..." Ну, я пошел? А то в женскую парилку вызывали. Горячая вода из крана течет...
– Успехов тебе, Митрошкин!
– сказал директор и, вынув из папки с документами, заявление, порвал его на мелкие кусочки.
1999 г.
НЕСТЫКОВОЧКА
У одной очень доверчивой, но обманутой девушки родилась дочка. И хотя ухажеров у этой девушки было много, она точно знала, кто накапал и, конечно, обратилась в суд с просьбой взыскать с нерадивого папаши алименты: дочку-то нужно было кормить, поить, покупать пеленки...
Подозреваемый в деторождении мужчина на суд явился, но чуть ли не с порога заявил: