Байки о любви, семье и теще

Но и в этот вечер никакой стыковки не получилось. Федя после такого надлома даже не пошел провожать Марину - сослался на боль в голове. Хотя болело вовсе в другом месте. Тем более - как идти? В раскорячку? Так он не кавалерист, а без пяти минут филолог.

– Что делать-то?
– спросил Федя, когда на кухню на цыпочках вошел Славка.
– Спрыгнуть с дерева теперь, что ли?

– Болят?
– догадавшись об очередной неудаче, спросил расстроенный за друга Славка.

– Они болят, а сердце стонет.

С минуту сидели молча, а потом Славка, словно уколотый ежиком, стукнул себя по лбу и подпрыгнул.

– Ты что делаешь, когда у тебя зуб или горло болят?

– К врачу иду.
– не принимая восторга друга, понуро ответил Федя.

– К врачу-у! Сначала, наверное, содой или солью полощешь!

Федя измерил товарища издевательским взглядом:

– Думай, что лепишь! Что ж я тебе яйца в соли буду полоскать?

– А ты что - барышня кисейная? Впрочем, мне-то что - твои яйца и делай с ними, что хочешь!

Но, посмотрев на совсем сникшего друга, принялся за дело. Из кухонного шкафа на стол вылетели банки с содой и солью, рядом стукнулся небольшой пластмассовой тазик.

– Айда в ванную - сказал тоном, не принимающим возражений.

Федя махнул рукой и подчинился.

– Начнем с содовой ванны, - предложил хозяин квартиры, разводя порошок в тепловой воде - Я сначала всегда содой больной зуб полощу.

"Бассейн" был готов.

– Как, полоскать-то?

– Пригнись в коленях и запускай.

Федя послушно притопил. Продержал минут десять. Ругался, что вода горячая. Что после этой процедуры вообще ни с одной девчонкой у него больше ничего не получится. Как и следовало ожидать - не помогло. Тогда заменили содовый соляным. Приседал, макал, водил из стороны в сторону. Как мертвому припарка. Наконец, надел штаны и, чертыхнувшись, раздосадованный вышел из ванны: "Тоже мне лекарь нашелся!" Следом вывалился Славка.

– Может анальгинчику?

– Я и без твоих советов уже три пачки сожрал.
– отмахнулся Федя.

Но Славка снова воспрянул духом:

– Слушай, у меня есть знакомый, который учится в медицинском на четвертом курсе. Может ему позвоним?

Федя поднял глаза на кухонные ходики.

– Что в два часа ночи твой знакомый будет мои фиолеты обхаживать?

– Ничего!
– успокоил неунывающий Славка, - Я ему когда-то тоже помогал. Всю ночь стилистику в курсовой выправлял. Писать он не умеет, зато в медицине голова у него варит в правильном направлении. Тем более он всю жизнь мечтал на скорой помощи поработать. Практики набраться.

Набрал номер и переключил аппарат на громкую связь, чтобы и Феде слышно было. Трубку сняли только через минуту.

– Зиновий? Извини, что поднял. Но вопрос у меня неотложный. Посоветуй, что надо делать, когда яйца болят и синеют?

– Тогда кастрируют, - раздался с другого конца провода недовольный голос, - Ты что утром не мог позвонить?

Никак не мог, Зиновий, - подмигнул Славка совсем впавшему в отчаяние дружку.

Из-за его болят-то? Застудил?
– уже более миролюбиво произнес голос будущего врача.

Обнимушки, обжимушки, поцелуйчики... А дальше...

– Можешь не досказывать, - хихикнув, перебил телефонный аппарат, Есть одно средство...
– голос замолк.

– Ну говори же какое! Не тяни кота за...

– Разве кота?
– сыронизировал Зиновий, - Ну да ладно, записывай. Необходимо, согнувшись в поясе, попробовать поднять что-нибудь тяжелое. Несколько раз.

– Что?

– Ну, штангу, например, килограммов в двести.

– Медик-педик! Какая штанга!
– стал терять терпение рассудительный Славка.

– Сам ты... Слушай внимательно, ловелас.
– тоже рассердился Зиновий, Дураку понятно, что в таких случаях следует направить поток крови к другим органам. Практикой подмечено - прием срабатывает практически на сто процентов. А чтобы у тебя, неудачника, не сломался твой хилый позвоночник, лучше не наклоняйся, а приседай и в то же время поднимай штангу, используя мышцы ног. Понял? Могу я теперь лечь спать, а то семинар завтра?

Славка понял, что медик нисколько не шутит. И тут же почти закричал, нагнувшись над телефонным микрофоном:

– Так где ж, я тебе среди ночи штангу найду?

– Что ты к этой штаге привязался? Любую тяжесть можно использовать. Лю-бу-ю! Попробуй приподнять машину за бампер. Рывок на 3-4 секунды. Не больше. Если после твои яйца болеть не перестанут - ещё один раз повтори подход. Все - гудбай!
– донеслось прощание и от телефонного аппарата стали исходить заунывные гудки.

– Ну что, пойдем на улицу тягать батькину "Тайоту"?

– Твой медик - не шизанутый?
– прослушав разговор, вопросом на вопрос ответил Федя.

– В отличие от некоторых у него с мозгами как раз все в порядке.

...После второго подхода к серебристой "Тайоте" боль в Фединых яичках, к удивлению, угомонилась. Практически её совсем не стало. Федя даже повеселел.

– Надо же - сексозаменитель какой! Может ещё раз попробовать?
– глянул на Славку.

– Остынь. Пока не ясно, сколько раз тебе в жизни придется проделывать это упражнение, - охолодил его товарищ.
– Ненароком сломаешь позвоночник, тогда уже и яйца лечить не придется.

Через пару дней Федя, у которого не было своей машины, снова силился приподнять "Тайоту" за бампер. И через неделю сделал несколько подходов. С регулярной периодичностью упражнения повторялись в течение двух месяцев. И всегда чудодейственный способ приводил к положительному результату. А потом Федя с Мариной стали мужем и женой.

Славка был на свадьбе шафером. Там и познакомился с подругой Марины.

Прошло ещё два месяца, и бампер у почти новой "Тайоты" отвалился. Славка не стал прибегать к полосканию солью и содой. Как отказ, неудача сразу к машине. Лишь его отец долго удивлялся и на чем свет стоит материл японскую известную автомобильную фирму: "Качество, видите ли у них, качество. Между ног бы бить за такое качество..."